Une poule dit à une autre :
- Tu as lu le journal aujourd'hui ?
- Non pourquoi ?
- Il y a eu un massacre dans un poulailler le coq était armé d'un œuf millimètre !
C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.
Quand il meurt, le chien monte au ciel en ex-cabot.
Sur le lieu du crime :
- Chef, chef ! Il manque le corps du mari…
- Ok, on va passer le périmètre au peigne fin !
- Pourquoi au peigne fin ?
- Bah, pour chercher l'époux !
Si tu caresses Antonio alors Antonio Banderas.
Serrurier est un métier qui t'ouvrira beaucoup de portes.
Un camion de Viagra s'est renversé sur l'autoroute. Il y a eu une queue de 20 Km, la police est restée impuissante.
Deux manteaux discutent :
- Moi, c'est Bill et toi ?
- Ça alors, Bill aussi !
- Nous sommes des Bill manteaux.
J'ai acheté une machine à thé. Au moins elle ne m'emmerdera pas avec les religions.
C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant je vais me beignet…
Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c'est le 1er juin… 1er joint…
Un cadre dit à un collègue :
- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard ! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif…
Deux amis discutent :
- Je suis parti en vacances au pôle Nord !
- Waouh. C'est dépaysant non ?
- Non des esquimaux.
J'ai rendu visite à un pote dans son nouvel appart. Il m'a dit de faire comme chez moi… Je l'ai foutu dehors, je déteste avoir de la visite.
- Allo, papa ?
- Oui, mon fils, je t'écoute.
- Tu pourrais venir me chercher ?
- Oui, bien sûr ! Chez qui ?
- Chez Jean.
- Chez Jean ? Jean qui ?
- Euh… Gendarmerie !
Trois steaks hachés se promènent dans la forêt. À un moment, deux d'entre eux disparaissent. Inquiet, le troisième, les cherche désespérément. Finalement soulagé de les retrouver, il leur demande:
- Mais où étiez-vous passés ?
- Ben, on s'tait caché !
Napoléon, tremblant, épuisé, entouré de ses derniers grognards, pousse la porte d'une taverne pour boire un dernier verre avant la capitulation. Il va voir le patron et bredouille :
- Nous sommes vaincus.
L'aubergiste :
- Mais enfin, il fallait réserver, nous n'avons que dix-neuf chaises !
Si un avocat n'est pas cru, c'est que son client est cuit.
Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu'ils sont lessivés.
Un homme demande à la très jolie concierge :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr… Je vais vous chercher le balai !
En chine, on pleure quand on meurt, et on riz cantonnais.
Pourquoi un aveugle tutoie ?
Parce qu'il ne vous vois pas.
C'est en forgeant qu'on devient forgeron, et c'est en sciant que Léonard devint scie.
Pourquoi, Claire et Louis, le couple parfait, ne se sépareront jamais ?
Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
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