Un belge remplit un dossier d'inscription. Il donne toutes les informations demandées et aperçoit ensuite une case "Téléphone". Le belge écrit alors "Samsung Galaxy S8".
Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !
Dans un bar, un homme bourré commande un verre :
- Patron, un autre !
Le barman lui sert un verre en lui rappelant :
- C'est votre huitième monsieur, vous savez que l'alcool tue 10 000 français par an ?
- Eh ! Je m'en fous, je suis belge !
Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme :
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre :
- Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non !
Pourquoi les Belges font ils leurs courses à quatre pattes ?
Pour trouver les prix les plus bas.
Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière. Les autorités Belges ont recensé plus de 300 morts
Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
Parche qué ché là qu'on mé lé pénich.
Comment les Belges jouent-ils à pile ou face ?
Avec une pince à épiler et une gomme : une pince à épiler, ça-est-pile, et une gomme, ça-est-face.
Un Belge conduit un car au bord d'une falaise. Un passager lui demande :
- Pouvez-vous ralentir un petit peu ? A chaque virage, j'ai une peur bleue de tomber dans le ravin !
- Faites comme moi et vous n'aurez plus peur.
- Et que faites-vous ?
- Je ferme les yeux !
Pourquoi les français aiment bien les blagues belges ?
Parce qu'elles sont faciles à comprendre.
Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. L'un dit :
- Du calme. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?
Pourquoi il y a une baignoire au dessus des camions de pompiers belges ?
Pour mettre la sirène.
Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?
Le boulot.
Une femme Belge s'est faite avorter. Elle craignait que l'enfant ne soit pas d'elle.
Pourquoi n'ont-ils pas de glaçons en Belgique ?
Parce qu'ils ont perdu la recette.
Un Belge s'arrête à une station-service. Il demande au pompiste :
- Combien ça coûte une goutte d'essence ?
- Une goutte ? Mais rien du tout, monsieur.
- Très bien. Alors, faites-moi le plein goutte à goutte, s'il vous plaît.
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. Le belge lui répond :
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !
Un chinois commence un cours de sport. Le prof l'interpelle :
- Li ! Fais moi 10 pompes !
- Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?
Comment un belge fait-il pour mettre du texte en italique dans Word ?
Il penche l'écran.
Deux Portugais jouent aux cartes :
- Atout pique !
- Pourtant, yé mé suis rasé !
Un Belge rentre dans un magasin de musique :
- Bonjour, je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon blanc.
- Je veux bien vous vendre l'extincteur mais le radiateur je ne peux pas, il est fixé.
Aux Jeux Olympiques, un Corse remporte la médaille d'or au lancer de marteau. Les journalistes se pressent autour de lui. L'un d'eux lui demande :
- Comment est née votre passion pour le marteau ?
- Quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible !
Un pilote d'avion Belge arrive à Orly. On lui demande :
- Quelle est votre position ?
Il répond :
- À l'avant gauche de l'appareil.
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