Un père à son fils :
- Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?
- Oh non papa…
- Exactement !
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles. L'un dit :
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil.
L'autre répond :
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
Quel est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ?
Ils dorment tous les deux sur la béquille.
Quel est le point commun entre la sodomie et les choux-fleurs ?
Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas.
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile.
Quel est le point commun entre les préservatifs et les pneus neige ?
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre.
Un homme, au lit avec sa femme, lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme. Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il lui répond :
- Du calme, je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.
Un aveugle passe devant une poissonnerie. Il tourne la tête et dit :
- Bonjour les filles !
Quel est le point commun entre un chien et un gynécologue myope ?
Ils ont tous les deux le nez humide.
- Docteur, j'ai mal aux fesses, juste à côté de l'entrée…
- Ça, c'est la sortie Madame. Tant que vous l'appellerez l'entrée, vous aurez mal aux fesses.
Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit :
- Hey petite ! Tu sais ce que c'est un pénis ?
- Non monsieur c'est quoi ?
L'homme baisse son pantalon et lui dit :
- Un pénis c'est ça !
- Ah ouais, c'est comme une bite en fait, mais en miniature !
Deux potes gays discutent. L'un d'eux dit :
- Je viens de me faire licencier de mon poste à la banque de sperme.
- Mais pourquoi ?
- Je buvais trop au travail…
Un ado demande à sa mère :
- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?
- Oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu'elle tombe enceinte rien qu'en s'asseyant sur ton lit !
Un homme fantasme sur Brigitte Bardot. Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire. Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :
- Tu as vu mon chéri ?
- Qui c'est, ce Bob ?
Ce sont 3 mecs qui veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Le 1er dit :
- Je veux bien qu'on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2ème ajoute :
- Je veux bien qu'on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3ème dit :
- Moi je ne joue pas.
Deux gars discutent :
- J'en ai marre de mon boulot, je voudrais bien en changer.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Livreur de pizzas. Je les vois, je les sens, mais je n'ai pas le droit d'en bouffer !
- Ah ? Eh bien c'est exactement comme moi !
- Toi aussi tu livres des pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
C'est une prostitué qui suce un SDF. Au bout de 10 minutes elle en a marre et elle lui dit :
- Y'a rien à faire c'est toujours mou !
Le SDF lui répond :
- Oui, mais maintenant c'est propre.
C'est l'histoire d'un couple de gay au camping qui fait l'amour tous les soirs. Un matin, l'un va acheter des croissants, et interdit à l'autre de se masturber pendant son absence. A son retour, il découvre la tente recouverte de sperme, et demande ce qu'il s'est passé. Le second lui répond :
- Tu m'as interdit de me masturber, mais tu ne m'as pas interdit de péter !
Un homme dit à sa femme :
- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve.
La femme réfléchit et dit :
- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.
Deux mecs sont en train de se clasher :
- Ton pénis, il est aussi petit qu'un Tic Tac !
- C'est pour ça que ta mère a toujours bonne haleine !
Un homme rentre à la maison après être allé chez le médecin. Sa femme demande :
- Alors ? Qu'a dit le docteur ?
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que j'ai des champignons sur le gland. La bonne, c'est qu'ils sont comestibles !
C'est un homosexuel qui va se faire tatouer une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur lui demande :
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles aussi ?
- Pourquoi donc ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde vous serez bien content d'avoir un tracteur !
Ce sont trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud, le deuxième un verre de sang froid, et le troisième un verre d'eau chaude. Les deux autres lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond :
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :