Deux amis se rencontrent dans la rue. Le premier dit :
- Tu as l'air inquiet ?
- Oui, il y a de quoi, j'ai travaillé à Limoges j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire j'ai été viré. Et maintenant, je travaille à Castres.
Superman et Chuck Norris ont fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
On ne dit pas "un ivoirien" mais "un aveugle".
Deux blondes, dans un stationnement, sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée. La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
Un camion de Viagra s'est renversé sur l'autoroute. Il y a eu une queue de 20 Km, la police est restée impuissante.
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
À 6h00 heures du matin, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour le golf !
- J'arrive dans 20 minutes.
Sa femme lui demande une fois qu'il a raccroché :
- C'est grave ?
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !
Pourquoi les couches des bébés des blondes sont-elles remplies jusqu'à ce que ça déborde ?
Car sur le paquet, il est marqué jusqu'à 5 kg.
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari, qui est de l'autre coté de la route :
- Chéri grouille-toi on a gagné au loto !
L'homme saute de joie, traverse la route en courant et bang, un camion passe et l'écrase. La femme :
- Yes ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !
Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence…
- Hou, hou !
Aucune réponse, que des échos…
- Hou, hou ! Hou, hou !
Soudain, un autre neurone arrive et lui demande :
- Mais que fais-tu ici, tout seul ? On est tous en bas, dans les couilles !
Quelle est la différence entre une gastro et une Lada ?
Impossible de refiler une Lada.
Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ?
Il n'y a besoin que d'un clou pour accrocher Jésus en photo.
Un gars du chantier va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. Le docteur dit :
- Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, du sable dans les urines…
- Arrêtez docteur ! Au train où ça va, si j'éjacule, je vais faire du béton.
Sur une île, deux naufragés discutent :
- L'autre jour, je suis tombé sur une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m'a accordé un vœu.
- La chance ! Que t'a-t-il accordé ?
- Il m'a proposé de choisir entre un gros pénis ou une excellente mémoire.
- Et alors ?
- Je ne me souviens plus de ce que j'ai choisi…
Ce sont 3 mecs qui veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Le 1er dit :
- Je veux bien qu'on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2ème ajoute :
- Je veux bien qu'on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3ème dit :
- Moi je ne joue pas.
Résultat d'une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes : 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, 20 % les jambes musclées. Les autres se positionnent entre les deux.
Deux gars discutent :
- J'en ai marre de mon boulot, je voudrais bien en changer.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Livreur de pizzas. Je les vois, je les sens, mais je n'ai pas le droit d'en bouffer !
- Ah ? Eh bien c'est exactement comme moi !
- Toi aussi tu livres des pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Il s'étire, il s'étire, il s'étire, et il pète…
Deux manteaux discutent :
- Moi, c'est Bill et toi ?
- Ça alors, Bill aussi !
- Nous sommes des Bill manteaux.
Que chantent les prostitués à Noël ?
Mon beau tapin, roi des forêts…
Deux ânes discutent :
- Hey salut ! Comment tu t'appelles ?
- Husse.
- Ah ! C'est toi le fameux…
- Ta gueule.
Qu'est ce qu'un caméléon ?
C'est un Léon qui s'est drogué. Il est donc camé Léon.
Un homme demande à Dieu :
- Seigneur, pourquoi cette femme est si belle ?
- Pour que tu puisses l'aimer.
- Alors pourquoi est-elle aussi conne ?
- Pour qu'elle puisse t'aimer.
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