bLaGuEs cOuRtEs, l'assistant !
« OK Google, parler avec blagues courtes »
Tu me prêtes ta copine…
Tu me prêtes ta copine ? Je te la ramène avec le plein !
La fourchette et l'homosexuel…
Quelle est la différence entre une fourchette et un homosexuel ?
La fourchette pousse le plat du jour, alors que l'homosexuel pousse le plat de la veille.
Les fesses à l'air…
Pourquoi enterre-t-on les Belges les fesses à l'air ?
Pour faire des parkings à vélo.
J'ai mal aux yeux…
- Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste.
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, mais un oculiste.
- Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal.
T'as 206 os dans ton corps…
T'as 206 os dans ton corps ça te dirait d'en avoir un de plus ?
Au salon de l'agriculture…
Au salon de l'agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix de la qualité du lait :
- Bravo ! C'est formidable ! Mais comment arrivez vous à obtenir un si bon lait ?
- C'est très facile. Tous les jours, je les motive en leur disant : bonjour Mesdames, alors qu'est-ce qu'on donne aujourd'hui, du bon lait ou de la bonne viande ?
Le Viagra est maintenant disponible en poudre…
Le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café. Il n'augmente pas vos performances sexuelles, mais il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez…
Monsieur et Madame Hancolair…
Monsieur et Madame Hancolair ont deux fils, comment s'appellent-t-ils ?
Gilles et John : Gilet jaune en colère.
J'ai finalement réussi…
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants !
La Portugaise et la culotte…
Comment devine-t-on qu'une Portugaise ne porte pas de culotte ?
Aux pellicules sur ses chaussures.
Ta mère est tellement grosse…
Ta mère est tellement grosse qu'elle a décroché le rôle de la grosse pierre roulante au casting d'Indiana Jones.
La jeune fille…
La jeune fille revient de la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura.
La jeune fille revient de la foire pleine de sperme jusqu'au ras du jupon.
Quand je fais l'amour…
Un homme âgé dit à son médecin :
- Docteur je suis inquiet. Quand je fais l'amour, j'entends des sifflements.
Le docteur :
- À votre âge, vous espériez quoi ? Des applaudissements ?
La jeune secrétaire et le patron…
Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ? Je reste comme ça ou vous m'accordez mon augmentation ?
Toto se rend dans un Joué Club…
Toto se rend dans un Joué Club. Il voit une voiture miniature dans la vitrine. Il décide de l'acheter, et se rend à la caisse. Le caissier lui dit:
- Mais… Ce sont de faux billets !
- Et la voiture que vous vendez, c'est une vraie, peut-être ?!
Une peinture de cochon…
Qu'est-ce qu'une peinture de cochon ?
De lard.
James Bond entre dans un bar en Russie…
James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l'air, tire trois coups de revolver en l'air, et quand la pièce tombe, elle a trois trous dedans. Il dit :
- Bond, James Bond.
Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses six couilles et trois zizis. Il dit :
- Bill, Tchernobyl.
Quand un enfant a fait caca…
- Allo ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, c'est le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?
- Mais enfin, Sophie, je vous l'ai déjà répété cent fois ! C'est le rôle de la mère, ce genre de tâches !
- Très bien. Alors venez en vitesse, s'il vous plaît. Votre fils est bourré et il a chié dans son froc !
Une poupée gonflable qui a les yeux blancs…
Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
On la vide.
Sur une petite île perdue…
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau en hurlant à s'époumoner. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !
Deux chasseurs voient passer un deltaplane…
Deux chasseurs voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire :
- Tu l'as raté !
- Oui, mais il a lâché sa proie !
Deux fermiers discutent…
Deux fermiers discutent :
- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?
- Il est agriculteur à Paris.
- Mais enfin… ce n'est pas possible !
- Bah faut croire que si. Il m'a dit, qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait pas mal d'oseille.
Un homme entre dans une pharmacie…
Un homme, le nez plein de sang, entre dans une pharmacie :
- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ?
Le pharmacien lui répond d'un air vexé :
- Non, j'en ai une grande qu'on suce.