Dans cette section, nous vous proposons des blagues courtes qui mettent à l'honneur les hommes et les situations amusantes de leur quotidien. L'humour est un excellent moyen de souligner les particularités et les clichés souvent associés à la vie des hommes, toujours avec une pointe de légèreté et de dérision. Que ce soit en abordant les relations, le travail ou les loisirs, ces blagues offrent une vision humoristique des petits travers et des grandes aventures de la gent masculine. Préparez-vous à rire en découvrant des blagues qui célèbrent l'esprit et la diversité des expériences masculines.
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari, qui est de l'autre coté de la route :
- Chéri grouille-toi on a gagné au loto !
L'homme saute de joie, traverse la route en courant et bang, un camion passe et l'écrase. La femme :
- Yes ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !
Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence…
- Hou, hou !
Aucune réponse, que des échos…
- Hou, hou ! Hou, hou !
Soudain, un autre neurone arrive et lui demande :
- Mais que fais-tu ici, tout seul ? On est tous en bas, dans les couilles !
Sur une île, deux naufragés discutent :
- L'autre jour, je suis tombé sur une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m'a accordé un vœu.
- La chance ! Que t'a-t-il accordé ?
- Il m'a proposé de choisir entre un gros pénis ou une excellente mémoire.
- Et alors ?
- Je ne me souviens plus de ce que j'ai choisi…
Résultat d'une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes : 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, 20 % les jambes musclées. Les autres se positionnent entre les deux.
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Il s'étire, il s'étire, il s'étire, et il pète…
Un homme demande à Dieu :
- Seigneur, pourquoi cette femme est si belle ?
- Pour que tu puisses l'aimer.
- Alors pourquoi est-elle aussi conne ?
- Pour qu'elle puisse t'aimer.
- Chérie, j'ai un problème !
- Ne dis pas "j'ai" mais "nous". Nous sommes en couple, on partage tout !
- OK, alors nous avons mis la voisine enceinte !
- Papa, c'est quoi un homme ?
- Mon garçon, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, sa maison, qui veille à leur sécurité et s'assure que personne ne manque de rien…
- Alors que je serai grand, je veux être un homme, comme maman.
Deux hommes discutent. L'un dit à l'autre :
- Ma teube est si grande qu'elle va de A à Z.
L'autre lui répond :
- Tu regarderas ton clavier.
Un homme se contemple nu devant le miroir et dit à sa femme :
- 2 cm de plus et je serais le roi !
Sa femme lui répond :
- 2 cm de moins et tu serais la reine…
Pourquoi les hommes portent des cravates ?
Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.
Constatation sur les hommes :
Les chômeurs jouent au basket.
Les ouvriers au foot.
Les cadres au tennis.
Les cadres supérieures au squash.
Les patrons au golf.
Conclusion :
Plus leur situation est élevée, plus leurs boules sont petites !
Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : avec deux œufs, une saucisse et un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.
L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
Un homme reçoit un mail qui lui propose d'agrandir son pénis de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d'acheter l'agrandisseur de pénis pour 5€. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite une loupe !
Une femme dit à son mari :
- C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille !
- C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé !
- Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites !
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants !
Un homme âgé dit à son médecin :
- Docteur je suis inquiet. Quand je fais l'amour, j'entends des sifflements.
Le docteur :
- À votre âge, vous espériez quoi ? Des applaudissements ?
Les hommes sont comme les photocopieurs : tout juste bons pour la reproduction.
Un homme sort plus tôt du travail et rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteur du village. Il lui demande :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteur ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteur est arrivé ce matin, il m'a demandé si je pouvais lui donner quelque chose dont tu ne te sers plus.
Un Mari à sa femme :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre
La femme :
- Tu portes bien un slip ?!
Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme demande à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu te laves les mains avant et après !
- Très drôle. Et toi tu es anesthésiste ?
- Non pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
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