Blagues sur les hommes

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Deux hommes discutent dans un café…

Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.

Un mari sur la balance…

Une femme remarque son mari debout sur la balance, en train de se peser, en tentant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit.
Son mari lui répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance.

Un combat de deux hommes sans pénis.

Qu'est-ce qu'un combat de deux hommes sans pénis ?

Un combat sanglant.

Un sublime poster d'Adriana Karembeu…

Une femme se confie à une amie :
- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rêve d'avoir, et je referme la porte aussitôt.
- Mais c'est génial ! Et ça marche ?
- Oui, j'ai perdu 3 kilos, mais mon mari en a pris 10 !

Garder un homme au lit…

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Peindre une voiture en rouge…

Combien faut-il d'hommes pour peindre une voiture en rouge ?

Un seul, mais il faut le lancer très fort.

L'homme est une chose…

L'homme est une chose, qui un jour est sorti de la femme, et qui depuis passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Deux militaires profitent d'une pause…

Deux militaires profitent d'une pause durant leur patrouille pour discuter :
- Alors, qu'est-ce qui t'amène à l'armée ?
- Je suis célibataire et je voulais faire la guerre ! Et toi ?
- Bah moi je suis marié et je voulais la paix !

Un homme rencontre un de ses copains…

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement :
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même le contraire, je vais être père !
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui… Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme…

Un couple a de nouveaux voisins…

Un couple a de nouveaux voisins. La femme revient de chez eux et dit à son mari :
- Les nouveaux voisins sont si amoureux ! Il l'embrasse tout le temps, lui fait des câlins, lui dit des jolies choses… Pourquoi tu ne fais pas pareil ?
- Parce que je la connais pas encore assez…

L'homme et le chameau…

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?

Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Un homme complètement saoul…

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- Ce n'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Prépare-moi de l'eau chaude…

Un homme appelle sa femme et lui dit :
- Je suis sur le chemin, prépare-moi de l'eau chaude et tout de suite !
Son pote lui dit :
- C'est bien, faut parler comme ça aux femmes ! Tu donnes un ordre et elles obéissent !
Et l'homme lui répond :
- T'as cru que j'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide ?!

Si je couchais avec ta femme…

Deux hommes discutent :
- Si je couchais avec ta femme, nous serions amis ?
- Non.
- Nous serions copains ?
- Non.
- Nous serions ennemis ?
- Non.
- Que serions-nous alors ?
- Nous serions quitte.

Deux amis se rencontrent…

Deux amis se rencontrent après plusieurs années. Ils discutent sur leur vie passée. L'un demande à l'autre :
- Comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
- Rien de tout ça, avant c'était normal, puis ce fut light, et maintenant c'est zéro.

L'homme et la brioche…

Les mecs c'est comme les brioches, au bout d'un moment ça commence à gonfler.

L'homme, le sexe fort…

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Les muscules ou l'intelligence…

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi ma chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !

Ma pizza est brûlée…

Ma pizza est brûlée, ma bière est congelée, ma femme est enceinte. Bref je ne la sors jamais à temps…

Je t'ai trompé…

Un homme envoie un message à sa femme :
- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.
La femme lui répond :
- Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite :
- 1er avril !
Et sa femme lui répond :
- 19 mars.

Un gars tente de draguer une fille…

Un gars tente de draguer une fille, en boîte :
- On échange nos numéros ?
- Non, j'aime beaucoup le mien, merci.

Les femmes sont comme des fruits…

Les femmes sont comme des fruits : chacune a sa couleur unique, sa forme, son arôme et son goût. Le problème, c'est que les hommes aiment la salade de fruit…

Un mari rentre chez lui à 7 heures du matin…

Un mari rentre chez lui à 7 heures du matin. Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus :
- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
- Oui, le petit déjeuner…

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