- Allo, papa ?
- Oui, mon fils, je t'écoute.
- Tu pourrais venir me chercher ?
- Oui, bien sûr ! Chez qui ?
- Chez Jean.
- Chez Jean ? Jean qui ?
- Euh… Gendarmerie !
Trois steaks hachés se promènent dans la forêt. À un moment, deux d'entre eux disparaissent. Inquiet, le troisième, les cherche désespérément. Finalement soulagé de les retrouver, il leur demande:
- Mais où étiez-vous passés ?
- Ben, on s'tait caché !
Napoléon, tremblant, épuisé, entouré de ses derniers grognards, pousse la porte d'une taverne pour boire un dernier verre avant la capitulation. Il va voir le patron et bredouille :
- Nous sommes vaincus.
L'aubergiste :
- Mais enfin, il fallait réserver, nous n'avons que dix-neuf chaises !
Si un avocat n'est pas cru, c'est que son client est cuit.
Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu'ils sont lessivés.
Un homme demande à la très jolie concierge :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr… Je vais vous chercher le balai !
En chine, on pleure quand on meurt, et on riz cantonnais.
Pourquoi un aveugle tutoie ?
Parce qu'il ne vous vois pas.
C'est en forgeant qu'on devient forgeron, et c'est en sciant que Léonard devint scie.
Pourquoi, Claire et Louis, le couple parfait, ne se sépareront jamais ?
Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
Un gars dit à un pote :
- Hier, j'ai lu attentivement toutes les clauses de ma police d'assurance. J'ai cru que j'étais dans un camp de nudistes.
- Euh… Comment ça ?
- Il y a plein de trucs qui ne sont pas couverts !
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Deux amis discutes :
- T'as déjà vu des courgettes chanter ?
- Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper.
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J'ai donc mangé une omelette « sans eux ».
C'est Adèle elle a trop mangé de charcuterie, et du coup, elle est morte Adèle.
Aujourd'hui j'ai vu E.T. dans mon frigo et il m'a dit : « ils sont extra tes restes ».
C'est l'histoire d'une frite qui voulait aller à la piscine mais elle n'avait pas son mayo.
J'ai fait une blague sur les magasins. Elle n'a pas supermarché.
Mon comptable est mort, je suis triste, il comptait beaucoup pour moi.
Je me suis fait voler un vêtement de sport, mais ma plainte a été classée sans sweat.
Quand il y a trop de poils, je ne vois pubien.
- Ma femme et moi avons été victimes d'une intoxication à l'eau minérale : nous avons porté plainte Contrex.
- Et comment le Vittel ?
- Mal. Elle est dans un Salvétat.
- Te laisse pas faire, Badoit jusqu'au bout.
Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Parce qu'il avait un bon appart.
Sur le lieu du crime :
- Chef, chef ! Il manque le corps du mari…
- Ok, on va passer le périmètre au peigne fin !
- Pourquoi au peigne fin ?
- Bah, pour chercher l'époux !
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