Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
- À quelle fréquence consommez-vous de l'alcool ?
- De manière occasionnelle !
- C'est-à-dire ?
- Dès que l'occasion se présente !
Incendie dans une maison close : les hommes sortent en débandade et les femmes paniquées.
Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?
Parce qu'ils sont dans l'étang.
Pourquoi les hommes portent des cravates ?
Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Surprise et inquiète, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une petite piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle…
Un jeune demande à une fille :
- Tu veux venir chez moi cet après-midi ?
- Pour quoi faire ?
- Tu pourras goûter à ce que ma mère a fait.
- Et elle a fait quoi, ta mère ?
- Ben moi !
Quel est le point commun entre une diarrhée et une voiture électrique ?
La peur de ne pas arriver à la maison.
Un mec dit à son pote :
- Ma femme est une magicienne : elle me casse les couilles sans les toucher.
Quel est le point commun entre un pneu usé et 365 préservatifs usagés ?
It's a good year!
Monsieur et Madame Nécassé ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
Dereck, Tom et Jean : des rectums j'en ai cassé.
C'est un homosexuel qui va se faire tatouer une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur lui demande :
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles aussi ?
- Pourquoi donc ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde vous serez bien content d'avoir un tracteur !
Une femme envoi un SMS a son chéri : "Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes. Je t'aime !". Il lui fait la réponse suivante : "Je suis aux chiottes, je t'envoie quelque chose ?".
Ce sont trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud, le deuxième un verre de sang froid, et le troisième un verre d'eau chaude. Les deux autres lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond :
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Une blonde et une brune discutent. La brune :
- Mon mari m'a acheté des fleurs, je vais encore devoir écarter les jambes ce soir !
La blonde :
- Pourquoi, t'as plus de vase ?
Constatation sur les hommes :
Les chômeurs jouent au basket.
Les ouvriers au foot.
Les cadres au tennis.
Les cadres supérieures au squash.
Les patrons au golf.
Conclusion :
Plus leur situation est élevée, plus leurs boules sont petites !
Selon la police anglaise, la dépouille d'Amy Winehouse sera transportée en train pour lui offrir deux derniers rails…
J'ai rendu visite à un pote dans son nouvel appart. Il m'a dit de faire comme chez moi… Je l'ai foutu dehors, je déteste avoir de la visite.
- Papa, c'est quoi l'empathie ?
- C'est la capacité qu'on a à se mettre à la place des autres.
- Comme toi sur les places pour les handicapés ?
Dieu demanda à Giv d'en chier et depuis Givenchi.
Elle coûte plus cher et pourrit plus vite que les autres. Je crois que ma femme est bio.
Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : avec deux œufs, une saucisse et un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.
L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
Un jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Maman, je sais comment on fait les bébés !
- Comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche.
- Non, non, mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !
Deux pénis prennent le métro. L'un dit a l'autre :
- J'espère que nous ne serons pas trop serrés et ballottés sinon je vais encore vomir.
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