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La famille Dracula est à table…

La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n'a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :
- Mange ta soupe avant qu'elle ne coagule !

Deux microbes se rencontrent…

Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

Deux steaks qui discutent…

Il y a deux steaks qui discutent :
- Je crois qu'on peut encore s'échapper.
- Non, c'est bon, on est cuit !

C'est l'histoire de 2 patates…

C'est l'histoire de 2 patates qui traversent la route. L'une d'elle se fait écraser. L'autre s'écrit :
- Oh purée !

Un 9 rencontre un 6…

Un 9 rencontre un 6, l'un dit à l'autre :
- Dis-donc tu es tombé sur la tête ?

C'est une tasse et un bol…

Ce sont une tasse et un bol qui discutent en sortant du lave-vaisselle :
- J'ai bu la tasse…
- Pas de bol…

Le Titanic allait couler…

Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois… Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.

C'est l'histoire d'un poil…

C'est l'histoire d'un poil, qui avant était bien, et qui maintenant est pubien.

Je creuse…

Lundi : je creuse. Mardi : je creuse. Mercredi : je creuse. Jeudi : je creuse. Vendredi : je creuse. Samedi : je creuse. Ok, la blague est plate, mais le trou est profond !

La fin du monde…

Deux gars discutent :
- Tu ferais quoi si aujourd'hui, c'était la fin du monde ?
- Je tirerai sur tout ce qui bouge, et toi ?
- Je ne bougerai pas.

À chaque fois que je respire…

Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
- Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent.
Le fils lui répond :
- Bah… change de dentifrice !

Les joueurs de poker…

Un gars rentre dans un bar. Il aperçoit un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien. Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Dis donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond :
- Pas vraiment non À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

C'est l'histoire d'un végane…

C'est l'histoire d'un végane qui fait du vélo. Et à la fin, il se viande.

Deux vis parlent d'un tournevis…

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !

Un mari en or…

Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.

Deux gendarmes et l'officier de garde…

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.
- Vous avez arrêté la femme ?
- Non ce n'est pas encore sec.

J'ai décidé de vivre seul…

Un fils parle à ces parents :
- Maman, Papa, j'ai décidé de vivre seul à présent.
- C'est une super nouvelle !
- Je sais, vos valises sont dehors.

Allô la police…

- Allô la police ?
- Oui, quel est le problème ?
- Il y a deux filles qui sont en train de se battre pour moi !
- Quel est le problème alors ?
- La moche est en train de gagner.

Le prête et le petit Antoine…

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est E.D.F. !

Arrêter le shampoing aux œufs…

L'autre jour j'ai dit à un chauve : « il faudrait arrêter le shampoing aux œufs, on commence à voir la coquille ! ».

Pense à un chiffre…

Pense à un chiffre entre 0 et 20.
Ajoute lui 32.
Multiplie le par 2.
Maintenant soustrait 1.
Maintenant ferme les yeux.
Il fait noir, hein ?

L'éditeur et l'écrivain…

L'éditeur à l'écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Paramount, c'est mon chien.

La tribu cannibale…

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale. Un d'eux s'approche et lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Pourquoi tu me demandes ça ?
- C'est pour le menu !

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