Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Un fou arrive dans une bibliothèque et demande d'une voix forte :
- Bonjour, je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange, s'il vous plaît !
La bibliothécaire lui répond :
- Monsieur, vous êtes dans une bibliothèque !
Le fou reprend en chuchotant :
- Oh, excusez-moi. Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange, s'il vous plaît…
La maîtresse :
- Maintenant que nous avons fini le livre d'histoire, peux-tu me dire où est mort Napoléon ?
- À la page 35, madame !
La maîtresse interroge Toto :
- 1 livre + 1 livre, ça fait combien ?
- 2 livres, madame.
- Et 2 livres + 2 livres ?
- 4 livres, madame.
- Très bien. Et 61 livres + 482 livres ?
- Une bibliothèque, madame.
- Salut mon chéri ! Tu fais quoi ?
- Je lis un livre.
- Et il parle de quoi ?
- Bah, il ne parle pas, c'est un livre…
Une blonde entre dans une librairie :
- Je voudrais un livre, mais pas trop long.
- De quel auteur ?
- 20 centimètres, s'il vous plaît.
- Vincent qui ?
Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire ?
Le poisson pané.
Pour mon anniversaire, j'ai dit à mon mec que je ne voulais ni fleurs ni chocolat, car les deux sont éphémères. Je préférais quelque chose qui dure au moins un an.
Cet idiot m'a offert un calendrier !
Monsieur et Madame Versaire ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Annie (anniversaire).
Si vous avez des brûlures d'estomac à chaque fois que vous mangez un gâteau d'anniversaire…
Pensez à enlever les bougies.
- Mon chéri, tu sais ce que c'est, ton cadeau d'anniversaire cette année ?
- Non…
- C'est moi !
- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour l'échange ?
Un patient dit à son infirmière :
- Vous êtes mon infirmière préférée. Viendrez-vous me voir quand je serai sorti de l'hôpital ?
- J'adorerais, mais j'ai horreur des cimetières.
- Docteur, j'ai les dents jaunes !
- Portez une cravate marron.
Quel est l'animal qui a le plus de dents ?
La petite souris.
Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents ?
Pour l'haleine (la laine).
Pourquoi Bruce Lee a-t-il les dents propres ?
Parce qu'il se Bruce Lee (brosse les) dents !
Quel est le comble pour un dentiste ?
Entrer dans une bouche d'égout.
Comment savoir si un sapin est en colère ?
Il a les boules.
Quel est le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant.
Combien d'électriciens faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul, et il le fera très bien, mais ça vous coûtera 350 euros.
Que se passe-t-il quand on énerve un électricien ?
Il pète un câble.
Quel est le comble pour un électricien ?
Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble pour un électricien ?
Avoir un coup de foudre.
Dans une maison de retraite, à deux heures du matin, un vieil homme crie :
- Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !
Une infirmière arrive dans sa chambre :
- Arrêtez de crier, vous réveillez tout le monde.
Puis elle regarde le lit :
- Oh non, vous avez encore fait pipi ! Plutôt que de crier, vous auriez pu demander le pistolet !
Le vieil homme s'écrie :
- Pistolet ! Voilà, c'est le mot que je cherchais !
Un jeune homme va voir à l'hôpital la fille qu'il aime, qui y travaille comme infirmière. Il tombe sur l'infirmière en chef :
- J'aimerais voir Inès, s'il vous plaît.
- Et vous êtes ?
Le jeune homme hésite :
- Euh… son frère.
- Ravie de faire votre connaissance, je suis sa mère !
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