Pourquoi, Claire et Louis, le couple parfait, ne se sépareront jamais ?
Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
Un gars dit à un pote :
- Hier, j'ai lu attentivement toutes les clauses de ma police d'assurance. J'ai cru que j'étais dans un camp de nudistes.
- Euh… Comment ça ?
- Il y a plein de trucs qui ne sont pas couverts !
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Deux amis discutes :
- T'as déjà vu des courgettes chanter ?
- Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper.
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J'ai donc mangé une omelette « sans eux ».
C'est Adèle elle a trop mangé de charcuterie, et du coup, elle est morte Adèle.
Aujourd'hui j'ai vu E.T. dans mon frigo et il m'a dit : « ils sont extra tes restes ».
J'ai fait une blague sur les magasins. Elle n'a pas supermarché.
Mon comptable est mort, je suis triste, il comptait beaucoup pour moi.
Je me suis fait voler un vêtement de sport, mais ma plainte a été classée sans sweat.
Quand il y a trop de poils, je ne vois pubien.
- Ma femme et moi avons été victimes d'une intoxication à l'eau minérale : nous avons porté plainte Contrex.
- Et comment le Vittel ?
- Mal. Elle est dans un Salvétat.
- Te laisse pas faire, Badoit jusqu'au bout.
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