Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Quelle est la différence entre un bachelier et un homme marié ?
Le bachelier rentre chez lui, regarde ce qu'il y a dans le frigo, et va dans son lit. L'homme marié rentre chez lui, regarde ce qu'il y a dans le lit, et va voir le frigo.
- Maman, je peux lécher le bol ?
- Non, tais-toi et tire la chasse comme tout le monde.
Un ivrogne entre dans un bar, se dirige vers le comptoir, et crie :
- Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
- Hey ! Je suis pas une merde !
L'ivrogne s'arrête, le regarde et lui dit :
- Bin passe à droite connard !
Une femme vient d'accoucher à l'hôpital. Son médecin entre et lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La femme répond :
- Commencez par la mauvaise !
- Il est roux !
- Ah et la bonne ?
- Il est mort.
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Un mec sort de sa salle de bain, et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau. En le voyant, sa femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème. J'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
La maîtresse interroge Toto :
- Avec quel accessoire peut-on faire de la compote ?
- Avec une lime Madame.
- Mais Pourquoi une lime ?
- Bah hier soir, ma mère a dit à mon père : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
La fesse gauche à la fesse droite :
- T'as vu la belle brune qui vient de passer ?
La maman de Toto lui sert du steak de bœuf. Elle lui dit :
- Si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf.
- Tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !
Pourquoi est-il conseillé aux femmes de faire l'amour le matin en hiver ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
C'est un enfant qui rentre chez lui les mains en l'air. Ses parents lui demandent pourquoi il a les mains levées, ce à quoi il répond :
- C'est parce que la professeur m'a dit de ne jamais baisser les bras !
Trois enfants décident de jouer aux Romains. Victor décide de s'appeler Victorius, Antoine décide de s'appeler Antoinus, et Anne décide de ne pas jouer…
Si un avocat n'est pas cru, c'est que son client est cuit.
Deux homosexuels fêtent leur un an de Pacs :
- Ce soir c'est Champagne, vaseline !
- Mince, on n'a plus de vaseline…
- Alors ce sera Champagne, cul sec !
Une blonde appelle son copain :
- Je n'arrive pas à démarrer la voiture !
- Je te l'ai déjà dit cent fois, que lorsque ce n'est pas moi qui conduit, tu dois te mettre à gauche !
Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu'ils sont lessivés.
Que boit un vampire en soirée ?
Du sangpagne. Sang-té !
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour :
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Non, c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille que son parfum est le même que celui de ta secrétaire.
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
Une blonde se rend avec une amie à l'hôpital pour faire une échographie. Après l'examen, le médecin dit :
- Madame, j'ai une grande nouvelle. Vous attendez des jumelles !
La blonde se met à pleurer à chaudes larmes. Son amie lui prend la main :
- Mais ne pleure pas comme ça. Des jumelles, tu te rends compte ? C'est merveilleux !
- Oui, mais moi, je voulais des bébés !
C'est un petit indien qui demande à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- Ta sœur s'appelle "Soleil couchant sur la vallée", parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris "Préservatif troué" ?
Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?
Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.
L'instituteur dicte le sujet de la composition de rédaction :
- Racontez un match de rugby.
Toto passe l'heure le nez en l'air, puis il se lève pour rendre sa copie. Intrigué, le professeur jette un œil et lit :
- En raison de la pluie, l'arbitre a décidé d'annuler la rencontre.
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :