Dans cette section, nous vous proposons des blagues courtes qui mettent à l'honneur les hommes et les situations amusantes de leur quotidien. L'humour est un excellent moyen de souligner les particularités et les clichés souvent associés à la vie des hommes, toujours avec une pointe de légèreté et de dérision. Que ce soit en abordant les relations, le travail ou les loisirs, ces blagues offrent une vision humoristique des petits travers et des grandes aventures de la gent masculine. Préparez-vous à rire en découvrant des blagues qui célèbrent l'esprit et la diversité des expériences masculines.
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants !
Un homme âgé dit à son médecin :
- Docteur je suis inquiet. Quand je fais l'amour, j'entends des sifflements.
Le docteur :
- À votre âge, vous espériez quoi ? Des applaudissements ?
Les hommes sont comme les photocopieurs : tout juste bons pour la reproduction.
Un homme sort plus tôt du travail et rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteur du village. Il lui demande :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteur ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteur est arrivé ce matin, il m'a demandé si je pouvais lui donner quelque chose dont tu ne te sers plus.
Un Mari à sa femme :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre
La femme :
- Tu portes bien un slip ?!
Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme demande à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu te laves les mains avant et après !
- Très drôle. Et toi tu es anesthésiste ?
- Non pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar avant de dire à mon copain :
- Eh bien, ce sera nous dans dix ans.
Il m'a répondu :
- C'est un miroir, connard !
Un homme c'est comme la lettre Q : un gros zéro et une petite queue.
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874 et le premier casque de moto protecteur en 1974. Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que leur cerveau est aussi important que leurs couilles.
Ma femme me dit, que côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
Un homme se plaint à un ami :
- J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide… Et, Paf ! tout a disparu !
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ma femme l'a découvert…
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches.
Une femme demande à son mari :
- Chéri, cela te dérangerait que l'on change de côté dans le lit ?
- Euh… non, pas du tout ! Mais pourquoi veux-tu changer de côté ?
- Bah… apparemment, on n'entend pas notre bébé pleurer la nuit, de ton côté !
Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
Le guide lui répond :
- C'est du Picasso.
Plus loin il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça, Monsieur, c'est un miroir.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?
Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.
Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.
Une femme remarque son mari debout sur la balance, en train de se peser, en tentant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit.
Son mari lui répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance.
Qu'est-ce qu'un combat de deux hommes sans pénis ?
Un combat sanglant.
Une femme se confie à une amie :
- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rêve d'avoir, et je referme la porte aussitôt.
- Mais c'est génial ! Et ça marche ?
- Oui, j'ai perdu 3 kilos, mais mon mari en a pris 10 !
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Combien faut-il d'hommes pour peindre une voiture en rouge ?
Un seul, mais il faut le lancer très fort.
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