Blagues courtes

Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !

De quel temps s'agit-il…

L'institutrice demande à Toto :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.

Votre billet est pour Bordeaux…

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux, or ce train va à Nantes.
- Ça c'est ennuyeux… Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Un gynécologue sort de la salle d'accouchement…

Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant :
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique :
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir.

Une fellation dans la neige…

Deux copains discutent :
- On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé.
- Ha bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui.
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si, si.
- Bah alors ?
- J'avais peur qu'elle claque des dents.

Un motard Chti se gratte la tête…

Un motard Chti s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus. Un automobiliste l'interpelle :
- Vous vous grattez avec le casque ?
- Et ti, quand t'es gratte tin cul, t'inleve tin slip ?

Un ours fait ses besoins dans la forêt…

Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui. L'ours demande au lapin :
- Ca ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins ?
Le lapin répond simplement :
- Non, je suis habitué.
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.

Un homme entre dans un bar…

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches.

Nous sommes vaincus…

Napoléon, tremblant, épuisé, entouré de ses derniers grognards, pousse la porte d'une taverne pour boire un dernier verre avant la capitulation. Il va voir le patron et bredouille :
- Nous sommes vaincus.
L'aubergiste :
- Mais enfin, il fallait réserver, nous n'avons que dix-neuf chaises !

Le viagra c'est comme l'enfer…

Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite.

Dès que je suis à mon travail…

- Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 minutes, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur !
- Tiens, tiens ! Et vous travaillez où exactement ?
- Aux abattoirs de la ville.
- Ça alors ! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?
- Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas… C'est moi qui les compte !

La polygamie…

- Dis papa, c'est quoi la polygamie ?
- C'est un malheureux qui a plusieurs belles-mères

Un type seul chez lui le soir…

Un type seul chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie :
- Après les femmes, le champagne !

Prof et tampax…

Quelle est la différence entre un prof qui part en retraite et un tampax ?

Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant.

Une selle sur un cheval…

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?

Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

Que dit un aveugle…

Que dit un aveugle quand il ne comprend pas une conversation ?

Je ne vois pas de quoi vous parlez.

La maîtresse demande à Toto…

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ?
- J'aimerais être une rivière !
- Une rivière ? Et pourquoi cela ?
- Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit !

Les femmes et les zizis…

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de zizi ?

Parce que dès qu'on leur en file un pour quelques minutes, elles deviennent hystériques

Monsieur Martin rentre chez lui…

Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi ?

Les premiers mots d'un bébé éprouvette…

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père ?

Salut branleur !

Une blonde mariée à un écossais…

Une blonde mariée à un écossais, est en train de faire la lessive quand son mari arrive :
- Mais chérie, pourquoi tu découpes mon kilt ?
Sa femme lui répond :
- Parce qu'il est écrit de laver les couleurs séparément.

J'ai trouvé une pièce de deux euros…

- Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros !
- Tu es sûr qu'elle est perdue ?
- Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi !

Une blonde rentre dans une pharmacie…

Une blonde rentre dans une pharmacie :
- Un comprimé de doliprane s'il vous plait !
- Nous ne les vendons qu'en boite…
- Oh la sotte, j'en sors justement !

Les femmes et les gynécologues…

Une femme dit à son amie :
- Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant ! Alors que ton gynécologue est tellement vieux !
L'amie lui répond avec un sourire :
- Oui, c'est vrai, mais le mien ses mains tremblent tout le temps !

Change de côté dans le lit…

Une femme demande à son mari :
- Chéri, cela te dérangerait que l'on change de côté dans le lit ?
- Euh… non, pas du tout ! Mais pourquoi veux-tu changer de côté ?
- Bah… apparemment, on n'entend pas notre bébé pleurer la nuit, de ton côté !

Recevoir des notifications Push

Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :