Allô la police…

- Allô la police ?
- Oui, quel est le problème ?
- Il y a deux filles qui sont en train de se battre pour moi !
- Quel est le problème alors ?
- La moche est en train de gagner.

On ne dit pas "la maîtresse d'école"…

On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais "l'institutrice prend l'avion".

Comment faire cuire des carottes…

Tu es sur une île déserte, et tu as 9 carottes. Comment les fais-tu cuire ?

Tu enlèves une carotte, les carottes sont qu'huit.

Dans un asile…

Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne.

La blonde et l'insecticide…

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Si je couchais avec ta femme…

Deux hommes discutent :
- Si je couchais avec ta femme, nous serions amis ?
- Non.
- Nous serions copains ?
- Non.
- Nous serions ennemis ?
- Non.
- Que serions-nous alors ?
- Nous serions quitte.

Le prête et le petit Antoine…

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est E.D.F. !

Nioc-noic…

Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?

Un canard qui essaye de parler le verlan.

Se changer 4 fois par jour…

Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies :
- Moi, je me change 4 fois par jour !
- J'ai fait comme vous jusqu'à l'âge de 2 ans, désormais je suis devenue propre.

La blonde et le docteur…

Une blonde se rend chez le docteur :
- Docteur, aidez-moi s'il vous plaît ! Chaque fois que je touche ma jambe, ça fait vraiment mal, quand je touche mon coude, aussi, et quand je touche ma tête aussi !
Le docteur l'examine et lui dit :
- Mademoiselle, il semble que votre doigt est cassé.

Un chat tout-terrain…

Comment appelle-t-on un chat tout-terrain ?

Un cat-cat.

E.T. dans mon frigo…

Aujourd'hui j'ai vu E.T. dans mon frigo et il m'a dit : « ils sont extra tes restes ».

Arrêter le shampoing aux œufs…

L'autre jour j'ai dit à un chauve : « il faudrait arrêter le shampoing aux œufs, on commence à voir la coquille ! ».

Un animal devin…

Quel animal peut deviner l'avenir ?

La poule de cristal.

L'éditeur et l'écrivain…

L'éditeur à l'écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, il l'a littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Paramount, c'est mon chien.

Deux enfants se retrouvent…

Deux enfants se retrouvent. L'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !

Un baptême de l'air…

C'est un petit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route.
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ce sont les feuilles des arbres.
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça ne bouge pas c'est la D.D.E.

Jouer à cache-cache avec mon banquier…

J'ai rêvé que je jouais à cache-cache avec mon banquier, et à chaque fois qu'il me trouvait il criait : « découvert !».

Un électricien peut-il brancher…

Un électricien peut-il brancher une femme déjà prise ?

Seulement si son mari n'est pas au courant.

Nous sommes gênés de tousser…

Aujourd'hui nous sommes encore plus gênés de tousser que de péter.

Deux amis se rencontrent…

Deux amis se rencontrent après plusieurs années. Ils discutent sur leur vie passée. L'un demande à l'autre :
- Comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola.
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
- Rien de tout ça, avant c'était normal, puis ce fut light, et maintenant c'est zéro.

Juste avant de dormir…

Juste avant de dormir, une jeune femme demande à son mari :
- Mon chéri, combien as-tu connu d'autres femmes avant moi ?
Pas de réponse. Très long silence. Au bout d'un certain temps, la femme chuchote :
- Tu dors mon chéri ?
- Non, je compte.

Le gros ventre…

Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi tu as un gros ventre ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père rentre du travail, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé.

L'ours qui change d'avis…

Comment appelle-t-on un ours qui change d'avis toutes les 5 minutes ?

Un ours bi-polaire.

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