Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit, êtes vous occupé ce soir ?
Le voisin tout heureux répond :
- Non !
- Alors, vous pouvez garder mon chien ?
Un mec entre dans une pharmacie :
- Salut, je voudrais une capote.
La pharmacienne s'offusque et répond :
- Moins vulgaire s'il vous plaît.
Le mec pose son sexe sur le comptoir et dit :
- Un costume pour Monsieur s'il vous plaît.
Un type propose à une prostitué une caresse inédite.
- Quoi ?
Le type répond :
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond :
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise :
- Oui, mais de l'intérieur !
Deux pénis se croisent dans les couloirs de l'université. L'un dit à l'autre :
- Tu m'as l'air bien tendu ce matin.
- Normal, je passe mon oral tout a l'heure.
Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme demande à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu te laves les mains avant et après !
- Très drôle. Et toi tu es anesthésiste ?
- Non pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
Que mettent les femmes derrière leurs oreilles, pour attirer les hommes ?
Leurs jambes.
Il parait que Cerise de Groupama, a passé la nuit avec Olivier de Carglass. Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min, et ça ne lui a rien couté !
Les minijupes sont comme les sondages : elles donnent des idées mais elles cachent l'essentiel.
Deux copains discutent :
- On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé.
- Ha bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui.
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si, si.
- Bah alors ?
- J'avais peur qu'elle claque des dents.
Une femme dit à son amie :
- Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant ! Alors que ton gynécologue est tellement vieux !
L'amie lui répond avec un sourire :
- Oui, c'est vrai, mais le mien ses mains tremblent tout le temps !
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour :
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Non, c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille que son parfum est le même que celui de ta secrétaire.
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !
Quel Pokémon peut combler une femme ?
Excelangue.
Un gars bronze tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme lui répondit :
- Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul !
Quel organe du corps humain est plus léger que tout autre ?
Il s'agit du sexe masculin : une simple pensée le soulève.
Une femme demande à son mari :
- Tu as couché avec combien de femmes avant moi ?
- Trois, avec toi ça fera quatre.
- Oh c'est peu ! J'imaginais plus !
- Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.
Quel est le point commun entre les blagues et les jupes ?
Les plus courtes sont les meilleures.
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle.
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Qu'est-ce qui est vert et qui nique ?
Véronique.
Toto surprend ses parents en train de faire l'amour :
- Papa, qu'est-ce que tu fais ?!
- Euh… je remplis le réservoir de maman…
- Ah, bon ?! Tu ferais mieux de trouver un modèle avec une meilleure autonomie, le facteur lui a déjà fait le plein ce matin.
Le sperme, c'est comme un gros mensonge, c'est toujours difficile à faire avaler !
Deux copines font du shopping. La blonde dit à la brune :
- Tiens, on va entrer dans ce bureau de tabac. Pour la Saint-Valentin je vais acheter une pipe à mon homme.
- Je ne savais pas qu'il fumait ?
- Pas encore. Mais je crois qu'il veut s'y mettre, depuis le temps qu'il m'en réclame une !
Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle :
- Alors, le métier, ça rentre ?
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