Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. Si le portail est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail.
Ce sont deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. Le premier dit :
- Il vient de neiger.
Le second :
- Tu crois ?
- Oui, regarde, ils ont sablé la route !
Comment appelle-t-on un singe qui boit de l'alcool?
Un whisky-ky.
Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande :
- Avez-vous la carte du magasin ?
- Non.
- En voulez-vous une ?
- Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :
- Chéri, je viens de m'épiler intégralement ! Qu'en dis-tu ?
- Super ! On va pouvoir faire des trucs !
- Oh ! Petit cochon ! Quoi, par exemple ?
- Euh… Un paillasson ?
Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :
- Mais où sont mes gants ?
Le vendeur lui répond :
- Il n'y avait pas de gants avec votre costume.
Et le gars ajoute :
- Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant !
Que fait une araignée montant sur un trône ?
Elle commence à régner.
Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu :
- Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée.
- Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins.
- Tu te fous de moi ? Comment ça se fait que tu prends perpète pour ça ?
- J'étais leur entraîneur au football.
Un esquimau perce un trou dans la glace pour pêcher. Soudain, une voix résonne :
- Il n'y a pas de poisson ici, monsieur !
- Hein… qui parle ?
- Le directeur de la patinoire !
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces hausses du prix de l'électricité.
- Moi, j'ai trouvé une astuce imparable pour faire des économies.
- Ah oui ? Je t'écoute.
- Comme je ne mets plus le chauffage… j'ai pu débrancher mon frigo.
Un patient en surpoids chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerais commencer par enlever mes poignées d'amour.
- Et si on commençait déjà par enlever les poignées… du frigo ?
Deux hommes discutent :
- Un cambrioleur s'est introduit chez nous cette nuit.
- Oh ! Et il a pris quelque chose ?
- Une bonne branlée par ma femme qui croyait que c'était moi qui rentrais encore bourré.
- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !
Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?
Parce qu'ils ont de gros doigts.
Pourquoi n'y a-t-il plus de papier toilette dans les magasins ?
Parce que les gens sont au bout du rouleau.
Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux quand on les trait ?
Pour faire du lait concentré.
C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle Térus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait huuu Térus !
Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter :
- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?
- J'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Monsieur et Madame Hissier ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Paul Hissier : policier.
Pourquoi la grenouille garde ses fesses dans l'eau ?
C'est pour garder la raie nette.
Lors d'un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l'entretien, elle lui demande :
- Alors, que penses-tu de moi ?
- D'habitude, je n'oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception.
Une poule dit à une autre :
- Tu as lu le journal aujourd'hui ?
- Non pourquoi ?
- Il y a eu un massacre dans un poulailler le coq était armé d'un œuf millimètre !
C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.
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