Deux fous déjeunent…

Deux fous déjeunent.
- Tu devrais manger des carottes, c'est bon pour la vue.
- Comment tu le sais ?
- Tu as déjà vu des lapins avec des lunettes ?

Lécher le batteur…

Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur.
Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.

L'homme et le chameau…

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?

Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Faire plaisir à une femme…

Hier soir quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de son chanteur préféré, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, et j'ai ajouté plein de mousse dans l'eau. Ainsi, lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !

Je creuse…

Lundi : je creuse. Mardi : je creuse. Mercredi : je creuse. Jeudi : je creuse. Vendredi : je creuse. Samedi : je creuse. Ok, la blague est plate, mais le trou est profond !

La fin du monde…

Deux gars discutent :
- Tu ferais quoi si aujourd'hui, c'était la fin du monde ?
- Je tirerai sur tout ce qui bouge, et toi ?
- Je ne bougerai pas.

À chaque fois que je respire…

Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
- Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent.
Le fils lui répond :
- Bah… change de dentifrice !

Les joueurs de poker…

Un gars rentre dans un bar. Il aperçoit un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien. Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Dis donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond :
- Pas vraiment non À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

Chuck Norris a fait le tour du soleil…

Chuck Norris a fait le tour du soleil à la nage.

Rire de toux…

On peut rire de toux, mais pas à moins d'un mètre de distance.

Le théorème de Thalès…

L'instituteur demande :
- Noah, qu'est-ce que le théorème de Thalès ?
- Bah… avec Thalès, monsieur, tu promènes ton chien.

C'est l'histoire d'un végane…

C'est l'histoire d'un végane qui fait du vélo. Et à la fin, il se viande.

Deux vis parlent d'un tournevis…

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !

Un mari en or…

Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.

Un homme complètement saoul…

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- Ce n'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Un rassemblement d'aveugles…

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?

Le festival de cannes.

Que s'est-il passé en 1111 ?…

Que s'est-il passé en 1111 ?

L'invasion des uns.

Les hommes sont tous pareils…

À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Une soirée romantique…

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?

Un stade de foot illuminé aux chandelles.

Le courage, c'est de rentrer saoul…

Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Les femmes ont tous les mois…

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari.

Prépare-moi de l'eau chaude…

Un homme appelle sa femme et lui dit :
- Je suis sur le chemin, prépare-moi de l'eau chaude et tout de suite !
Son pote lui dit :
- C'est bien, faut parler comme ça aux femmes ! Tu donnes un ordre et elles obéissent !
Et l'homme lui répond :
- T'as cru que j'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide ?!

Deux gendarmes et l'officier de garde…

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.
- Vous avez arrêté la femme ?
- Non ce n'est pas encore sec.

Deux Portugais jouent aux cartes…

Deux Portugais jouent aux cartes :
- Atout pique !
- Pourtant, yé mé suis rasé !

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