Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Votez pour le string !
Il sépare bien la gauche de la droite, il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun, il unifie le regard du peuple. Seul inconvénient : le string c'est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul.
Un homme reçoit un mail qui lui propose d'agrandir son pénis de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d'acheter l'agrandisseur de pénis pour 5€. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite une loupe !
Une blonde raconte :
- J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me…
Le directeur des ressources humaines la coupe :
- Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !
- Allo, papa ?
- Oui, mon fils, je t'écoute.
- Tu pourrais venir me chercher ?
- Oui, bien sûr ! Chez qui ?
- Chez Jean.
- Chez Jean ? Jean qui ?
- Euh… Gendarmerie !
Trois steaks hachés se promènent dans la forêt. À un moment, deux d'entre eux disparaissent. Inquiet, le troisième, les cherche désespérément. Finalement soulagé de les retrouver, il leur demande:
- Mais où étiez-vous passés ?
- Ben, on s'tait caché !
Une blonde va chez son psy et lui dit :
- Toutes les nuits je fais le même rêve : je suis devant une porte, je la pousse, je la pousse, je la pousse et elle ne s'ouvre jamais !
- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur cette porte ?
- Tirez.
- Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine. T'aurais pas une idée de cadeaux ?
- Pour les 30 ans de ma femme, je l'ai emmenée sur une île.
- Waouh ! Tu n'y es pas allé de main morte toi ! Ça va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ?
- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être.
Un gars est au volant de sa voiture par une journée de fort brouillard. Il roule lentement car il ne voit pas à plus d'un mètre, quand tout à coup il heurte une autre voiture devant lui. Il descend et dit à l'autre conducteur :
- Je suis désolé, je n'ai rien vu avec tout ce brouillard, cependant c'est moi qui avait la priorité.
- Ça m'étonnerait, là vous êtes dans mon garage !
Quelle est la différence entre un vieux et un pénis ?
Tu n'as pas besoin de secouer le vieux pour qu'il bave.
On ne dit pas "un pinailleur" mais "un mari infidèle".
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours
Une araignée demande à une autre :
- Où as-tu passé tes vacances, cet été ?
- Au Louvre.
- Ah ? Et quel est l'intérêt d'aller au Louvre ?
- J'ai pu y exposer mes toiles gratuitement !
Une femme dit à son mari :
- C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille !
- C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé !
- Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites !
Comment appelle t-on une blonde qui ne comprend rien à l'informatique ?
Une e-conne.
Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie. Le contre-maître les a viré sur le champs ! Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes. On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot ! C'est syndical.
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Un gars invite sa copine à dormir chez ses parents. Il la prévient :
- J'ai un lit superposé, mon petit frère dort en bas. Quand on fera l'amour, on parlera en langage codé. Tu diras tomate pour plus fort, et concombre pour plus rapide.
Pendant la nuit le petit frère leur crie :
- Arrêtez de faire des sandwichs, j'ai pris de la mayonnaise sur la gueule !
Une blonde demande à la concierge :
- Est-ce qu'un monsieur Leveau habite cet immeuble ?
- Non, je n'ai pas de M. Leveau, mais j'ai un M. Leboeuf !
- Ça pourrait être lui, car ça fait cinq ans que je ne l'ai pas vu !
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, je t'en pose des questions, moi ? Est-ce que je te demande pourquoi tu as une merde au cul ?
Quelle est la différence entre UN boudin et DU boudin ?
Il y en a un des deux qui ne voit jamais la purée.
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint. Le curé lui répond :
- Bien sûr que c'est permis, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non un plaisir.
Melon et Melèche mangent du poulet.
Melon prend la cuisse et Melèche le croupion.
Deux cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée qui leur demande :
- Je peux venir ?
Ils répondent :
- Non. La guerre, c'est pour les durs.
Tu connais le cri du spermatozoïde ?
Non ? Alors la prochaine fois au lieu d'avaler tu croques.
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