Blagues sur les femmes

Lors d'un speed dating…

Lors d'un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l'entretien, elle lui demande :
- Alors, que penses-tu de moi ?
- D'habitude, je n'oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception.

Un couple se dispute violemment…

Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s'écrie :
- J'aurais mille fois mieux fait d'épouser le diable, plutôt que toi !
- Alors ça, c'est impossible !
- Et pourquoi donc ?
- Le mariage entre frère et sœur est interdit !

Nous avons votre enfant…

Une femme reçoit un appel téléphonique :
- Madame, nous avons votre enfant !
- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?
- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n'êtes toujours pas venue le chercher !

Un jeu à gratter…

Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme :
- Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ?
- Je prends la moitié des gains et je te quitte !
Le gars gratte son jeu et dit :
- Génial ! J'ai gagné 2 euros ! Tiens, prends 1 euro et barre-toi !

Le dernier mot…

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme c'est l'écho !

La femme et la carte bleue…

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition Le voleur dépensait moins que sa femme.

Voici vos préservatifs…

À la pharmacie :
- Voici vos préservatifs monsieur. Désirez-vous un sac ?
- Non, merci. Elle n'est pas si moche…

Un mari, en colère…

Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !

Il est moche ce gamin…

- Oh il est moche ce gamin !
- C'est mon fils…
- Oh pardon, je ne savais pas que vous étiez son père !
- Je suis sa mère…

Votre femme est enceinte…

- Je vous félicite votre femme est enceinte.
- Mais c'est impossible Docteur, j'ai bien fait attention.
- Vous savez c'est comme sur la route : vous faites attention mais pas les autres…

Perdre du poids…

- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids !
- Je te remercie. Quel tact !
- Désolé, mais comment voulais-tu que je te le dise ?
- Avec un peu plus d'élégance.
- Très bien. Alors je t'informe qu'à l'heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !

Un couple s'engueule copieusement…

Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit :
- Et maintenant, je te prierai de changer de ton !
- Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?

La fin du monde…

C'est la fin du monde, il ne reste plus beaucoup de temps avant qu'une météorite s'écrase sur la Terre. Une femme dans un bar se lève, enlève ses vêtements, et dit :
- J'aimerai me sentir femme une dernière fois.
Alors un homme se lève, retire sa chemise, et dit :
- Tiens ! Va me repasser ça !

Ma femme est une magicienne…

Un mec dit à son pote  :
- Ma femme est une magicienne : elle me casse les couilles sans les toucher.

Femme bio…

Elle coûte plus cher et pourrit plus vite que les autres. Je crois que ma femme est bio.

Ma femme aura 30 ans…

- Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine. T'aurais pas une idée de cadeaux ?
- Pour les 30 ans de ma femme, je l'ai emmenée sur une île.
- Waouh ! Tu n'y es pas allé de main morte toi ! Ça va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ?
- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être.

Des relations sexuelles le Vendredi Saint…

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint. Le curé lui répond :
- Bien sûr que c'est permis, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non un plaisir.

Le culot, c'est de rentrer saoul…

Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Une femme nue sur un lit…

Qu'est ce qu'une femme nue sur un lit ?

Une formalité à remplir.

Ma femme m'a fait un truc…

Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que les hommes adorent : elle l'a fermée.

Dieu a donné une âme aux femmes…

Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?

Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez-moi ces cruches".

Les femmes et les zizis…

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de zizi ?

Parce que dès qu'on leur en file un pour quelques minutes, elles deviennent hystériques

Toto demande à son père…

Toto demande à son père :
- Papa, pourquoi tu as épousé maman ?
Il répond :
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Les formes des femmes…

Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval, alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles, alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant, alors je la trompe.

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