Pourquoi la grenouille garde ses fesses dans l'eau ?
C'est pour garder la raie nette.
Une poule dit à une autre :
- Tu as lu le journal aujourd'hui ?
- Non pourquoi ?
- Il y a eu un massacre dans un poulailler le coq était armé d'un œuf millimètre !
Deux poules discutent. L'une dit à l'autre :
- Mes œufs sont plus gros que les tiens, et sur le marché ils se vendent 50 centimes de plus.
L'autre poule lui répond :
- Tu crois vraiment que pour 50 centimes je vais me casser le cul ?!
Une coccinelle fait la course avec ses amis mais au bout d'un moment elle s'arrête et crie aux autres :
- Attendez j'ai un point de côté !
Ce sont deux chèvres qui discutent. La première dit à la deuxième :
- Qu'est-ce que tu fais ce soir ?
- Oh pas grand chose… je vais bouquiner !
Quand il meurt, le chien monte au ciel en ex-cabot.
Quelle est la différence entre un chien et un sanglier ?
3 whiskys.
Deux ânes discutent :
- Hey salut ! Comment tu t'appelles ?
- Husse.
- Ah ! C'est toi le fameux…
- Ta gueule.
Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :
- Alors, ça se passe bien ?
- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre !
- Comment ça ?
- J'ai presque traversé la manche !
- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ça ?
- Il me ramène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !
Quelle est la différence entre un chien provincial et un chien parisien ?
Le chien provincial a le trou du cul sous la queue et le chien parisien a le trou du cul au bout de la laisse.
Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?
Parce qu'ils sont dans l'étang.
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours
Une araignée demande à une autre :
- Où as-tu passé tes vacances, cet été ?
- Au Louvre.
- Ah ? Et quel est l'intérêt d'aller au Louvre ?
- J'ai pu y exposer mes toiles gratuitement !
Qu'est-ce qu'une peinture de cochon ?
De lard.
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui. L'ours demande au lapin :
- Ca ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins ?
Le lapin répond simplement :
- Non, je suis habitué.
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
Que se passe-t-il quand deux poissons s'énervent ?
Le thon monte.
Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- Tu rentres à pied ?
- Oh non ! Je prends un chien !
Pourquoi les moutons aiment le chewing-gum ?
Parce que c'est bon pour la laine.
Quel est l'animal le plus connecté ?
Le porc USB.
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada Tagada.
Que dit un canard quand il va aux toilettes ?
Je vais au petit coin.
Deux escargots voient passer une limace :
- Tiens ! Un sinistré !
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Bah ouais, on recherche un lapin qui tousse.
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