Quel est le point commun entre un chien et un gynécologue myope ?
Ils ont tous les deux le nez humide.
- Docteur, j'ai mal aux fesses, juste à côté de l'entrée…
- Ça, c'est la sortie Madame. Tant que vous l'appellerez l'entrée, vous aurez mal aux fesses.
Deux potes gays discutent. L'un d'eux dit :
- Je viens de me faire licencier de mon poste à la banque de sperme.
- Mais pourquoi ?
- Je buvais trop au travail…
Parfois quand vous pleurez, personne ne remarque vos larmes.
Parfois quand vous êtes triste, personne ne remarque votre peine.
Parfois quand vous êtes heureux, personne ne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois.
Ce sont 3 mecs qui veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Le 1er dit :
- Je veux bien qu'on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2ème ajoute :
- Je veux bien qu'on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3ème dit :
- Moi je ne joue pas.
C'est une prostitué qui suce un SDF. Au bout de 10 minutes elle en a marre et elle lui dit :
- Y'a rien à faire c'est toujours mou !
Le SDF lui répond :
- Oui, mais maintenant c'est propre.
C'est l'histoire d'un couple de gay au camping qui fait l'amour tous les soirs. Un matin, l'un va acheter des croissants, et interdit à l'autre de se masturber pendant son absence. A son retour, il découvre la tente recouverte de sperme, et demande ce qu'il s'est passé. Le second lui répond :
- Tu m'as interdit de me masturber, mais tu ne m'as pas interdit de péter !
C'est un homosexuel qui va se faire tatouer une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur lui demande :
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles aussi ?
- Pourquoi donc ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde vous serez bien content d'avoir un tracteur !
Ce sont trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud, le deuxième un verre de sang froid, et le troisième un verre d'eau chaude. Les deux autres lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond :
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Un homme entre dans hôtel chic. Une fois les portes franchies, il crache par terre. Le maître d'hôtel, indigné, lui dit:
- Monsieur, on s'permet !
Le client, calme, lui répond :
- Non, non, je crachais.
C'est un homosexuel qui va chez le charcutier. Il demande :
- Un saucisson sec, s'il vous plait.
Le charcutier lui demande :
- Entier ou je vous le coupe en rondelle ?
- Non, entier voyons, vous avez pris mon cul pour une tirelire ?
Ce sont deux copains qui discutent :
- Ma femme refuse de me faire des fellations une histoire de goût qu'elle dit.
- Pour ça j'ai une solution. Tu t'enduis le sexe de Nutella.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donné quoi le Nutella ?
- Pour ma femme, pas de changement, par contre les enfants ont adoré.
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :