65 blagues coquines courtes, entre double sens et chute inattendue : de l'humour coquin pour un public adulte, à sortir entre amis. Certaines sont franchement cochonnes, vous voilà prévenus.
- Mon chéri, tu sais ce que c'est, ton cadeau d'anniversaire cette année ?
- Non…
- C'est moi !
- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour l'échange ?
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :
- Chéri, je viens de m'épiler intégralement ! Qu'en dis-tu ?
- Super ! On va pouvoir faire des trucs !
- Oh ! Petit cochon ! Quoi, par exemple ?
- Euh… Un paillasson ?
Une blonde rejoint son copain au lit, et lui demande :
- Je ne connais pas la sodomie, et j'aimerais bien essayer. Tu es d'accord ?
- Oui, je veux bien. Mais as-tu lubrifié ?
- Euh… non… je ne connais pas cet auteur !
L'institutrice :
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui, nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux Jojo du fond, près du radiateur, lui demande :
- M'dame, ceux qui sont plus puceaux, ils peuvent aller jouer au foot ?
Un ado demande à sa mère :
- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?
- Oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu'elle tombe enceinte rien qu'en s'asseyant sur ton lit !
Un homme fantasme sur Brigitte Bardot. Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire. Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :
- Tu as vu mon chéri ?
- Qui c'est, ce Bob ?
Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir. Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et lui demande :
- Au fait c'est quoi ton téléphone ?
Le gars fouille dans sa poche, sort le téléphone et répond :
- Un Nokia !
Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence…
- Hou, hou !
Aucune réponse, que des échos…
- Hou, hou ! Hou, hou !
Soudain, un autre neurone arrive et lui demande :
- Mais que fais-tu ici, tout seul ? On est tous en bas, dans les couilles !
Que chantent les prostitués à Noël ?
Mon beau tapin, roi des forêts…
Le médecin de famille :
- Je n'ai plus de viagra en 50, je vous en donne en 100, et ce soir vous allez la casser en deux.
- Ma femme ?
- Non ! La pastille.
Un soir, une fille dit à son père :
- Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'ai un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
- Tu diras à ton copain, que s'il ouvre le capot pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.
C'est une portugaise qui termine son cours de ski avec son moniteur. Pour la dernière piste, le moniteur lui demande :
- Tout schuss ?
Un peu désemparée, la portugaise lui répond :
- Ché peu pas, ché les lèvres gerchées .
Une fille à sa mère :
- Maman pourquoi j'ai des poils qui poussent entre les jambes ?
- C'est normal c'est ton petit singe qui grandit.
La petite fille va voir sa sœur et lui dit :
- Tu sais j'ai mon petit singe qui grandit.
- C'est bien le mien il mange déjà des bananes.
J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre commercial avec Julie, alors que Julie était toute nue devant moi…
Un jeune demande à une fille :
- Tu veux venir chez moi cet après-midi ?
- Pour quoi faire ?
- Tu pourras goûter à ce que ma mère a fait.
- Et elle a fait quoi, ta mère ?
- Ben moi !
Quel est le point commun entre un pneu usé et 365 préservatifs usagés ?
It's a good year!
C'est un homosexuel qui va se faire tatouer une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur lui demande :
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles aussi ?
- Pourquoi donc ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde vous serez bien content d'avoir un tracteur !
Un jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Maman, je sais comment on fait les bébés !
- Comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche.
- Non, non, mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !
Deux pénis prennent le métro. L'un dit a l'autre :
- J'espère que nous ne serons pas trop serrés et ballottés sinon je vais encore vomir.
Deux amis discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !
Quel est le point commun entre une femme et un transpalette ?
Quand t'en a pas tu décharges à la main.
Votez pour le string !
Il sépare bien la gauche de la droite, il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun, il unifie le regard du peuple. Seul inconvénient : le string c'est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul.
Un gars invite sa copine à dormir chez ses parents. Il la prévient :
- J'ai un lit superposé, mon petit frère dort en bas. Quand on fera l'amour, on parlera en langage codé. Tu diras tomate pour plus fort, et concombre pour plus rapide.
Pendant la nuit le petit frère leur crie :
- Arrêtez de faire des sandwichs, j'ai pris de la mayonnaise sur la gueule !
Tout repose sur le décalage. La blague annonce une chose, l'esprit va ailleurs, et la chute donne raison à l'esprit mal tourné ou, mieux, le prend à contre-pied. Dans la blague de la voisine qui cherche quelqu'un pour la nuit, tout le monde croit savoir où l'on va, jusqu'à la dernière phrase.
Les blagues coquines courtes de cette page jouent surtout sur trois registres. Le double sens, comme dans les minijupes et les sondages. La mauvaise foi du quotidien, avec le couple, l'infidélité ou la belle-famille. Et l'innocence d'un enfant qui répète tout haut ce qu'il ne fallait pas, pour le plus grand embarras des parents. Les formules très brèves, en une phrase, se glissent facilement dans une conversation, par exemple l'athlète olympique.
Ces blagues s'adressent aux adultes : entre amis, à l'apéro, en soirée. Le ton va du sous-entendu léger à des chutes nettement plus crues, donc jugez l'auditoire avant de vous lancer. Devant des collègues ou la famille, préférez les plus suggestives. Si vous aimez le registre franc, la page humour gras pousse le curseur plus loin, et celle des blagues sur le sexe reste centrée sur le sujet.
C'est un humour fondé sur le sous-entendu et le double sens, qui évoque l'intimité sans tout dire. Le rire vient du moment où l'on comprend à quoi la chute faisait allusion.
Ici même : la page rassemble 65 blagues coquines, la plupart tiennent en deux ou trois lignes et se racontent facilement à voix haute.
La coquine reste dans le sous-entendu et le jeu de mots. La cochonne appelle les choses par leur nom et vise un public adulte averti. Vous trouverez les deux registres sur cette page.
Non, elles sont réservées aux adultes. Pour les plus jeunes, mieux vaut choisir un autre thème, et laisser celui-ci aux soirées entre grandes personnes.
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