Un conseiller d'orientation demande à un jeune :
- Que souhaiteriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre artistique ou peut-être laveur de carreaux…
- Si je comprends bien, vous n'êtes pas vraiment fixé ?
- Bien sûr que si ! La seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil !
Un homme téléphone à son coiffeur :
- On fait la queue chez vous aujourd'hui ?
- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours.
C'est un mec qui passe un entretien d'embauche. L'employeur lui pose quelques questions :
- Quel est selon vous, votre plus grand défaut ?
- Je dirai… l'honnêteté.
- L'honnêteté ? Je ne pense pas que ce soit un défaut.
- J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.
Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 300€ pour trois questions. L'homme lui demande alors :
- N'est-ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?
Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement. En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… jusqu'à 35 heures !
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte.
C'est un petit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route.
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ce sont les feuilles des arbres.
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça ne bouge pas c'est la D.D.E.
J'ai rêvé que je jouais à cache-cache avec mon banquier, et à chaque fois qu'il me trouvait il criait : « découvert !».
Un électricien peut-il brancher une femme déjà prise ?
Seulement si son mari n'est pas au courant.
Les gendarmes arrêtent un automobiliste pour un contrôle d'identité sur la route. L'un des gendarme dit :
- Papiers.
Le conducteur lui répond :
- Ciseaux ! J'ai gagné !
Un jeune homme rentre chez le boucher et lui dit :
- Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
- Avec ou sans os ?
Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
Un chef à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes jeudi ?
Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !
Quel est le comble pour un dentiste ?
C'est d'avoir une dent contre son patient.
Pourquoi les électriciens sont fort au karaté ?
Car ils connaissent toutes les prises.
Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter :
- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?
- J'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !
Un gendarme fait stopper un automobiliste. Il lui demande :
- À combien rouliez-vous ?
- À deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste encore de la place !
Dans un bureau de fonctionnaires il n'y a que le bois qui travaille.
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.
Un policier arrête un automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, mais c'est vous que je n'avais pas vu !
Serrurier est un métier qui t'ouvrira beaucoup de portes.
Chez le dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
- 100 euros.
- 100 euros pour quelques minutes de travail ?! Ben vous ne vous emmerdez pas dites-moi.
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui, certainement, car ici c'est une banque !
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :