Un pneu usé et 365 préservatifs…

Quel est le point commun entre un pneu usé et 365 préservatifs usagés ?

It's a good year!

Monsieur et Madame Nezcassé…

Monsieur et Madame Nécassé ont trois fils, comment s'appellent-ils ?

Dereck, Tom et Jean : des rectums j'en ai cassé.

Un homosexuel qui va se faire tatouer…

C'est un homosexuel qui va se faire tatouer une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur lui demande :
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles aussi ?
- Pourquoi donc ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde vous serez bien content d'avoir un tracteur !

Une femme envoi un SMS…

Une femme envoi un SMS a son chéri : "Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes. Je t'aime !". Il lui fait la réponse suivante : "Je suis aux chiottes, je t'envoie quelque chose ?".

Trois vampires dans un bar…

Ce sont trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud, le deuxième un verre de sang froid, et le troisième un verre d'eau chaude. Les deux autres lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond :
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Une blonde et une brune…

Une blonde et une brune discutent. La brune :
- Mon mari m'a acheté des fleurs, je vais encore devoir écarter les jambes ce soir !
La blonde :
- Pourquoi, t'as plus de vase ?

Constatation sur les hommes…

Constatation sur les hommes :
Les chômeurs jouent au basket.
Les ouvriers au foot.
Les cadres au tennis.
Les cadres supérieures au squash.
Les patrons au golf.
Conclusion :
Plus leur situation est élevée, plus leurs boules sont petites !

Amy Winehouse sera transportée en train…

Selon la police anglaise, la dépouille d'Amy Winehouse sera transportée en train pour lui offrir deux derniers rails…

J'ai rendu visite à un pote…

J'ai rendu visite à un pote dans son nouvel appart. Il m'a dit de faire comme chez moi… Je l'ai foutu dehors, je déteste avoir de la visite.

C'est quoi l'empathie…

- Papa, c'est quoi l'empathie ?
- C'est la capacité qu'on a à se mettre à la place des autres.
- Comme toi sur les places pour les handicapés ?

Dieu demanda à Giv d'en chier…

Dieu demanda à Giv d'en chier et depuis Givenchi.

Ta mère c'est comme une photo…

Ta mère c'est comme une photo Facebook, on la like et on la partage.

Femme bio…

Elle coûte plus cher et pourrit plus vite que les autres. Je crois que ma femme est bio.

Les meilleurs cuisiniers…

Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : avec deux œufs, une saucisse et un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.

L'homme et l'âge mur…

L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.

Je sais comment on fait les bébés…

Un jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Maman, je sais comment on fait les bébés !
- Comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche.
- Non, non, mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

Les pénis dans le métro…

Deux pénis prennent le métro. L'un dit a l'autre :
- J'espère que nous ne serons pas trop serrés et ballottés sinon je vais encore vomir.

Dieu demanda à Martie…

Dieu demanda à Martie de faire l'amour et Martinique.

La femme sans culotte…

Deux amis discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

Conan le barbare…

Conan le barbare.
Connard le barbant.

Des testicules de dauphin…

Comment appelle-t-on des testicules de dauphin ?

Des boules de Flipper.

Femme et un transpalette…

Quel est le point commun entre une femme et un transpalette ?

Quand t'en a pas tu décharges à la main.

69 en polonais…

Comment dit-on 69 en polonais ?

Kilechki.

Un homme crache par terre…

Un homme entre dans hôtel chic. Une fois les portes franchies, il crache par terre. Le maître d'hôtel, indigné, lui dit:
- Monsieur, on s'permet !
Le client, calme, lui répond :
- Non, non, je crachais.

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