Que chantent les prostitués à Noël ?
Mon beau tapin, roi des forêts…
Le médecin de famille :
- Je n'ai plus de viagra en 50, je vous vous en donne en 100, et ce soir vous allez la casser en deux.
- Ma femme ?
- Non ! La pastille.
Un soir, une fille dit à son père :
- Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'ai un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
- Tu diras à ton copain, que s'il ouvre le capot pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.
C'est une portugaise qui termine son cours de ski avec son moniteur. Pour la dernière piste, le moniteur lui demande :
- Tout schuss ?
Un peu désemparée, la portugaise lui répond :
- Ché peu pas, ché les lèvres gerchées .
Une fille à sa mère :
- Maman pourquoi j'ai des poils qui poussent entre les jambes ?
- C'est normal c'est ton petit singe qui grandit.
La petite fille va voir sa sœur et lui dit :
- Tu sais j'ai mon petit singe qui grandit.
- C'est bien le mien il mange déjà des bananes.
J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre commercial avec Julie, alors que Julie était toute nue devant moi…
Un jeune demande à une fille :
- Tu veux venir chez moi cet après-midi ?
- Pour quoi faire ?
- Tu pourras goûter à ce que ma mère a fait.
- Et elle a fait quoi, ta mère ?
- Ben moi !
Quel est le point commun entre un pneu usé et 365 préservatifs usagés ?
It's a good year!
Un jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Maman, je sais comment on fait les bébés !
- Comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche.
- Non, non, mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !
Deux pénis prennent le métro. L'un dit a l'autre :
- J'espère que nous ne serons pas trop serrés et ballottés sinon je vais encore vomir.
Deux amis discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !
Quel est le point commun entre une femme et un transpalette ?
Quand t'en a pas tu décharges à la main.
Votez pour le string !
Il sépare bien la gauche de la droite, il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun, il unifie le regard du peuple. Seul inconvénient : le string c'est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul.
Un gars invite sa copine à dormir chez ses parents. Il la prévient :
- J'ai un lit superposé, mon petit frère dort en bas. Quand on fera l'amour, on parlera en langage codé. Tu diras tomate pour plus fort, et concombre pour plus rapide.
Pendant la nuit le petit frère leur crie :
- Arrêtez de faire des sandwichs, j'ai pris de la mayonnaise sur la gueule !
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit, êtes vous occupé ce soir ?
Le voisin tout heureux répond :
- Non !
- Alors, vous pouvez garder mon chien ?
Fellation du matin repose le vagin !
Sodomie du soir repose les mâchoires !
69 du midi nettoyage des outils !
Un mec entre dans une pharmacie :
- Salut, je voudrais une capote.
La pharmacienne s'offusque et répond :
- Moins vulgaire s'il vous plaît.
Le mec pose son sexe sur le comptoir et dit :
- Un costume pour Monsieur s'il vous plaît.
Un type propose à une prostitué une caresse inédite.
- Quoi ?
Le type répond :
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond :
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise :
- Oui, mais de l'intérieur !
Deux pénis se croisent dans les couloirs de l'université. L'un dit à l'autre :
- Tu m'as l'air bien tendu ce matin.
- Normal, je passe mon oral tout a l'heure.
Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme demande à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu te laves les mains avant et après !
- Très drôle. Et toi tu es anesthésiste ?
- Non pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
Que mettent les femmes derrière leurs oreilles, pour attirer les hommes ?
Leurs jambes.
Il parait que Cerise de Groupama, a passé la nuit avec Olivier de Carglass. Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min, et ça ne lui a rien couté !
Les minijupes sont comme les sondages : elles donnent des idées mais elles cachent l'essentiel.
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