Blagues sur les femmes

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Toto demande à son père…

Toto demande à son père :
- Papa, pourquoi tu as épousé maman ?
Il répond :
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Les formes des femmes…

Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval, alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles, alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant, alors je la trompe.

Il est conseillé aux femmes de faire l'amour…

Pourquoi est-il conseillé aux femmes de faire l'amour le matin en hiver ?

Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Une femme et un avocat…

Quelle est la différence entre une femme et un avocat ?

Pour plaider une cause, l'avocat met sa robe alors que la femme l'enlève !

Je suis allé chez l'esthéticienne…

Un homme rentre chez lui un soir et demande à sa femme :
- Alors, chérie, tu as fait quoi aujourd'hui ?
- Je suis allé chez l'esthéticienne.
- Pourquoi faire ?
- Bah, pour me faire belle !
- Ah ? Et c'était fermé ?

Ma femme ne me parle plus…

Un homme à un autre :
- Ma femme ne me parle plus depuis deux semaines…
- Garde-la, c'est rare une femme comme ça !

Mon doudou, mon sucre d'orge…

Un soir, une femme demande à son mari qui essaie de dormir :
- Chéri ? Comment préfères-tu que je t'appelle : mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?
- Et toi, tu préfères que je t'appelle whisky, rhum ou vodka ?
La femme, étonnée, demande :
- Pourquoi ces noms d'alcool ?
- Parce que tu me saoules !

La partie de la voiture la plus dangereuse…

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

La conductrice.

Conseil contraceptif…

C'est une fille qui demande à sa meilleure amie :
- Dis, tu me conseillerais quoi comme contraceptif ?
- Un démaquillant !

Chéri, je suis enceinte…

Une femme annonce à son mari :
- Chéri, je suis enceinte ! Tu voudrais que ce soit quoi ?
- Une blague…

Une femme sort de la salle de bain…

Une femme sort de la salle de bain. Elle demande à son mari :
- Comment tu me trouves ce matin ? Bien ou moche ?
- Les deux !
- Comment ça, les deux ?
- Tu es bien moche !

Je me suis marié deux fois…

Je me suis marié deux fois, deux échecs… La première s'est barrée, la seconde est restée !

Le matelas pneumatique…

Pour gonfler mon matelas pneumatique je laisse ma femme lui raconter sa journée.

Un client demande à la serveuse…

Dans un restaurant, un client demande à la serveuse :
- Qu'est-ce que vous avez ?
Cette dernière lui répond :
- J'ai une poitrine de poulet, une cervelle d'agneau, et des pattes de cochon.
- Non mais ce que je veux, c'est le menu !

J'entends le bruit de la mer…

Un gars dit à son pote :
- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.
- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines !

Fais-la pleurer…

Pour la Saint-Valentin, fais-la pleurer. Offre lui un oignon.

Faire plaisir à une femme…

Hier soir quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de son chanteur préféré, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, et j'ai ajouté plein de mousse dans l'eau. Ainsi, lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !

Les hommes sont tous pareils…

À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Le courage, c'est de rentrer saoul…

Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Les femmes ont tous les mois…

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari.

Une jeune maman à son pédiatre…

Une jeune maman à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors, mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

Se changer 4 fois par jour…

Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies :
- Moi, je me change 4 fois par jour !
- J'ai fait comme vous jusqu'à l'age de 2 ans, désormais je suis devenue propre.

Juste avant de dormir…

Juste avant de dormir, une jeune femme demande à son mari :
- Mon chéri, combien as-tu connu d'autres femmes avant moi ?
Pas de réponse. Très long silence. Au bout d'un certain temps, la femme chuchote :
- Tu dors mon chéri ?
- Non, je compte.

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