C'est un homosexuel qui va se faire tatouer une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur lui demande :
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles aussi ?
- Pourquoi donc ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde vous serez bien content d'avoir un tracteur !
Ce sont trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud, le deuxième un verre de sang froid, et le troisième un verre d'eau chaude. Les deux autres lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond :
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Un homme entre dans hôtel chic. Une fois les portes franchies, il crache par terre. Le maître d'hôtel, indigné, lui dit:
- Monsieur, on s'permet !
Le client, calme, lui répond :
- Non, non, je crachais.
Tu connais le cri du spermatozoïde ?
Bah la prochaine fois au lieu d'avaler tu croques.
Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
On la vide.
Un homme, le nez plein de sang, entre dans une pharmacie :
- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ?
Le pharmacien lui répond d'un air vexé :
- Non, j'en ai une grande qu'on suce.
Un petit garçon rentre chez lui avec une capote à la main, et demande :
- Maman, c'est quoi ça ?
- Un emballage pour gâteau mon bébé.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
Quel est le point commun entre une petite fille et une belle journée d'été ?
Il n'y a pas un poil devant (de vent).
Ce sont deux curés qui discutent dans les vestiaires de l'église. Au bout d'un moment l'un dit a l'autre :
- T'as pas grossi de la bite par hasard ?
L'autre lui répond :
- Non, non, je rentre toujours dans du douze ans.
C'est un homosexuel qui va chez le charcutier. Il demande :
- Un saucisson sec, s'il vous plait.
Le charcutier lui demande :
- Entier ou je vous le coupe en rondelle ?
- Non, entier voyons, vous avez pris mon cul pour une tirelire ?
Quel est le point commun entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules, c'est pour décorer.
Ce sont deux copains qui discutent :
- Ma femme refuse de me faire des fellations une histoire de goût qu'elle dit.
- Pour ça j'ai une solution. Tu t'enduis le sexe de Nutella.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donné quoi le Nutella ?
- Pour ma femme, pas de changement, par contre les enfants ont adoré.
Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynéco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément, rentre chez elle furieuse et interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo ?
Un homme arrive dans un restaurant, pose son sexe sur une table et dit à la serveuse :
- Je veux un steak épais comme ça !
La serveuse relève sa jupe, enlève sa culotte et s'exclame :
- Saignant comme ça ?
C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu. Ce dernier, surpris, cache vite son sexe avec les deux mains.
- Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains ?
- Heu Un petit oiseau
- Ah ! Et tu l'encules ?
Ginette, 40 ans de prostitution ne s'y retrouve plus dans la TVA. Elle appelle donc son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% de TVA ?
Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6%. Mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide, et là c'est 5,5%.
Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite.
Un type seul chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie :
- Après les femmes, le champagne !
Quelle est la différence entre un prof qui part en retraite et un tampax ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant.
Au bar d'une boîte de nuit, Superman discute avec Batman :
- J'étais au carré VIP et j'ai vu Wonder Woman les jambes écartées. Tu penses bien que j'ai foncé vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé.
- Elle a dû être surprise ?!
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible.
Quel est le point commun entre une fille qui regarde une comédie romantique et un mec qui regarde un porno ?
Les mouchoirs.
Un pénis, c'est comme un fil à coudre : ça rentre mieux dans le trou une fois que tu as léché le bout.
- Maman, je peux lécher le bol ?
- Non, tais-toi et tire la chasse comme tout le monde.
Un mec sort de sa salle de bain, et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau. En le voyant, sa femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème. J'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
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