Un kangourou rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande ving euros. Le kangourou le paie. Pendant qu'il boit, le barman, intrigué, lui dit :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude…
Et le kangourou :
- À vingt euros le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas…
Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 €. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés. L'un d'eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarettes. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
- Ça marche ! Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 60 € et deux de 30 € !
Dans un frigo, deux steaks décident de jouer à cache-cache. Le premier se planque pendant que le deuxième compte. Puis il se retourne et demande :
- Où s'té caché ?
C'est alors que les œufs crient en chœur :
- Ouah, un steak qui parle !
Deux anges bavardent :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Chouette, on va pouvoir s'asseoir !
Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'équipage sur le pont de son navire.
- Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise. La mauvaise : vous aurez largement le temps de vous en rendre compte. La bonne : nous aurons onze Oscars.
Au petit matin, un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.
- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.
- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?
- Si, mais il faudra revenir demain !
C'est un gars qui dit à son ami :
- Il parait que ton frère est en prison ?
- Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.
- Sérieux ? Quoi ?
- Il n'a pas couru assez vite.
Dans un bar un homme n'arrête pas de siffler. Le barman finit par lui demander :
- Pourquoi vous n'arrêtez pas de siffler ?
- C'est pour éloigner les tigres.
- Mais enfin y a pas de tigres en France !
- La preuve que ça marche !
- Tu fais quoi avec ton vélo d'appartement ?
- Je m'entraîne…
- Et pourquoi tu ne pédales pas ?
- Je suis dans une descente !
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Le temps passe. Au bout d'une heure, l'une se tourne vers l'autre et dit :
- C'est drôle, ça fait tellement longtemps qu'on est assises à attendre que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre lui répond :
- Ouais, je sais… Je l'ai entendu ronfler !
Un esquimau perce un trou dans la glace pour pêcher. Soudain, une voix résonne :
- Il n'y a pas de poisson ici, monsieur !
- Hein… qui parle ?
- Le directeur de la patinoire !
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces hausses du prix de l'électricité.
- Moi, j'ai trouvé une astuce imparable pour faire des économies.
- Ah oui ? Je t'écoute.
- Comme je ne mets plus le chauffage… j'ai pu débrancher mon frigo.
C'est l'histoire de deux papillotes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leur dit :
- Vos papiers !
Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches ! Et là, le vendeur repart de plus belle :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 57 victimes !
Deux yaourts se croisent dans un ascenseur. L'un demande à l'autre :
- Tu vas à quel laitage ?
Deux amis discutent :
- J'ai envie d'aller à New York comme l'année dernière.
- Waouh ! Tu étais à New York l'année dernière ?
- Non, j'avais envie aussi…
C'est curieux, on dit que Mozart est mort, pourtant quand j'ouvre mon frigo, Mozzarella !
Je lui demande :
- Que fer, je m'acier ou je métal ?
Elle me répond :
- Étain et d'or…
Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté, et ceux qui te le pompent de l'autre… tu as la clim gratuite.
Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !
Ce sont deux mecs à table. L'un d'eux coupe le gâteau en deux parts de taille différente. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Qu'est ce que tu aurais fait à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas, tu l'as !
Dans une brasserie, un serveur demande à un client :
- Qu'est-ce que je vous sers monsieur ?
- Une Desperados s'il vous plait.
- Je n'en ai plus en ce moment. Je peux vous proposer une Corona ou une Mort subite.
Deux amis se rencontrent dans la rue. Le premier dit :
- Tu as l'air inquiet ?
- Oui, il y a de quoi, j'ai travaillé à Limoges j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire j'ai été viré. Et maintenant, je travaille à Castres.
Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40€ une simple omelette de quatre œufs. Il demande :
- Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ?
- Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!
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