C'est l'histoire d'un végane qui fait du vélo. Et à la fin, il se viande.
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- Ce n'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes.
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.
Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
Un homme appelle sa femme et lui dit :
- Je suis sur le chemin, prépare-moi de l'eau chaude et tout de suite !
Son pote lui dit :
- C'est bien, faut parler comme ça aux femmes ! Tu donnes un ordre et elles obéissent !
Et l'homme lui répond :
- T'as cru que j'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide ?!
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.
- Vous avez arrêté la femme ?
- Non ce n'est pas encore sec.
Deux Portugais jouent aux cartes :
- Atout pique !
- Pourtant, yé mé suis rasé !
Pourquoi les Français enlèvent t'ils leurs lunettes avant de faire un alcootest ?
Ça fait déjà deux verres de moins.
Que disent les plongeurs au nouvel an ?
Bonne apnée.
Un fils parle à ces parents :
- Maman, Papa, j'ai décidé de vivre seul à présent.
- C'est une super nouvelle !
- Je sais, vos valises sont dehors.
Une jeune maman à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors, mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
- Allô la police ?
- Oui, quel est le problème ?
- Il y a deux filles qui sont en train de se battre pour moi !
- Quel est le problème alors ?
- La moche est en train de gagner.
On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais "l'institutrice prend l'avion".
Tu es sur une île déserte, et tu as 9 carottes. Comment les fais-tu cuire ?
Tu enlèves une carotte, les carottes sont qu'huit.
Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne.
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
Deux hommes discutent :
- Si je couchais avec ta femme, nous serions amis ?
- Non.
- Nous serions copains ?
- Non.
- Nous serions ennemis ?
- Non.
- Que serions-nous alors ?
- Nous serions quitte.
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est E.D.F. !
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :