Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Qu'est-ce qu'un bonbon avec une béquille ?
Une sucette.
Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?
Un robinet.
Ce sont deux canards. Le premier dit :
- On va être en retard.
Le second lui répond :
- C'est bon, on est dans l'étang.
Quel est le poisson le moins lourd de la mer ?
La palourde.
Qu'est-ce qui est écrit sous les bouteilles belges ?
S'ouvre de l'autre côté.
Que devient un Pépito à minuit ?
Un pépitard.
- Tu fais quoi avec ton vélo d'appartement ?
- Je m'entraîne…
- Et pourquoi tu ne pédales pas ?
- Je suis dans une descente !
- Ma femme et moi avons été victimes d'une intoxication à l'eau minérale : nous avons porté plainte Contrex.
- Et comment le Vittel ?
- Mal. Elle est dans un Salvétat.
- Te laisse pas faire, Badoit jusqu'au bout.
Que dit une blonde lorsqu'on lui demande si elle a passé une bonne nuit ?
Je ne sais pas, je dormais.
Un chameau rencontre un dromadaire et lui demande :
- Alors ?! Ça bosse ?
- Ça bosse… ça bosse…
Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille, comment s'appelle t-elle ?
Sandra : sans draps la couverture me gratte.
Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s'il vous plait.
L'inspecteur du ministère de l'Éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, Juillet et Août.
Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit :
- Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant le cabinet d'un médecin.
- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !
Où se trouve le Jedi ?
Entre le mercredi et le vendredi.
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Le temps passe. Au bout d'une heure, l'une se tourne vers l'autre et dit :
- C'est drôle, ça fait tellement longtemps qu'on est assises à attendre que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre lui répond :
- Ouais, je sais… Je l'ai entendu ronfler !
Un patient à son médecin :
- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas…
Qu'est-ce qu'une nife ?
La maison du petit fien.
Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Parce qu'il avait un bon appart.
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. Si le portail est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail.
Ce sont deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. Le premier dit :
- Il vient de neiger.
Le second :
- Tu crois ?
- Oui, regarde, ils ont sablé la route !
Comment appelle-t-on un singe qui boit de l'alcool?
Un whisky-ky.
Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande :
- Avez-vous la carte du magasin ?
- Non.
- En voulez-vous une ?
- Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :
- Chéri, je viens de m'épiler intégralement ! Qu'en dis-tu ?
- Super ! On va pouvoir faire des trucs !
- Oh ! Petit cochon ! Quoi, par exemple ?
- Euh… Un paillasson ?
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