Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Monsieur et Madame Fraîchit ont 2 filles et 1 fils. Comment s'appellent-ils ?
Laurent, Gina, Sarah : l'Orangina ça rafraîchit
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
À son côté obscur.
Une maman appelle son médecin de famille :
- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, elle ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?
- Oh… probablement un smartphone !
- Salut ! On dirait que tu as maigri, non ?
- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.
- Un diététicien ?
- Non, mon banquier !
Deux amis discutent :
- J'ai envie d'aller à New York comme l'année dernière.
- Waouh ! Tu étais à New York l'année dernière ?
- Non, j'avais envie aussi…
Un belge remplit un dossier d'inscription. Il donne toutes les informations demandées et aperçoit ensuite une case "Téléphone". Le belge écrit alors "Samsung Galaxy S8".
Un chauffeur de taxi demande à un collègue :
- Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ?
- C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront !
Que dit une pilule dans un pot de pilules ?
Je me sens comprimée.
Les femmes sont comme des fruits : chacune a sa couleur unique, sa forme, son arôme et son goût. Le problème, c'est que les hommes aiment la salade de fruit…
Un mari rentre chez lui à 7 heures du matin. Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus :
- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
- Oui, le petit déjeuner…
Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med, et dit :
- Enfin réunis…
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux…
Un policier arrête un automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, mais c'est vous que je n'avais pas vu !
- J'ai un ex qui a refait surface.
- Il t'a raconté quoi ?
- Oh rien, ce sont les poids pour le lester au fond de l'eau qui ont dû céder.
Que fait un Pikachu qui pète dans l'eau ?
Des bulles bizarres.
C'est curieux, on dit que Mozart est mort, pourtant quand j'ouvre mon frigo, Mozzarella !
Je lui demande :
- Que fer, je m'acier ou je métal ?
Elle me répond :
- Étain et d'or…
Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis Google.
Quel super héros donne le plus vite l'heure ?
Speed heure man.
Savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d'amour ?
Car glace répare, car glace remplace.
Si je télécharge illégalement en Guadeloupe, je suis un pirate des Caraïbes ?
Le plus chiant, quand tu te couches bourré, c'est qu'il y a deux fois plus de moutons à compter.
Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté, et ceux qui te le pompent de l'autre… tu as la clim gratuite.
Monsieur et Madame Tard ont une fille, comment s'appelle t-elle ?
Magui : ma guitare
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