Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter :
- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?
- J'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !
Un gendarme fait stopper un automobiliste. Il lui demande :
- À combien rouliez-vous ?
- À deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste encore de la place !
Dans un bureau de fonctionnaires il n'y a que le bois qui travaille.
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.
Un policier arrête un automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, mais c'est vous que je n'avais pas vu !
Serrurier est un métier qui t'ouvrira beaucoup de portes.
Chez le dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
- 100 euros.
- 100 euros pour quelques minutes de travail ?! Ben vous ne vous emmerdez pas dites-moi.
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui, certainement, car ici c'est une banque !
Mon cordonnier me dit qu'il n'est pas curieux et pourtant il semelle de tout…
J'ai trouvé la fève dans la galette des rois en croquant dedans. Du coup demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne.
À 6h00 heures du matin, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour le golf !
- J'arrive dans 20 minutes.
Sa femme lui demande une fois qu'il a raccroché :
- C'est grave ?
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !
Un gars du chantier va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. Le docteur dit :
- Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, du sable dans les urines…
- Arrêtez docteur ! Au train où ça va, si j'éjacule, je vais faire du béton.
C'est un général qui inspecte ses troupes. Il s'arrête devant un soldat et lui demande :
- Alors, comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, mon général, j'en ai plein le cul !
- Et bien soldat, tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie. Le contre-maître les a viré sur le champs ! Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes. On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot ! C'est syndical.
Au salon de l'agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix de la qualité du lait :
- Bravo ! Formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
- C'est très facile. Tous les jours, je les motive en leur disant : bonjour Mesdames, alors qu'est-ce qu'on donne aujourd'hui, du bon lait ou de la bonne viande ?
Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ? Je reste comme ça ou vous m'accordez mon augmentation ?
Deux fermiers discutent :
- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?
- Il est agriculteur à Paris.
- Mais enfin… ce n'est pas possible !
- Bah faut croire que si. Il m'a dit, qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait pas mal d'oseille.
- Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 minutes, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur !
- Tiens, tiens ! Et vous travaillez où exactement ?
- Aux abattoirs de la ville.
- Ça alors ! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?
- Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas… C'est moi qui les compte !
Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.
C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur. La coiffeuse lui demande :
- Je vous fais un shampoing aux œufs ?
- Non, sur la tête !
Hier, j'ai demandé à mon mari entreprenant, si ça le tentait de jouer au docteur. Tout excité, il a répondu oui. Je l'ai donc fait attendre une heure dans le salon, et ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans trois mois.
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants, et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette ? À vous ou au distributeur ?
Ce à quoi le juge répond :
- À moi bien sûr.
- Donc l'enfant appartient bien à mon client, la garde lui revient de droit.
- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie.
Pourquoi il y a une baignoire au dessus des camions de pompiers belges ?
Pour mettre la sirène.
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