Dans cette section, nous plongeons dans l'univers de l'humour noir, où les blagues courtes prennent une tournure sombre et audacieuse. L'humour noir explore les limites du rire en abordant des sujets tabous et délicats avec une pointe de cynisme. Ces blagues, souvent provocantes, sont conçues pour faire réfléchir tout en amusant. Préparez-vous à découvrir des blagues qui jouent avec les conventions et défient les attentes, tout en vous offrant un moment de rire, même si parfois un peu coupable.
- J'ai un ex qui a refait surface.
- Il t'a raconté quoi ?
- Oh rien, ce sont les poids pour le lester au fond de l'eau qui ont dû céder.
Jeanne d'Arc sur le bûcher :
- Je veux descendre !
Le bourreau :
- Patiente, tu vas en avoir des cendres !
Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ?
Il n'y a besoin que d'un clou pour accrocher Jésus en photo.
Un prêtre entre dans un McDonald's :
- Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plaît !
Le serveur :
- Frites et coca ?
Le prêtre :
- Non, juste l'enfant, merci !
Un homme court en hurlant derrière un bus qui commence à dévaller une descente le long d'une falaise :
- Hé ! Arrêter ce bus !
Un passant lui dit :
- Ne vous fatiguer pas, vous ne le rattraperez pas.
- C'est embêtant, c'est moi le chauffeur !
Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l'ambiance au crématorium.
Quand je me moque des handicapés, on me dit de me mettre à leur place, mais quand je me mets à leur place, on me met une amende de 135€…
Selon la police anglaise, la dépouille d'Amy Winehouse sera transportée en train pour lui offrir deux derniers rails…
Deux mecs sont dans une fosse sceptique avec de la merde jusqu'au nez, l'horreur. Un des deux mecs dit alors à l'autre désespéré :
- On va mourir
- Mais non !
- Si ! J'ai envie de chier !
Qu'est-ce qui est rouge et attendrissant ?
Un bébé qui suce un cutter.
Une vieille dame se plaint auprès de sa fille :
- L'aide-ménagère est venue ce matin. Elle a encore essayé de me tuer !
- Oh ! Laissons-lui encore une chance.
- Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non. Par contre, lève la tête s'il te plaît, sinon quoi tu vas rayer le plancher !
Un bègue qui essaye de saluer son capitaine :
- Mon caca, pipi… cacapipi…
- Allez corvée de chiottes !
Que dit un aveugle quand il ne comprend pas une conversation ?
Je ne vois pas de quoi vous parlez.
Comment appelle-t-on un roux dans un four ?
Un roux-ti.
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier !
Une femme vient d'accoucher à l'hôpital. Son médecin entre et lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La femme répond :
- Commencez par la mauvaise !
- Il est roux !
- Ah et la bonne ?
- Il est mort.
C'est un petit indien qui demande à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- Ta sœur s'appelle "Soleil couchant sur la vallée", parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris "Préservatif troué" ?
Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.
Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :
- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact. C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?
- Euh… non, enfin, si, il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans !
J'ai voulu recoller les morceaux avec mon ex… mais je sais plus où sont enterrés ses jambes…
- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie.
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
Quand est-ce qu'Hitler s'est suicidé ?
Après avoir reçu sa facture de gaz.
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