Ma femme de ménage vient de m'appeler pour me dire qu'elle fera du télétravail. Elle va me contacter de chez elle et me dire ce qu'il y a à faire.
À force de rouler les gens dans la farine, il ne faut pas s'étonner si on en trouve plus dans les supermarchés…
Un des points positifs du Covid-19, c'est qu'avec le port du masque certains vont se rendre compte qu'ils ont une haleine de poney.
L'équipe chinoise qui a monté l'hôpital en 10 jours se propose de finir Notre-Dame pour l'apéro.
Si vous voulez économiser un peu d'argent, c'est peut-être le bon moment d'annoncer à vos enfants que le Père-Noël n'a pas survécu au Covid-19.
Un camion de Viagra s'est renversé sur l'autoroute. Il y a eu une queue de 20 Km, la police est restée impuissante.
Le virus Covid-19 ne durera pas longtemps c'est du made in china.
Incendie dans une maison close : les hommes sortent en débandade et les femmes paniquées.
Le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café. Il n'augmente pas vos performances sexuelles, mais il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez…
Suite au Coronavirus, il n'y a plus que 6 nains avec Blanche Neige, Atchoum vient d'être mis en quarantaine.
La station-service, c'est le seul endroit où tu tiens le pistolet, mais c'est toi qui te fais braquer.
On peut rire de toux, mais pas à moins d'un mètre de distance.
Aujourd'hui nous sommes encore plus gênés de tousser que de péter.
Une pensée pour les femmes qui ont dépensé 2000€ pour avoir une bouche pulpeuse et qui désormais la couvre avec un masque à 1€.
Deux africains discutent. Le premier se sert une part de lasagnes et l'autre lui demande :
- Ne prends pas tout ! Il reste des lasagnes pour moi ?
- Les lasagnes Findus, quand y'en a poulain, y'en a pour l'autre !
En raison du Coronavirus, je ne répondrai plus aux appels téléphoniques, sauf s'ils sont masqués.
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