Divers
bLaGuEs cOuRtEs, l'assistant !
« OK Google, parler avec blagues courtes »
Un couple de personnes âgées…
On sonne à la porte d'un couple de personnes âgées :
- Bonjour monsieur, voulez vous faire un don pour les maisons de retraite ?
Le vieux monsieur se retourne et crie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Une femme monte dans un autobus bondé…
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui demande :
- Pourriez vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ca fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Un motard Chti se gratte la tête…
Un motard Chti s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus. Un automobiliste l'interpelle :
- Vous vous grattez avec le casque ?
- Et ti, quand t'es gratte tin cul, t'inleve tin slip ?
Une femme va dans une pharmacie…
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 300 euros de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Bah… 300 euros.
Un homme va se confesser…
Un homme va se confesser :
- Mon père, j'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
Un ouvrier demande à son patron…
Un ouvrier demande à son patron :
- Patron est-ce que le noir est une couleur ?
- Oui le noir est une couleur.
- Patron est-ce que le blanc et une couleur ?
- Oui, le blanc est une couleur.
L'ouvrier retourne voir son ami et lui dit :
- Tu avais raison, tu m'as vendu une télé couleur !
Dans un magasin de vêtement…
Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :
- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.
- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?
- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?
C'est un pistolet et une mitraillette…
C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui demande :
- Ça fait longtemps que tu bégayes ?
Un ivrogne entre dans un bar…
Un ivrogne entre dans un bar, se dirige vers le comptoir, et crie :
- Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
- Hey ! Je suis pas une merde !
L'ivrogne s'arrête, le regarde et lui dit :
- Bin passe à droite connard !
La famille Dracula est à table…
La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n'a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :
- Mange ta soupe avant qu'elle ne coagule !
Deux microbes se rencontrent…
Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Deux steaks qui discutent…
Il y a deux steaks qui discutent :
- Je crois qu'on peut encore s'échapper.
- Non, c'est bon, on est cuit !
C'est l'histoire de 2 patates…
C'est l'histoire de 2 patates qui traversent la route. L'une d'elle se fait écraser. L'autre s'écrit :
- Oh purée !
Un 9 rencontre un 6…
Un 9 rencontre un 6, l'un dit à l'autre :
- Dis-donc tu es tombé sur la tête ?
C'est une tasse et un bol…
Ce sont une tasse et un bol qui discutent en sortant du lave-vaisselle :
- J'ai bu la tasse…
- Pas de bol…
Le Titanic allait couler…
Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois… Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.
C'est l'histoire d'un poil…
C'est l'histoire d'un poil, qui avant était bien, et qui maintenant est pubien.
Je creuse…
Lundi : je creuse. Mardi : je creuse. Mercredi : je creuse. Jeudi : je creuse. Vendredi : je creuse. Samedi : je creuse. Ok, la blague est plate, mais le trou est profond !
La fin du monde…
Deux gars discutent :
- Tu ferais quoi si aujourd'hui, c'était la fin du monde ?
- Je tirerai sur tout ce qui bouge, et toi ?
- Je ne bougerai pas.
À chaque fois que je respire…
Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
- Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent.
Le fils lui répond :
- Bah… change de dentifrice !
Les joueurs de poker…
Un gars rentre dans un bar. Il aperçoit un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien. Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Dis donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond :
- Pas vraiment non À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
C'est l'histoire d'un végane…
C'est l'histoire d'un végane qui fait du vélo. Et à la fin, il se viande.
Deux vis parlent d'un tournevis…
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !