- Hier, je voulais aller au restaurant, mais on m'a refusé l'entrée !
- Ah ? Et qu'as-tu fait, alors ?
- Bah, j'ai quand même pris le plat et le dessert !
J'ai fait une blague sur les magasins. Elle n'a pas supermarché.
Mon comptable est mort, je suis triste, il comptait beaucoup pour moi.
Je me suis fait voler un vêtement de sport, mais ma plainte a été classée sans sweat.
Quand il y a trop de poils, je ne vois pubien.
- Ma femme et moi avons été victimes d'une intoxication à l'eau minérale : nous avons porté plainte Contrex.
- Et comment le Vittel ?
- Mal. Elle est dans un Salvétat.
- Te laisse pas faire, Badoit jusqu'au bout.
Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Parce qu'il avait un bon appart.
Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :
- Mais où sont mes gants ?
Le vendeur lui répond :
- Il n'y avait pas de gants avec votre costume.
Et le gars ajoute :
- Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant !
- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !
C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle Térus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait huuu Térus !
Une poule dit à une autre :
- Tu as lu le journal aujourd'hui ?
- Non pourquoi ?
- Il y a eu un massacre dans un poulailler le coq était armé d'un œuf millimètre !
C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.
Quand il meurt, le chien monte au ciel en ex-cabot.
Sur le lieu du crime :
- Chef, chef ! Il manque le corps du mari…
- Ok, on va passer le périmètre au peigne fin !
- Pourquoi au peigne fin ?
- Bah, pour chercher l'époux !
Si tu caresses Antonio alors Antonio Banderas.
Serrurier est un métier qui t'ouvrira beaucoup de portes.
Un camion de Viagra s'est renversé sur l'autoroute. Il y a eu une queue de 20 Km, la police est restée impuissante.
Deux manteaux discutent :
- Moi, c'est Bill et toi ?
- Ça alors, Bill aussi !
- Nous sommes des Bill manteaux.
J'ai acheté une machine à thé. Au moins elle ne m'emmerdera pas avec les religions.
C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant je vais me beignet…
Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c'est le 1er juin… 1er joint…
Un cadre dit à un collègue :
- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard ! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif…
Deux amis discutent :
- Je suis parti en vacances au pôle Nord !
- Waouh. C'est dépaysant non ?
- Non des esquimaux.
J'ai rendu visite à un pote dans son nouvel appart. Il m'a dit de faire comme chez moi… Je l'ai foutu dehors, je déteste avoir de la visite.
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