Divers

Allô la police…

- Allô la police ?
- Oui, quel est le problème ?
- Il y a deux filles qui sont en train de se battre pour moi !
- Quel est le problème alors ?
- La moche est en train de gagner.

Le prête et le petit Antoine…

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est E.D.F. !

Arrêter le shampoing aux œufs…

L'autre jour j'ai dit à un chauve : « il faudrait arrêter le shampoing aux œufs, on commence à voir la coquille ! ».

La tribu cannibale…

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale. Un d'eux s'approche et lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Pourquoi tu me demandes ça ?
- C'est pour le menu !

Le juge et le prisonnier…

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quels faits vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Ce n'est pas un crime ça. Mais comment ça, trop top ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

Un Parisien se promène au bord de la mer…

Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :
- Bonjour, qu'est-ce que vous pêchez ?
- Je pêche le crabe.
- Et… ça mord ?
- Non… ça pince !

J'ai ouvert mon armoire…

Ce matin, j'ai ouvert mon armoire et j'ai raconté une blague à mes vêtements. Ils étaient pliés !

Un kangourou rentre dans un bar…

Un kangourou rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande ving euros. Le kangourou le paie. Pendant qu'il boit, le barman, intrigué, lui dit :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude…
Et le kangourou :
- À vingt euros le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas…

Deux faux-monnayeurs…

Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 €. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés. L'un d'eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarettes. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
- Ça marche ! Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 60 € et deux de 30 € !

Deux steaks jouent à cache-cache…

Dans un frigo, deux steaks décident de jouer à cache-cache. Le premier se planque pendant que le deuxième compte. Puis il se retourne et demande :
- Où s'té caché ?
C'est alors que les œufs crient en chœur :
- Ouah, un steak qui parle !

Deux anges bavardent…

Deux anges bavardent :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Chouette, on va pouvoir s'asseoir !

Le capitaine d'un navire…

Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'équipage sur le pont de son navire.
- Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise. La mauvaise : vous aurez largement le temps de vous en rendre compte. La bonne : nous aurons onze Oscars.

Un café-crème avec un croissant…

Au petit matin, un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.
- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.
- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?
- Si, mais il faudra revenir demain !

Ton frère est en prison…

C'est un gars qui dit à son ami :
- Il parait que ton frère est en prison ?
- Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.
- Sérieux ? Quoi ?
- Il n'a pas couru assez vite.

Un homme n'arrête pas de siffler…

Dans un bar un homme n'arrête pas de siffler. Le barman finit par lui demander : 
- Pourquoi vous n'arrêtez pas de siffler ?
- C'est pour éloigner les tigres.
- Mais enfin y a pas de tigres en France !
- La preuve que ça marche !

Vélo d'appartement…

- Tu fais quoi avec ton vélo d'appartement ?
- Je m'entraîne…
- Et pourquoi tu ne pédales pas ?
- Je suis dans une descente !

C'est l'histoire de deux papillotes…

C'est l'histoire de deux papillotes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leur dit :
- Vos papiers !

Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir…

Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches ! Et là, le vendeur repart de plus belle :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 57 victimes !

Deux yaourts dans un ascenseur…

Deux yaourts se croisent dans un ascenseur. L'un demande à l'autre :
- Tu vas à quel laitage ?

Mozart est mort…

C'est curieux, on dit que Mozart est mort, pourtant quand j'ouvre mon frigo, Mozzarella !

Que fer, je m'acier ou je métal…

Je lui demande :
- Que fer, je m'acier ou je métal ?
Elle me répond :
- Étain et d'or…

Brasser de l'air…

Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté, et ceux qui te le pompent de l'autre… tu as la clim gratuite.

Un homme pêche en zone interdite…

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !

Deux parts de gâteau…

Ce sont deux mecs à table. L'un d'eux coupe le gâteau en deux parts de taille différente. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Qu'est ce que tu aurais fait à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas, tu l'as !

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