Dans un restaurant, un client demande à la serveuse :
- Qu'est-ce que vous avez ?
Cette dernière lui répond :
- J'ai une poitrine de poulet, une cervelle d'agneau, et des pattes de cochon.
- Non mais ce que je veux, c'est le menu !

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand, car c'est un nain posteur.

Comment s'appelle la femelle du condor ?
La chambre à coucher, parce que c'est la condor.

C'est l'histoire d'un poil, qui avant était bien, et qui maintenant est pubien.

On ne dit pas "un incompétent", mais "un idiot de petite taille ayant des flatulences".

Un fou en interpelle un autre, qui s'est mis une corde autour de la taille et qui s'est pendu à un arbre.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Tu vois bien, je me suis pendu.
- Mais, imbécile, c'est autour du cou qu'il faut mettre la corde, pas autour de la taille.
- J'ai bien essayé, mais je manquais d'air !

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
Au Népal.

On ne dit pas "un pinailleur" mais "un mari infidèle".

Femme bien fourrée, femme heureuse pour la journée.

Quelle est la différence entre Ronaldo et Diana ?
Ronaldo c'est accélération, dribble, petit pont et but, alors que Diana c'est accélération, slalom, grand pont et poteau.

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

Comment appelle t-on une blonde qui ne comprend rien à l'informatique ?
Une e-conne.

Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie. Le contre-maître les a viré sur le champs ! Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes. On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot ! C'est syndical.

Comment faire rire une blonde le dimanche ?
Il suffit de lui raconter une histoire drôle le vendredi.

Pourquoi les claviers français ont-ils deux fois plus de touches que les claviers américains ?
Un clavier AZERTY en vaut deux.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Qu'est ce qu'un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel.

Hier soir quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de son chanteur préféré, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, et j'ai ajouté plein de mousse dans l'eau. Ainsi, lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !

Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
- Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent…
Le fils lui répond :
- Bah change de dentifrice !

Un gars invite sa copine à dormir chez ses parents. Il la prévient :
- J'ai un lit superposé, mon petit frère dort en bas. Quand on fera l'amour, on parlera en langage codé. Tu diras tomate pour plus fort, et concombre pour plus rapide.
Pendant la nuit le petit frère leur crie :
- Arrêtez de faire des sandwichs, j'ai pris de la mayonnaise sur la gueule !

Un gars rentre dans un bar. Il aperçoit un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien. Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Dis donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond :
- Pas vraiment non… À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

Travailles-tu pour UPS ? C'est parce que j'ai remarqué que tu me regardais le paquet depuis tantôt !