Ronaldo et Diana…

Quelle est la différence entre Ronaldo et Diana ?

Ronaldo c'est accélération, dribble, petit pont et but, alors que Diana c'est accélération, slalom, grand pont et poteau.

Une dame rentre des courses…

Une dame rentre des courses. Son mari lui dit :
- Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche.
- Bravo. Tu as bien fait !
- Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !

Une blonde roule à 220 km/h sur l'autoroute…

Une blonde roule à 220 km/h sur l'autoroute. Elle repère un radar mobile, mais c'est trop tard. Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie lui font signe de se garer sur une aire de repos :
- Madame, nous vous attendions !
- Je sais. Alors je suis venue aussi vite que possible !

Faire rire une blonde…

Comment faire rire une blonde le dimanche ?

Il suffit de lui raconter une histoire drôle le vendredi.

Les claviers et les touches…

Pourquoi les claviers français ont-ils deux fois plus de touches que les claviers américains ?

Un clavier AZERTY en vaut deux.

Qu'est ce qu'un combat…

Qu'est ce qu'un combat entre un petit pois et une carotte ?

Un bon duel.

Marcher sur les mains…

C'est un gars qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s'assoir péniblement et commande une bière. Le barman lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C'est ma femme, elle m'a dit de ne plus poser un pied dans un bar !

Une blonde au tribunal…

C'est une blonde qui est au tribunal. Elle dit :
- J'avoue tout, j'ai noyé mon poisson rouge, jeté mon oiseau du deuxième étage et enterré mon ver de terre vivant !

Par quelle lettre commence…

La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence "hier" ?
Etienne lève la main :
- Par un d, madame.
La maîtresse s'étonne :
- Tu fais commencer "hier" par un "d" ?
- Ben, hier, on était bien dimanche !

Appliquer les 35 heures…

Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement. En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… jusqu'à 35 heures !

Tu me fais penser à la foudre…

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
- Tu me fais penser à la foudre.
- Parce que je suis rapide hein ?
- Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

Les crocos en prison…

Pourquoi met-on tous les crocos en prison ?

Parce que les crocos dealent.

Mettre du texte en italique…

Comment un belge fait-il pour mettre du texte en italique dans Word ?

Il penche l'écran.

Un homme sans bras ni jambes…

Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?

Boudin de porte.

Deux fous déjeunent…

Deux fous déjeunent.
- Tu devrais manger des carottes, c'est bon pour la vue.
- Comment tu le sais ?
- Tu as déjà vu des lapins avec des lunettes ?

Lécher le batteur…

Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur.
Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.

L'homme et le chameau…

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?

Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Faire plaisir à une femme…

Hier soir quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de son chanteur préféré, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, et j'ai ajouté plein de mousse dans l'eau. Ainsi, lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !

Je creuse…

Lundi : je creuse. Mardi : je creuse. Mercredi : je creuse. Jeudi : je creuse. Vendredi : je creuse. Samedi : je creuse. Ok, la blague est plate, mais le trou est profond !

La fin du monde…

Deux gars discutent :
- Tu ferais quoi si aujourd'hui, c'était la fin du monde ?
- Je tirerai sur tout ce qui bouge, et toi ?
- Je ne bougerai pas.

À chaque fois que je respire…

Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
- Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent.
Le fils lui répond :
- Bah… change de dentifrice !

Les joueurs de poker…

Un gars rentre dans un bar. Il aperçoit un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien. Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Dis donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond :
- Pas vraiment non À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

Chuck Norris a fait le tour du soleil…

Chuck Norris a fait le tour du soleil à la nage.

Rire de toux…

On peut rire de toux, mais pas à moins d'un mètre de distance.

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