Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n'a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :
- Mange ta soupe avant qu'elle ne coagule !
Un homme demande à la très jolie concierge :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr… Je vais vous chercher le balai !
Un père à son fils :
- Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?
- Oh non papa…
- Exactement !
Un homme à un autre :
- Ma femme ne me parle plus depuis deux semaines…
- Garde-la, c'est rare une femme comme ça !
Qu'est-ce qu'un combat de deux hommes sans pénis ?
Un combat sanglant.
Une femme demande à son mari :
- Tu as couché avec combien de femmes avant moi ?
- Trois, avec toi ça fera quatre.
- Oh c'est peu ! J'imaginais plus !
- Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.
Un soir, une femme demande à son mari qui essaie de dormir :
- Chéri ? Comment préfères-tu que je t'appelle : mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?
- Et toi, tu préfères que je t'appelle whisky, rhum ou vodka ?
La femme, étonnée, demande :
- Pourquoi ces noms d'alcool ?
- Parce que tu me saoules !
Une femme se confie à une amie :
- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rêve d'avoir, et je referme la porte aussitôt.
- Mais c'est génial ! Et ça marche ?
- Oui, j'ai perdu 3 kilos, mais mon mari en a pris 10 !
Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Pourquoi les français aiment bien les blagues belges ?
Parce qu'elles sont faciles à comprendre.
Quelle maladie a pour symptômes le mensonge, la gesticulation intempestive, le serrage de mains et l'escroquerie ?
La politique.
Une prostituée passe au tribunal et répond aux questions du juge qui commence par lui demander :
- Nom, prénom âge ?
- Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Nationalité ?
- Polonaise.
- Profession ?
- Enfin, Michel…
Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés. Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal. Son entraîneur lui dit :
- Toi ce n'est pas la peine, tu n'attrapes jamais rien !
Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :
- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?
- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question !
Comment s'appellent les parents de l'homme invisible ?
Les transparents.
Pourquoi, lorsqu'on mange une poutine, le goût arrive 5 secondes après ?
Parce que le GouLag.
Quel est le point commun entre les blagues et les jupes ?
Les plus courtes sont les meilleures.
En chine, on pleure quand on meurt, et on riz cantonnais.
On ne dit pas "le dernier délai", mais "le plus nul des moches".
J'ai voulu recoller les morceaux avec mon ex… mais je sais plus où sont enterrés ses jambes…
Pourquoi un aveugle tutoie ?
Parce qu'il ne vous vois pas.
Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau ?
Je ne sais panaché.
Comment un développeur tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème ?
Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer.
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.
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