Dans cette section, nous avons rassemblé des blagues courtes qui mettent en scène divers métiers. Qu'il s'agisse des petites anecdotes amusantes des bureaux, des situations cocasses des ouvriers, ou des histoires hilarantes des professionnels de la santé, ces blagues célèbrent la vie au travail avec humour. Que vous soyez enseignant, médecin, plombier ou informaticien, vous trouverez ici des blagues qui apporteront un sourire à votre visage. Plongez dans notre collection et découvrez des blagues qui rendent hommage aux défis et aux moments drôles du monde du travail.
Un policier arrête un automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, mais c'est vous que je n'avais pas vu !
Serrurier est un métier qui t'ouvrira beaucoup de portes.
Chez le dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
- 100 euros.
- 100 euros pour quelques minutes de travail ?! Ben vous ne vous emmerdez pas dites-moi.
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.
Mon cordonnier me dit qu'il n'est pas curieux et pourtant il semelle de tout…
J'ai trouvé la fève dans la galette des rois en croquant dedans. Du coup demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne.
À 6 heures du matin, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour le golf !
- J'arrive dans 20 minutes.
Sa femme lui demande une fois qu'il a raccroché :
- C'est grave ?
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !
Un gars du chantier va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. Le docteur dit :
- Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, du sable dans les urines…
- Arrêtez docteur ! Au train où ça va, si j'éjacule, je vais faire du béton.
C'est un général qui inspecte ses troupes. Il s'arrête devant un soldat et lui demande :
- Alors, comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, mon général, j'en ai plein le cul !
- Et bien soldat, tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie. Le contre-maître les a viré sur le champs ! Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes. On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot ! C'est syndical.
Au salon de l'agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix de la qualité du lait :
- Bravo ! Formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
- C'est très facile. Tous les jours, je les motive en leur disant : bonjour Mesdames, alors qu'est-ce qu'on donne aujourd'hui, du bon lait ou de la bonne viande ?
Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ? Je reste comme ça ou vous m'accordez mon augmentation ?
Deux fermiers discutent :
- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?
- Il est agriculteur à Paris.
- Mais enfin… ce n'est pas possible !
- Bah faut croire que si. Il m'a dit, qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait pas mal d'oseille.
Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire…
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux, or ce train va à Nantes.
- Ça c'est ennuyeux… Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant :
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique :
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir.
- Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 minutes, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur !
- Tiens, tiens ! Et vous travaillez où exactement ?
- Aux abattoirs de la ville.
- Ça alors ! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?
- Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas… C'est moi qui les compte !
Un gars consulte une voyante. Elle lui dit :
- Je vois que vous avez trois enfants.
- Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq !
- Non, c'est ce que vous croyez, vous !
Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.
Le dentiste sursaute au moment où il se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent :
- Excusez-moi Madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez ?
- Je le sais très bien. Nous allons tous les deux faire bien attention à ne pas faire de mal à l'autre, d'accord ?
Un conducteur grille un feu rouge et se fait arrêter par un policier :
- Dites donc, vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Excusez moi monsieur l'agent, je suis daltonien.
- Et alors, il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ?
Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche. Le dentiste s'exclame :
- Mais, toutes vos dents sont en or !
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.
Quel est le comble du rugbyman ?
C'est de plaquer sa femme quand elle a le ballon.
C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur. La coiffeuse lui demande :
- Je vous fais un shampoing aux œufs ?
- Non, sur la tête !
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