Blagues courtes

Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !

Un sublime poster d'Adriana Karembeu…

Une femme se confie à une amie :
- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rêve d'avoir, et je referme la porte aussitôt.
- Mais c'est génial ! Et ça marche ?
- Oui, j'ai perdu 3 kilos, mais mon mari en a pris 10 !

Deux microbes se rencontrent…

Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

Les blagues belges…

Pourquoi les français aiment bien les blagues belges ?

Parce qu'elles sont faciles à comprendre.

Quelle maladie a pour symptômes…

Quelle maladie a pour symptômes le mensonge, la gesticulation intempestive, le serrage de mains et l'escroquerie ?

La politique.

Une prostituée passe au tribunal…

Une prostituée passe au tribunal et répond aux questions du juge qui commence par lui demander :
- Nom, prénom âge ?
- Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Nationalité ?
- Polonaise.
- Profession ?
- Enfin, Michel…

Une équipe de foot…

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés. Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal. Son entraîneur lui dit :
- Toi ce n'est pas la peine, tu n'attrapes jamais rien !

Une dame d'un certain âge…

Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :
- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?
- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question !

Les parents de l'homme invisible…

Comment s'appellent les parents de l'homme invisible ?

Les transparents.

Le goût arrive 5 secondes après…

Pourquoi, lorsqu'on mange une poutine, le goût arrive 5 secondes après ?

Parce que le GouLag.

Les blagues et les jupes…

Quel est le point commun entre les blagues et les jupes ?

Les plus courtes sont les meilleures.

On pleure quand on meurt…

En chine, on pleure quand on meurt, et on riz cantonnais.

On ne dit pas le dernier délai…

On ne dit pas "le dernier délai", mais "le plus nul des moches".

Recoller les morceaux…

J'ai voulu recoller les morceaux avec mon ex… mais je sais plus où sont enterrés ses jambes…

Un aveugle tutoie…

Pourquoi un aveugle tutoie ?

Parce qu'il ne vous vois pas.

Une bière qui tombe dans l'eau…

Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau ?

Je ne sais panaché.

Réparer sa voiture…

Comment un développeur tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème ?

Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer.

La partie de la voiture la plus dangereuse…

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

La conductrice.

La maîtresse demande à Toto…

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, où est ton devoir de maths ?
- Il s'est suicidé madame.
- Comment ça ?
- Il avait beaucoup de problèmes.

C'est un avocat qui défend son client…

C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants, et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette ? À vous ou au distributeur ?
Ce à quoi le juge répond :
- À moi bien sûr.
- Donc l'enfant appartient bien à mon client, la garde lui revient de droit.

Deux amis sirotaient…

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle.
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

Deux types se promènent dans la rue…

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles. L'un dit :
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil.
L'autre répond :
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant.

Garder un homme au lit…

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Deux explorateurs belges dans la jungle…

Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. L'un dit :
- Du calme. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?

J'ai vu trois autres médecins…

- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie.

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