Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'équipage sur le pont de son navire.
- Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise. La mauvaise : vous aurez largement le temps de vous en rendre compte. La bonne : nous aurons onze Oscars.
Au petit matin, un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.
- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.
- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?
- Si, mais il faudra revenir demain !
Le mariage ce n'est pas la mère à boire mais la belle-mère à avaler.
Au salon du livre, un gars rapporte un livre : Comment vivre durant 100 ans.
- Je le rapporte, ma belle-mère a commencé à le lire !
Ce sont deux fous qui sont dans leur chambre. Un des deux regarde par la fenêtre et dit :
- Tiens la nuit tombe.
L'autre répond :
- Tant pis pour elle !
Quel est le comble pour une bougie ?
Vendre la mèche.
Une petite fille essuie des vitres avec son mouchoir. La mère arrive et lui dit :
- Marie ! Ce n'est pas avec un mouchoir qu'on essuie les vitres !
La petite fille répond :
- T'inquiète pas maman, c'est un mouchoir à carreaux.
Une blonde va chez le médecin et dit :
- Docteur j'ai mal a l'œil à chaque fois que je bois mon café.
- Ah ?! Voyons ça, tenez.
Elle boit et crie de douleur. Le médecin lui dit alors :
- Pourquoi vous ne retirez pas votre cuillère avant de le boire ?
Pourquoi les électriciens sont fort au karaté ?
Car ils connaissent toutes les prises.
C'est un gars qui dit à son ami :
- Il parait que ton frère est en prison ?
- Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.
- Sérieux ? Quoi ?
- Il n'a pas couru assez vite.
Dans un bar un homme n'arrête pas de siffler. Le barman finit par lui demander :
- Pourquoi vous n'arrêtez pas de siffler ?
- C'est pour éloigner les tigres.
- Mais enfin y a pas de tigres en France !
- La preuve que ça marche !
Quel est l'arbre préféré du chômeur ?
Le bouleau (boulot).
Comment appelle-t-on un chien qui fait de la magie ?
Un labracadabrador.
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada Tagada.
Comment la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
Elle a fait une journée portes ouvertes.
Qu'est-ce qu'un bonbon avec une béquille ?
Une sucette.
Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?
Un robinet.
Ce sont deux canards. Le premier dit :
- On va être en retard.
Le second lui répond :
- C'est bon, on est dans l'étang.
Quel est le poisson le moins lourd de la mer ?
La palourde.
Qu'est-ce qui est écrit sous les bouteilles belges ?
S'ouvre de l'autre côté.
Que devient un Pépito à minuit ?
Un pépitard.
- Tu fais quoi avec ton vélo d'appartement ?
- Je m'entraîne…
- Et pourquoi tu ne pédales pas ?
- Je suis dans une descente !
- Ma femme et moi avons été victimes d'une intoxication à l'eau minérale : nous avons porté plainte Contrex.
- Et comment le Vittel ?
- Mal. Elle est dans un Salvétat.
- Te laisse pas faire, Badoit jusqu'au bout.
Que dit une blonde lorsqu'on lui demande si elle a passé une bonne nuit ?
Je ne sais pas, je dormais.
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