Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :
- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.
- Je veux bien, mais tu m'as quand même dit que j'étais une conne !
- Je suis désolé, je croyais que tu le savais déjà…
Hier soir quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de son chanteur préféré, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, et j'ai ajouté plein de mousse dans l'eau. Ainsi, lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !
À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
Une jeune maman à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors, mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies :
- Moi, je me change 4 fois par jour !
- J'ai fait comme vous jusqu'à l'âge de 2 ans, désormais je suis devenue propre.
Juste avant de dormir, une jeune femme demande à son mari :
- Mon chéri, combien as-tu connu d'autres femmes avant moi ?
Pas de réponse. Très long silence. Au bout d'un certain temps, la femme chuchote :
- Tu dors mon chéri ?
- Non, je compte.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
Un couple discute :
- Chérie, ton sourire c'est comme les étoiles.
- Ah tu trouves ?
- Oui, jaune et écarté.
Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- T'as de la chance, la mienne elle est extra-large et elle ne me dit plus rien.
Un patient va voir son docteur et lui dit :
- Docteur, vous m'avez greffé des oreilles de femme !
- Mais, comment le savez-vous ?
- J'entends tout mais je ne comprends rien.
Une femme à son mari :
- Chéri, qu'est ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie. Tu sais bien que je n'aime que toi !
C'est l'heure du souper. À table une femme demande à son époux :
- Je te sers ?
- Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi…
Un couple de randonneurs est à la campagne. La femme dit à son mari :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait, nous camperons ici !
Lors d'un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l'entretien, elle lui demande :
- Alors, que penses-tu de moi ?
- D'habitude, je n'oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception.
Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s'écrie :
- J'aurais mille fois mieux fait d'épouser le diable, plutôt que toi !
- Alors ça, c'est impossible !
- Et pourquoi donc ?
- Le mariage entre frère et sœur est interdit !
Une femme reçoit un appel téléphonique :
- Madame, nous avons votre enfant !
- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?
- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n'êtes toujours pas venue le chercher !
Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme :
- Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ?
- Je prends la moitié des gains et je te quitte !
Le gars gratte son jeu et dit :
- Génial ! J'ai gagné 2 euros ! Tiens, prends 1 euro et barre-toi !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme c'est l'écho !
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition Le voleur dépensait moins que sa femme.
À la pharmacie :
- Voici vos préservatifs monsieur. Désirez-vous un sac ?
- Non, merci. Elle n'est pas si moche…
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !
- Oh il est moche ce gamin !
- C'est mon fils…
- Oh pardon, je ne savais pas que vous étiez son père !
- Je suis sa mère…
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