Dans cette section, nous avons rassemblé des blagues courtes qui mettent en scène divers métiers. Qu'il s'agisse des petites anecdotes amusantes des bureaux, des situations cocasses des ouvriers, ou des histoires hilarantes des professionnels de la santé, ces blagues célèbrent la vie au travail avec humour. Que vous soyez enseignant, médecin, plombier ou informaticien, vous trouverez ici des blagues qui apporteront un sourire à votre visage. Plongez dans notre collection et découvrez des blagues qui rendent hommage aux défis et aux moments drôles du monde du travail.
Au salon de l'agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix de la qualité du lait :
- Bravo ! Formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
- C'est très facile. Tous les jours, je les motive en leur disant : bonjour Mesdames, alors qu'est-ce qu'on donne aujourd'hui, du bon lait ou de la bonne viande ?
Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ? Je reste comme ça ou vous m'accordez mon augmentation ?
Deux fermiers discutent :
- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?
- Il est agriculteur à Paris.
- Mais enfin… ce n'est pas possible !
- Bah faut croire que si. Il m'a dit, qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait pas mal d'oseille.
Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire…
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux, or ce train va à Nantes.
- Ça c'est ennuyeux… Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant :
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique :
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir.
- Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 minutes, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur !
- Tiens, tiens ! Et vous travaillez où exactement ?
- Aux abattoirs de la ville.
- Ça alors ! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?
- Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas… C'est moi qui les compte !
Un gars consulte une voyante. Elle lui dit :
- Je vois que vous avez trois enfants.
- Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq !
- Non, c'est ce que vous croyez, vous !
Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.
Le dentiste sursaute au moment où il se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent :
- Excusez-moi Madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez ?
- Je le sais très bien. Nous allons tous les deux faire bien attention à ne pas faire de mal à l'autre, d'accord ?
Un conducteur grille un feu rouge et se fait arrêter par un policier :
- Dites donc, vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Excusez moi monsieur l'agent, je suis daltonien.
- Et alors, il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ?
Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche. Le dentiste s'exclame :
- Mais, toutes vos dents sont en or !
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.
Quel est le comble du rugbyman ?
C'est de plaquer sa femme quand elle a le ballon.
C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur. La coiffeuse lui demande :
- Je vous fais un shampoing aux œufs ?
- Non, sur la tête !
Un gendarme arrête un automobiliste et le soumet à un alcootest. Le conducteur refuse :
- Jamais ! Je n'ai aucune raison de souffler dans ce fichu ballon !
Le gendarme rétorque :
- Bon, je compte jusqu'à trois, et si vous n'obtempérez pas, je souffle à votre place et là, croyez-moi, vous allez en perdre des points !
Pourquoi la plupart des fonctionnaires portent-ils des lunettes ?
Pour éviter de se creuver un œil avec un stylo lorsqu'ils s'endorment au bureau.
Hier, j'ai demandé à mon mari entreprenant, si ça le tentait de jouer au docteur. Tout excité, il a répondu oui. Je l'ai donc fait attendre une heure dans le salon, et ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans trois mois.
Une prostituée passe au tribunal et répond aux questions du juge qui commence par lui demander :
- Nom, prénom âge ?
- Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Nationalité ?
- Polonaise.
- Profession ?
- Enfin, Michel…
Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés. Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal. Son entraîneur lui dit :
- Toi ce n'est pas la peine, tu n'attrapes jamais rien !
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants, et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette ? À vous ou au distributeur ?
Ce à quoi le juge répond :
- À moi bien sûr.
- Donc l'enfant appartient bien à mon client, la garde lui revient de droit.
- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie.
Pourquoi il y a une baignoire au dessus des camions de pompiers belges ?
Pour mettre la sirène.
Quel est le comble pour un dentiste ?
Habiter dans un palais.
Quelle est la chanteuse préférée des serruriers ?
Alicia Keys.
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