Dans cette section, nous avons rassemblé des blagues courtes qui mettent en scène divers métiers. Qu'il s'agisse des petites anecdotes amusantes des bureaux, des situations cocasses des ouvriers, ou des histoires hilarantes des professionnels de la santé, ces blagues célèbrent la vie au travail avec humour. Que vous soyez enseignant, médecin, plombier ou informaticien, vous trouverez ici des blagues qui apporteront un sourire à votre visage. Plongez dans notre collection et découvrez des blagues qui rendent hommage aux défis et aux moments drôles du monde du travail. Les blagues sur les médecins sont parmi les plus populaires du genre : entre les consultations express, les ordonnances illisibles et les patients qui se croient tout permis, le corps médical est une mine d'or pour l'humour. Difficile de passer une journée dans un cabinet sans qu'il ne se passe quelque chose de cocasse. Du côté des artisans, le plombier tient une place de choix dans l'imaginaire collectif. Toujours en retard, introuvable le week-end et à l'addition salée, il est devenu un personnage incontournable de la blague française. Les électriciens, les carreleurs et autres ouvriers du bâtiment ont également leur lot d'histoires savoureuses. Le monde du bureau n'est pas en reste. Les réunions inutiles, le chef qui ne comprend rien, la pause café qui s'éternise ou l'informaticien appelé en urgence parce que "l'ordinateur ne marche pas" : ces situations du quotidien font écho à tout salarié qui a déjà survécu à un open space. Les enseignants et professeurs inspirent eux aussi des blagues pleines de tendresse, souvent inventées par leurs propres élèves. Car entre le tableau blanc récalcitrant, la sonnerie qui interrompt tout, et la question qui sort de nulle part en fin de cours, la salle de classe est un terrain fertile pour l'humour. Que vous cherchiez une blague à sortir lors d'une pause déjeuner, à glisser dans un discours ou simplement à lire pour souffler après une longue journée, cette collection est faite pour vous. Parce que l'humour au travail reste souvent le meilleur remède contre le stress du boulot.
Le travail d'équipe, c'est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Chaque semaine, les fonctionnaires se donnent à 100 % dans leur travail :
10 % le lundi, 40 % le mardi, 25 % le mercredi, 20 % le jeudi et 5 % le vendredi.
Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi, ça fait quinze ans que je suis derrière !
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !
Un chômeur dit à sa femme :
- Je vais chez Paul !
- Paul qui ?
- Pôle Emploi !
Dans une maison de retraite, à deux heures du matin, un vieil homme crie :
- Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !
Une infirmière arrive dans sa chambre :
- Arrêtez de crier, vous réveillez tout le monde.
Puis elle regarde le lit :
- Oh non, vous avez encore fait pipi ! Plutôt que de crier, vous auriez pu demander le pistolet !
Le vieil homme s'écrie :
- Pistolet ! Voilà, c'est le mot que je cherchais !
Un jeune homme va voir à l'hôpital la fille qu'il aime, qui y travaille comme infirmière. Il tombe sur l'infirmière en chef :
- J'aimerais voir Inès, s'il vous plaît.
- Et vous êtes ?
Le jeune homme hésite :
- Euh… son frère.
- Ravie de faire votre connaissance, je suis sa mère !
Deux hommes attendent dans la salle d'attente d'une maternité. Une infirmière dit en souriant à l'un d'eux :
- Félicitations, monsieur ! Vous êtes l'heureux papa d'un petit garçon !
L'autre se lève, furieux :
- Mais madame, je suis arrivé avant lui !
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman :
- Votre petit est un vrai ange. Dès qu'on le couche, il ne bouge plus !
- Ah ça, c'est tout comme son papa !
Un patient dit à son infirmière :
- Vous êtes mon infirmière préférée. Viendrez-vous me voir quand je serai sorti de l'hôpital ?
- J'adorerais, mais j'ai horreur des cimetières.
- Docteur, j'ai les dents jaunes !
- Portez une cravate marron.
Un homme téléphone à son coiffeur :
- On fait la queue chez vous aujourd'hui ?
- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours.
C'est un mec qui passe un entretien d'embauche. L'employeur lui pose quelques questions :
- Quel est selon vous, votre plus grand défaut ?
- Je dirai… l'honnêteté.
- L'honnêteté ? Je ne pense pas que ce soit un défaut.
- J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.
Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 300€ pour trois questions. L'homme lui demande alors :
- N'est-ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?
Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement. En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… jusqu'à 35 heures !
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte.
C'est un petit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route.
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ce sont les feuilles des arbres.
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça ne bouge pas c'est la D.D.E.
J'ai rêvé que je jouais à cache-cache avec mon banquier, et à chaque fois qu'il me trouvait il criait : « découvert !».
Un électricien peut-il brancher une femme déjà prise ?
Seulement si son mari n'est pas au courant.
Les gendarmes arrêtent un automobiliste pour un contrôle d'identité sur la route. L'un des gendarme dit :
- Papiers.
Le conducteur lui répond :
- Ciseaux ! J'ai gagné !
Un jeune homme rentre chez le boucher et lui dit :
- Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
- Avec ou sans os ?
Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
Un chef à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes jeudi ?
Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !
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