Un gars est au volant de sa voiture par une journée de fort brouillard. Il roule lentement car il ne voit pas à plus d'un mètre, quand tout à coup il heurte une autre voiture devant lui. Il descend et dit à l'autre conducteur :
- Je suis désolé, je n'ai rien vu avec tout ce brouillard, cependant c'est moi qui avait la priorité.
- Ça m'étonnerait, là vous êtes dans mon garage !
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, je t'en pose des questions, moi ? Est-ce que je te demande pourquoi tu as une merde au cul ?
Deux cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée qui leur demande :
- Je peux venir ?
Ils répondent :
- Non. La guerre, c'est pour les durs.
James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l'air, tire trois coups de revolver en l'air, et quand la pièce tombe, elle a trois trous dedans. Il dit :
- Bond, James Bond.
Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses six couilles et trois zizis. Il dit :
- Bill, Tchernobyl.
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau en hurlant à s'époumoner. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !
Deux chasseurs voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire :
- Tu l'as raté !
- Oui, mais il a lâché sa proie !
On sonne à la porte d'un couple de personnes âgées :
- Bonjour monsieur, voulez vous faire un don pour les maisons de retraite ?
Le vieux monsieur se retourne et crie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui demande :
- Pourriez vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ca fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Un motard Chti s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus. Un automobiliste l'interpelle :
- Vous vous grattez avec le casque ?
- Et ti, quand t'es gratte tin cul, t'inleve tin slip ?
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 300 euros de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Bah… 300 euros.
Un homme va se confesser :
- Mon père, j'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
Un ouvrier demande à son patron :
- Patron est-ce que le noir est une couleur ?
- Oui le noir est une couleur.
- Patron est-ce que le blanc et une couleur ?
- Oui, le blanc est une couleur.
L'ouvrier retourne voir son ami et lui dit :
- Tu avais raison, tu m'as vendu une télé couleur !
Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :
- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.
- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?
- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?
C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui demande :
- Ça fait longtemps que tu bégayes ?
Un ivrogne entre dans un bar, se dirige vers le comptoir, et crie :
- Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
- Hey ! Je suis pas une merde !
L'ivrogne s'arrête, le regarde et lui dit :
- Bin passe à droite connard !
La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n'a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :
- Mange ta soupe avant qu'elle ne coagule !
Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
J'ai fait monter un auto-stoppeur hier. Après s'être installé, il m'a remercié et m'a demandé comment je faisais pour être sûr qu'il n'était pas un tueur en série. J'ai répondu que le risque qu'il y ait deux tueurs en série dans la même voiture était infiniment faible.
Il y a deux steaks qui discutent :
- Je crois qu'on peut encore s'échapper.
- Non, c'est bon, on est cuit !
C'est l'histoire de 2 patates qui traversent la route. L'une d'elle se fait écraser. L'autre s'écrit :
- Oh purée !
Un 9 rencontre un 6, l'un dit à l'autre :
- Dis-donc tu es tombé sur la tête ?
Ce sont une tasse et un bol qui discutent en sortant du lave-vaisselle :
- J'ai bu la tasse…
- Pas de bol…
Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois… Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.
Une voix grésille dans le haut-parleur d'un avion de ligne qui survole l'Atlantique :
- Ici votre commandant de bord. Les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute. À l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer ! Que personne ne panique, nous somme allés chercher les secours.
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