Hier, j'ai demandé à mon mari entreprenant, si ça le tentait de jouer au docteur. Tout excité, il a répondu oui. Je l'ai donc fait attendre une heure dans le salon, et ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans trois mois.
Une prostituée passe au tribunal et répond aux questions du juge qui commence par lui demander :
- Nom, prénom âge ?
- Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Nationalité ?
- Polonaise.
- Profession ?
- Enfin, Michel…
Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés. Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal. Son entraîneur lui dit :
- Toi ce n'est pas la peine, tu n'attrapes jamais rien !
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants, et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette ? À vous ou au distributeur ?
Ce à quoi le juge répond :
- À moi bien sûr.
- Donc l'enfant appartient bien à mon client, la garde lui revient de droit.
- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie.
Pourquoi il y a une baignoire au dessus des camions de pompiers belges ?
Pour mettre la sirène.
Quel est le comble pour un dentiste ?
Habiter dans un palais.
Quelle est la chanteuse préférée des serruriers ?
Alicia Keys.
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin l'examine :
- Montrez moi donc ça… Ah oui effectivement… Mais jusqu'où cela descend t-il ?
- Jusqu'aux roubignoles, docteur…
Chez le psy :
- Docteur, ma vie est un enfer. Personne ne me prend au sérieux !
- Vous plaisantez, là ?
Un conseiller d'orientation demande à un jeune :
- Que souhaiteriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre artistique ou peut-être laveur de carreaux…
- Si je comprends bien, vous n'êtes pas vraiment fixé ?
- Bien sûr que si ! La seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil !
Un homme téléphone à son coiffeur :
- On fait la queue chez vous aujourd'hui ?
- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours.
C'est un mec qui passe un entretien d'embauche. L'employeur lui pose quelques questions :
- Quel est selon vous, votre plus grand défaut ?
- Je dirai… l'honnêteté.
- L'honnêteté ? Je ne pense pas que ce soit un défaut.
- J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.
Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 300€ pour trois questions. L'homme lui demande alors :
- N'est-ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?
Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement. En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… jusqu'à 35 heures !
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte.
C'est un petit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route.
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ce sont les feuilles des arbres.
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça ne bouge pas c'est la D.D.E.
J'ai rêvé que je jouais à cache-cache avec mon banquier, et à chaque fois qu'il me trouvait il criait : « découvert !».
Un électricien peut-il brancher une femme déjà prise ?
Seulement si son mari n'est pas au courant.
Les gendarmes arrêtent un automobiliste pour un contrôle d'identité sur la route. L'un des gendarme dit :
- Papiers.
Le conducteur lui répond :
- Ciseaux ! J'ai gagné !
Un jeune homme rentre chez le boucher et lui dit :
- Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
- Avec ou sans os ?
Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
Un chef à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes jeudi ?
Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :