Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a des personnes qui attendent derrière lui. Elles finissent par lui demander si il a bientôt terminé. Il répond :
- Tant que je gagne, je joue !
Dans un café, un Belge demande au serveur :
- Pourrais-je avoir à nouveau un morceau de sucre ?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté une dizaine !
- Et alors ? Ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous.
C'est un belge, il veut aller à Calais, il arrive en France, il voit le panneau Pas-De-Calais, il fait demi-tour…
Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !
Dans un bar, un homme bourré commande un verre :
- Patron, un autre !
Le barman lui sert un verre en lui rappelant :
- C'est votre huitième monsieur, vous savez que l'alcool tue 10 000 français par an ?
- Eh ! Je m'en fous, je suis belge !
Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière. Les autorités Belges ont recensé plus de 300 morts
Comment les Belges jouent-ils à pile ou face ?
Avec une pince à épiler et une gomme : une pince à épiler, ça-est-pile, et une gomme, ça-est-face.
Un Belge conduit un car au bord d'une falaise. Un passager lui demande :
- Pouvez-vous ralentir un petit peu ? A chaque virage, j'ai une peur bleue de tomber dans le ravin !
- Faites comme moi et vous n'aurez plus peur.
- Et que faites-vous ?
- Je ferme les yeux !
Pourquoi les français aiment bien les blagues belges ?
Parce qu'elles sont faciles à comprendre.
Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. L'un dit :
- Du calme. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?
Pourquoi il y a une baignoire au dessus des camions de pompiers belges ?
Pour mettre la sirène.
Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?
Le boulot.
Une femme Belge s'est faite avorter. Elle craignait que l'enfant ne soit pas d'elle.
Pourquoi n'ont-ils pas de glaçons en Belgique ?
Parce qu'ils ont perdu la recette.
Un Belge s'arrête à une station-service. Il demande au pompiste :
- Combien ça coûte une goutte d'essence ?
- Une goutte ? Mais rien du tout, monsieur.
- Très bien. Alors, faites-moi le plein goutte à goutte, s'il vous plaît.
Un chinois commence un cours de sport. Le prof l'interpelle :
- Li ! Fais moi 10 pompes !
- Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?
Deux Portugais jouent aux cartes :
- Atout pique !
- Pourtant, yé mé suis rasé !
Un Belge rentre dans un magasin de musique :
- Bonjour, je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon blanc.
- Je veux bien vous vendre l'extincteur mais le radiateur je ne peux pas, il est fixé.
Aux Jeux Olympiques, un Corse remporte la médaille d'or au lancer de marteau. Les journalistes se pressent autour de lui. L'un d'eux lui demande :
- Comment est née votre passion pour le marteau ?
- Quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible !
Un pilote d'avion Belge arrive à Orly. On lui demande :
- Quelle est votre position ?
Il répond :
- À l'avant gauche de l'appareil.
Un Belge rentre dans une maroquinerie et demande :
- Auriez-vous un portefeuille imperméable ?
- Imperméable ?
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, qui après un moment se décide à l'accoster et lui dit :
- Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain.
L'Anglaise lui répond alors :
- Never!
Le Belge réplique :
- Never et demi ?!
Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
- Nous avons un dictons en France : plus on est de fous, plus on rit.
Le Chinois rétorque :
- Comme c'est curieux, chez nous, on dit : plus on est de fous, moins il y a de riz !
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