Blagues sur les hommes

Un homme complètement saoul…

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- Ce n'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Prépare-moi de l'eau chaude…

Un homme appelle sa femme et lui dit :
- Je suis sur le chemin, prépare-moi de l'eau chaude et tout de suite !
Son pote lui dit :
- C'est bien, faut parler comme ça aux femmes ! Tu donnes un ordre et elles obéissent !
Et l'homme lui répond :
- T'as cru que j'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide ?!

Si je couchais avec ta femme…

Deux hommes discutent :
- Si je couchais avec ta femme, nous serions amis ?
- Non.
- Nous serions copains ?
- Non.
- Nous serions ennemis ?
- Non.
- Que serions-nous alors ?
- Nous serions quitte.

Deux amis se rencontrent…

Deux amis se rencontrent après plusieurs années. Ils discutent sur leur vie passée. L'un demande à l'autre :
- Comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola.
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
- Rien de tout ça, avant c'était normal, puis ce fut light, et maintenant c'est zéro.

L'homme et la brioche…

Les mecs c'est comme les brioches, au bout d'un moment ça commence à gonfler.

L'homme, le sexe fort…

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Les muscules ou l'intelligence…

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi ma chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !

Ma pizza est brûlée…

Ma pizza est brûlée, ma bière est congelée, ma femme est enceinte. Bref je ne la sors jamais à temps…

Je t'ai trompé…

Un homme envoie un message à sa femme :
- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.
La femme lui répond :
- Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite :
- 1er avril !
Et sa femme lui répond :
- 19 mars.

Il te reste une heure à vivre…

Une femme demande à son mari :
- Chéri, que ferais tu s'il te restait 1 heure a vivre ?
- Je te ferais l'amour !
- D'accord… et les 57 autres minutes ?

Un gars tente de draguer une fille…

Un gars tente de draguer une fille, en boîte :
- On échange nos numéros ?
- Non, j'aime beaucoup le mien, merci.

Les femmes sont comme des fruits…

Les femmes sont comme des fruits : chacune a sa couleur unique, sa forme, son arôme et son goût. Le problème, c'est que les hommes aiment la salade de fruit…

Un mari rentre chez lui à 7 heures du matin…

Un mari rentre chez lui à 7 heures du matin. Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus :
- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
- Oui, le petit déjeuner…

Il faut des millions de spermatozoïdes…

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Les 6 bons numéros…

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari, qui est de l'autre coté de la route :
- Chéri grouille-toi on a gagné au loto !
L'homme saute de joie, traverse la route en courant et bang, un camion passe et l'écrase. La femme :
- Yes ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !

Un neurone dans un cerveau masculin…

Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence…
- Hou, hou !
Aucune réponse, que des échos…
- Hou, hou ! Hou, hou !
Soudain, un autre neurone arrive et lui demande :
- Mais que fais-tu ici, tout seul ? On est tous en bas, dans les couilles !

Deux naufragés discutent…

Sur une île, deux naufragés discutent :
- L'autre jour, je suis tombé sur une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m'a accordé un vœu.
- La chance ! Que t'a-t-il accordé ?
- Il m'a proposé de choisir entre un gros pénis ou une excellente mémoire.
- Et alors ?
- Je ne me souviens plus de ce que j'ai choisi…

Résultat d'une enquête…

Résultat d'une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes : 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, 20 % les jambes musclées. Les autres se positionnent entre les deux.

Un homme au réveil et un élastique…

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?

Il s'étire, il s'étire, il s'étire, et il pète…

Un homme demande à Dieu…

Un homme demande à Dieu :
- Seigneur, pourquoi cette femme est si belle ?
- Pour que tu puisses l'aimer.
- Alors pourquoi est-elle aussi conne ?
- Pour qu'elle puisse t'aimer.

C'est quoi un homme…

- Papa, c'est quoi un homme ?
- Mon garçon, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, sa maison, qui veille à leur sécurité et s'assure que personne ne manque de rien…
- Alors que je serai grand, je veux être un homme, comme maman.

Deux hommes discutent…

Deux hommes discutent. L'un dit à l'autre :
- Ma teube est si grande qu'elle va de A à Z.
L'autre lui répond :
- Tu regarderas ton clavier.

Un homme se contemple nu…

Un homme se contemple nu devant le miroir et dit à sa femme :
- 2 cm de plus et je serais le roi !
Sa femme lui répond :
- 2 cm de moins et tu serais la reine…

Les hommes portent des cravates…

Pourquoi les hommes portent des cravates ?

Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.

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