Un jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Maman, je sais comment on fait les bébés !
- Comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche.
- Non, non, mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !
Deux pénis prennent le métro. L'un dit a l'autre :
- J'espère que nous ne serons pas trop serrés et ballottés sinon je vais encore vomir.
Deux amis discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !
Quel est le point commun entre une femme et un transpalette ?
Quand t'en a pas tu décharges à la main.
Votez pour le string !
Il sépare bien la gauche de la droite, il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun, il unifie le regard du peuple. Seul inconvénient : le string c'est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul.
Un gars invite sa copine à dormir chez ses parents. Il la prévient :
- J'ai un lit superposé, mon petit frère dort en bas. Quand on fera l'amour, on parlera en langage codé. Tu diras tomate pour plus fort, et concombre pour plus rapide.
Pendant la nuit le petit frère leur crie :
- Arrêtez de faire des sandwichs, j'ai pris de la mayonnaise sur la gueule !
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit, êtes vous occupé ce soir ?
Le voisin tout heureux répond :
- Non !
- Alors, vous pouvez garder mon chien ?
Un mec entre dans une pharmacie :
- Salut, je voudrais une capote.
La pharmacienne s'offusque et répond :
- Moins vulgaire s'il vous plaît.
Le mec pose son sexe sur le comptoir et dit :
- Un costume pour Monsieur s'il vous plaît.
Un type propose à une prostitué une caresse inédite.
- Quoi ?
Le type répond :
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond :
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise :
- Oui, mais de l'intérieur !
Deux pénis se croisent dans les couloirs de l'université. L'un dit à l'autre :
- Tu m'as l'air bien tendu ce matin.
- Normal, je passe mon oral tout a l'heure.
Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme demande à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu te laves les mains avant et après !
- Très drôle. Et toi tu es anesthésiste ?
- Non pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
Que mettent les femmes derrière leurs oreilles, pour attirer les hommes ?
Leurs jambes.
Il parait que Cerise de Groupama, a passé la nuit avec Olivier de Carglass. Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min, et ça ne lui a rien couté !
Les minijupes sont comme les sondages : elles donnent des idées mais elles cachent l'essentiel.
Deux copains discutent :
- On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé.
- Ha bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui.
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si, si.
- Bah alors ?
- J'avais peur qu'elle claque des dents.
Une femme dit à son amie :
- Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant ! Alors que ton gynécologue est tellement vieux !
L'amie lui répond avec un sourire :
- Oui, c'est vrai, mais le mien ses mains tremblent tout le temps !
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour :
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Non, c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille que son parfum est le même que celui de ta secrétaire.
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !
Quel Pokémon peut combler une femme ?
Excelangue.
Un gars bronze tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme lui répondit :
- Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul !
Quel organe du corps humain est plus léger que tout autre ?
Il s'agit du sexe masculin : une simple pensée le soulève.
Une femme demande à son mari :
- Tu as couché avec combien de femmes avant moi ?
- Trois, avec toi ça fera quatre.
- Oh c'est peu ! J'imaginais plus !
- Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.
Quel est le point commun entre les blagues et les jupes ?
Les plus courtes sont les meilleures.
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