Un ado demande à sa mère :
- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?
- Oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu'elle tombe enceinte rien qu'en s'asseyant sur ton lit !
Un homme fantasme sur Brigitte Bardot. Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire. Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :
- Tu as vu mon chéri ?
- Qui c'est, ce Bob ?
Ce sont 3 mecs qui veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Le 1er dit :
- Je veux bien qu'on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2ème ajoute :
- Je veux bien qu'on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3ème dit :
- Moi je ne joue pas.
Deux gars discutent :
- J'en ai marre de mon boulot, je voudrais bien en changer.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Livreur de pizzas. Je les vois, je les sens, mais je n'ai pas le droit d'en bouffer !
- Ah ? Eh bien c'est exactement comme moi !
- Toi aussi tu livres des pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
C'est une prostitué qui suce un SDF. Au bout de 10 minutes elle en a marre et elle lui dit :
- Y'a rien à faire c'est toujours mou !
Le SDF lui répond :
- Oui, mais maintenant c'est propre.
C'est l'histoire d'un couple de gay au camping qui fait l'amour tous les soirs. Un matin, l'un va acheter des croissants, et interdit à l'autre de se masturber pendant son absence. A son retour, il découvre la tente recouverte de sperme, et demande ce qu'il s'est passé. Le second lui répond :
- Tu m'as interdit de me masturber, mais tu ne m'as pas interdit de péter !
Un homme dit à sa femme :
- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve.
La femme réfléchit et dit :
- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.
Deux mecs sont en train de se clasher :
- Ton pénis, il est aussi petit qu'un Tic Tac !
- C'est pour ça que ta mère a toujours bonne haleine !
Un homme rentre à la maison après être allé chez le médecin. Sa femme demande :
- Alors ? Qu'a dit le docteur ?
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que j'ai des champignons sur le gland. La bonne, c'est qu'ils sont comestibles !
C'est un homosexuel qui va se faire tatouer une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur lui demande :
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles aussi ?
- Pourquoi donc ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde vous serez bien content d'avoir un tracteur !
Ce sont trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud, le deuxième un verre de sang froid, et le troisième un verre d'eau chaude. Les deux autres lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond :
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Un homme entre dans hôtel chic. Une fois les portes franchies, il crache par terre. Le maître d'hôtel, indigné, lui dit:
- Monsieur, on s'permet !
Le client, calme, lui répond :
- Non, non, je crachais.
Tu connais le cri du spermatozoïde ?
Non ? Alors la prochaine fois au lieu d'avaler tu croques.
Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
On la vide.
Un homme, le nez plein de sang, entre dans une pharmacie :
- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ?
Le pharmacien lui répond d'un air vexé :
- Non, j'en ai une grande qu'on suce.
Un petit garçon rentre chez lui avec une capote à la main, et demande :
- Maman, c'est quoi ça ?
- Un emballage pour gâteau mon bébé.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
Quel est le point commun entre une petite fille et une belle journée d'été ?
Il n'y a pas un poil devant (de vent).
Ce sont deux curés qui discutent dans les vestiaires de l'église. Au bout d'un moment l'un dit a l'autre :
- T'as pas grossi de la bite par hasard ?
L'autre lui répond :
- Non, non, je rentre toujours dans du douze ans.
C'est un homosexuel qui va chez le charcutier. Il demande :
- Un saucisson sec, s'il vous plait.
Le charcutier lui demande :
- Entier ou je vous le coupe en rondelle ?
- Non, entier voyons, vous avez pris mon cul pour une tirelire ?
Quel est le point commun entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules, c'est pour décorer.
Ce sont deux copains qui discutent :
- Ma femme refuse de me faire des fellations une histoire de goût qu'elle dit.
- Pour ça j'ai une solution. Tu t'enduis le sexe de Nutella.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donné quoi le Nutella ?
- Pour ma femme, pas de changement, par contre les enfants ont adoré.
Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynéco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément, rentre chez elle furieuse et interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo ?
Un homme arrive dans un restaurant, pose son sexe sur une table et dit à la serveuse :
- Je veux un steak épais comme ça !
La serveuse relève sa jupe, enlève sa culotte et s'exclame :
- Saignant comme ça ?
C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu. Ce dernier, surpris, cache vite son sexe avec les deux mains.
- Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains ?
- Heu Un petit oiseau
- Ah ! Et tu l'encules ?
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