Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :
- C'est qu'il y a un monde fou là-dedans !
Monsieur et Madame Bonneau ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Jean Bonneau : jambonneau.
C'est un gars qui n'arrête pas de fixer sa belle-mère. La belle-mère dit :
- Pourquoi tu me regardes ?
- Car j'ai le hoquet.
- Et alors ?
- Bah… J'essaie de me faire peur.
Une femme à son mari :
- Chéri, qu'est ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie. Tu sais bien que je n'aime que toi !
Un Belge rentre dans une maroquinerie et demande :
- Auriez-vous un portefeuille imperméable ?
- Imperméable ?
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
Quelle est la fée la plus méchante ?
La fessée.
Une souris et un éléphant courent dans la savane. La souris se retourne et dit :
- T'as vu la poussière qu'on fait !
Ce matin, j'ai ouvert mon armoire et j'ai raconté une blague à mes vêtements. Ils étaient pliés !
Une petite fille demande :
- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu vois ce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.
- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche !
C'est un fou qui court autour d'un arbre, suivi par un chien qui tente de le mordre. Un homme arrive et dit au fou :
- Il va vous rattraper.
Le fou :
- Non ! J'ai 10 tours d'avance !
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours.
Monsieur et Madame Croche ont une fille, comment s'appelle t-elle ?
Sarah Croche : ça raccroche.
C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, qui après un moment se décide à l'accoster et lui dit :
- Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain.
L'Anglaise lui répond alors :
- Never!
Le Belge réplique :
- Never et demi ?!
Un condamné, ayant la tête sur la guillotine, crie son innocence :
- Je ne suis pas coupable !
Le bourreau :
- On va s'en rendre compte tout de suite.
On ne dit pas "un ingrat" mais "un petit gros".
Un chef à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes jeudi ?
C'est l'heure du souper. À table une femme demande à son époux :
- Je te sers ?
- Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi…
Au restaurant, un homme demande à son amie blonde :
- Aimes-tu manger épicé ?
Ce à quoi elle répond :
- Oui, mais pas les deux en même temps.
Deux escargots se baladent sur une plage. Ils croisent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !
Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
- Nous avons un dictons en France : plus on est de fous, plus on rit.
Le Chinois rétorque :
- Comme c'est curieux, chez nous, on dit : plus on est de fous, moins il y a de riz !
On ne dit pas "un concierge" mais "une bougie pas très brillante".
Monsieur et Madame Oukoi ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Ted et Bill Oukoi : t'es débile ou quoi.
Quand il y a trop de poils, je ne vois pubien.
Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.
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