Un homme demande à la très jolie concierge :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr… Je vais vous chercher le balai !
En chine, on pleure quand on meurt, et on riz cantonnais.
Pourquoi un aveugle tutoie ?
Parce qu'il ne vous vois pas.
C'est en forgeant qu'on devient forgeron, et c'est en sciant que Léonard devint scie.
Pourquoi, Claire et Louis, le couple parfait, ne se sépareront jamais ?
Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
Un gars dit à un pote :
- Hier, j'ai lu attentivement toutes les clauses de ma police d'assurance. J'ai cru que j'étais dans un camp de nudistes.
- Euh… Comment ça ?
- Il y a plein de trucs qui ne sont pas couverts !
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Deux amis discutes :
- T'as déjà vu des courgettes chanter ?
- Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper.
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J'ai donc mangé une omelette « sans eux ».
C'est Adèle elle a trop mangé de charcuterie, et du coup, elle est morte Adèle.
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que souhaites-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !
Aujourd'hui j'ai vu E.T. dans mon frigo et il m'a dit : « ils sont extra tes restes ».
C'est l'histoire d'une frite qui voulait aller à la piscine mais elle n'avait pas son mayo.
- Hier, je voulais aller au restaurant, mais on m'a refusé l'entrée !
- Ah ? Et qu'as-tu fait, alors ?
- Bah, j'ai quand même pris le plat et le dessert !
J'ai fait une blague sur les magasins. Elle n'a pas supermarché.
Mon comptable est mort, je suis triste, il comptait beaucoup pour moi.
Je me suis fait voler un vêtement de sport, mais ma plainte a été classée sans sweat.
Quand il y a trop de poils, je ne vois pubien.
- Ma femme et moi avons été victimes d'une intoxication à l'eau minérale : nous avons porté plainte Contrex.
- Et comment le Vittel ?
- Mal. Elle est dans un Salvétat.
- Te laisse pas faire, Badoit jusqu'au bout.
Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Parce qu'il avait un bon appart.
Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :
- Mais où sont mes gants ?
Le vendeur lui répond :
- Il n'y avait pas de gants avec votre costume.
Et le gars ajoute :
- Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant !
- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !
C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle Térus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait huuu Térus !
Une poule dit à une autre :
- Tu as lu le journal aujourd'hui ?
- Non pourquoi ?
- Il y a eu un massacre dans un poulailler le coq était armé d'un œuf millimètre !
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :