Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Quel est le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant.
Combien d'électriciens faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul, et il le fera très bien, mais ça vous coûtera 350 euros.
Que se passe-t-il quand on énerve un électricien ?
Il pète un câble.
Quel est le comble pour un électricien ?
Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble pour un électricien ?
Avoir un coup de foudre.
Dans une maison de retraite, à deux heures du matin, un vieil homme crie :
- Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !
Une infirmière arrive dans sa chambre :
- Arrêtez de crier, vous réveillez tout le monde.
Puis elle regarde le lit :
- Oh non, vous avez encore fait pipi ! Plutôt que de crier, vous auriez pu demander le pistolet !
Le vieil homme s'écrie :
- Pistolet ! Voilà, c'est le mot que je cherchais !
Un jeune homme va voir à l'hôpital la fille qu'il aime, qui y travaille comme infirmière. Il tombe sur l'infirmière en chef :
- J'aimerais voir Inès, s'il vous plaît.
- Et vous êtes ?
Le jeune homme hésite :
- Euh… son frère.
- Ravie de faire votre connaissance, je suis sa mère !
Deux hommes attendent dans la salle d'attente d'une maternité. Une infirmière dit en souriant à l'un d'eux :
- Félicitations, monsieur ! Vous êtes l'heureux papa d'un petit garçon !
L'autre se lève, furieux :
- Mais madame, je suis arrivé avant lui !
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman :
- Votre petit est un vrai ange. Dès qu'on le couche, il ne bouge plus !
- Ah ça, c'est tout comme son papa !
Un patient dit à son infirmière :
- Vous êtes mon infirmière préférée. Viendrez-vous me voir quand je serai sorti de l'hôpital ?
- J'adorerais, mais j'ai horreur des cimetières.
Quel fruit est assez fort pour couper des arbres ?
Le citron (scie-tron).
Qu'est-ce qu'une forêt de six arbres ?
Un citron (six troncs).
Quel arbre fait le plus de gym ?
Le poirier.
Quel arbre n'aime pas la vitesse ?
Le frêne (freine).
Pour son anniversaire, un père dit à sa fille Chloé :
- Ce qui me ferait le plus plaisir, c'est que tu travailles bien à l'école.
Chloé lui répond :
- Trop tard, je t'ai déjà acheté un livre !
- Docteur, j'ai les dents jaunes !
- Portez une cravate marron.
Quel est l'animal qui a le plus de dents ?
La petite souris.
Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents ?
Pour l'haleine (la laine).
Pourquoi Bruce Lee a-t-il les dents propres ?
Parce qu'il se Bruce Lee (brosse les) dents !
Quel est le comble pour un dentiste ?
Entrer dans une bouche d'égout.
Comment savoir si un sapin est en colère ?
Il a les boules.
Un geek n'a pas besoin d'un vaccin, mais d'un anti-virus !
Qu'est ce que l'audace ?
C'est chier devant une porte et sonner pour demander du papier.
Deux blondes papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.
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