Humour gras

bLaGuEs cOuRtEs, l'application !

Un concentré de blagues !

Disponible sur Google Play
bLaGuEs cOuRtEs

Qui rit perd, le jeu délirant !

En famille ou entre amis !

Disponible sur Google Play
qUi RiT pErD

bLaGuEs cOuRtEs, la webradio !

Du rire 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 !

Ecouter la webradio
Webradio

bLaGuEs cOuRtEs, l'assistant !

« OK Google, parler avec blagues courtes »

Google Assistant

Ta sœur a perdu sa virginité…

Un père à son fils :
- Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?
- Oh non papa…
- Exactement !

Deux types se promènent dans la rue…

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles. L'un dit :
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil.
L'autre répond :
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant.

Les blondes ne mangent pas de bananes…

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?

Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Un motard célibataire et sa moto…

Quel est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ?

Ils dorment tous les deux sur la béquille.

La sodomie et les choux-fleurs…

Quel est le point commun entre la sodomie et les choux-fleurs ?

Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas.

Se méfier des ours…

- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile.

Chien et un gynécologue myope…

Quel est le point commun entre un chien et un gynécologue myope ?

Ils ont tous les deux le nez humide.

Juste à côté de l'entrée…

- Docteur, j'ai mal aux fesses, juste à côté de l'entrée…
- Ça, c'est la sortie Madame. Tant que vous l'appellerez l'entrée, vous aurez mal aux fesses.

Deux potes gays discutent…

Deux potes gays discutent. L'un d'eux dit :
- Je viens de me faire licencier de mon poste à la banque de sperme.
- Mais pourquoi ?
- Je buvais trop au travail…

Parfois…

Parfois quand vous pleurez, personne ne remarque vos larmes.
Parfois quand vous êtes triste, personne ne remarque votre peine.
Parfois quand vous êtes heureux, personne ne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois.

Des mecs qui veulent jouer au golf…

Ce sont 3 mecs qui veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Le 1er dit :
- Je veux bien qu'on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2ème ajoute :
- Je veux bien qu'on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3ème dit :
- Moi je ne joue pas.

Une prostitué suce un SDF…

C'est une prostitué qui suce un SDF. Au bout de 10 minutes elle en a marre et elle lui dit :
- Y'a rien à faire c'est toujours mou !
Le SDF lui répond :
- Oui, mais maintenant c'est propre.

Un couple de gay au camping…

C'est l'histoire d'un couple de gay au camping qui fait l'amour tous les soirs. Un matin, l'un va acheter des croissants, et interdit à l'autre de se masturber pendant son absence. A son retour, il découvre la tente recouverte de sperme, et demande ce qu'il s'est passé. Le second lui répond :
- Tu m'as interdit de me masturber, mais tu ne m'as pas interdit de péter !

Un homosexuel qui va se faire tatouer…

C'est un homosexuel qui va se faire tatouer une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur lui demande :
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles aussi ?
- Pourquoi donc ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde vous serez bien content d'avoir un tracteur !

Trois vampires dans un bar…

Ce sont trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud, le deuxième un verre de sang froid, et le troisième un verre d'eau chaude. Les deux autres lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond :
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Un homme crache par terre…

Un homme entre dans hôtel chic. Une fois les portes franchies, il crache par terre. Le maître d'hôtel, indigné, lui dit:
- Monsieur, on s'permet !
Le client, calme, lui répond :
- Non, non, je crachais.

L'homosexuel et le charcutier…

C'est un homosexuel qui va chez le charcutier. Il demande :
- Un saucisson sec, s'il vous plait.
Le charcutier lui demande :
- Entier ou je vous le coupe en rondelle ?
- Non, entier voyons, vous avez pris mon cul pour une tirelire ?

Une histoire de goût…

Ce sont deux copains qui discutent :
- Ma femme refuse de me faire des fellations une histoire de goût qu'elle dit.
- Pour ça j'ai une solution. Tu t'enduis le sexe de Nutella.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donné quoi le Nutella ?
- Pour ma femme, pas de changement, par contre les enfants ont adoré.

Le sexe sur la table…

Un homme arrive dans un restaurant, pose son sexe sur une table et dit à la serveuse :
- Je veux un steak épais comme ça !
La serveuse relève sa jupe, enlève sa culotte et s'exclame :
- Saignant comme ça ?

Le père et l'oiseau…

C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu. Ce dernier, surpris, cache vite son sexe avec les deux mains.
- Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains ?
- Heu Un petit oiseau
- Ah ! Et tu l'encules ?

Ginette, 40 ans de prostitution…

Ginette, 40 ans de prostitution ne s'y retrouve plus dans la TVA. Elle appelle donc son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% de TVA ?
Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6%. Mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide, et là c'est 5,5%.

Le viagra c'est comme l'enfer…

Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite.

Superman au bar d'une boîte de nuit…

Au bar d'une boîte de nuit, Superman discute avec Batman :
- J'étais au carré VIP et j'ai vu Wonder Woman les jambes écartées. Tu penses bien que j'ai foncé vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé.
- Elle a dû être surprise ?!
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible.

Recevoir des notifications Push

Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :