Jean qui envoie des sms à sa femme pour l'anniversaire de sa belle-mère :
- Pas besoin de lui acheter une voiture à ta mère, j'ai la solution !
Sa femme :
- Ah bon ?
- Bah oui, achète lui une balance, comme ça, elle pourra aller de 0 à 100 en moins de 2 secondes !
Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin.
Le gendre :
- Tant mieux ! Comme ça, on ne retrouvera pas l'arme du crime !
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Excellente idée ! Que penses-tu d'une chaise ?
C'est un gars qui n'arrête pas de fixer sa belle-mère. La belle-mère dit :
- Pourquoi tu me regardes ?
- Car j'ai le hoquet.
- Et alors ?
- Bah… J'essaie de me faire peur.
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Le mariage ce n'est pas la mère à boire mais la belle-mère à avaler.
Au salon du livre, un gars rapporte un livre : Comment vivre durant 100 ans.
- Je le rapporte, ma belle-mère a commencé à le lire !
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
- Allo ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, c'est le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?
- Mais enfin, Sophie, je vous l'ai déjà répété cent fois ! C'est le rôle de la mère, ce genre de tâches !
- Très bien. Alors venez en vitesse, s'il vous plaît. Votre fils est bourré et il a chié dans son froc !
Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
Quelle est la plus belle caresse qu'une belle-mère puisse nous faire ?
Caresse chez elle : qu'elle reste chez elle.
- Dis papa, c'est quoi la polygamie ?
- C'est un malheureux qui a plusieurs belles-mères
Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? Ça va mieux alors !
Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre :
- Ça vous dérange si je fume?
- Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler !
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