C'est un petit indien qui demande à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- Ta sœur s'appelle "Soleil couchant sur la vallée", parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris "Préservatif troué" ?
Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.
Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :
- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact. C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?
- Euh… non, enfin, si, il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans !
J'ai voulu recoller les morceaux avec mon ex… mais je sais plus où sont enterrés ses jambes…
- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie.
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
Quand est-ce qu'Hitler s'est suicidé ?
Après avoir reçu sa facture de gaz.
Combien faut-il d'hommes pour peindre une voiture en rouge ?
Un seul, mais il faut le lancer très fort.
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
- A-t-elle été violée ?
Le légiste :
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Qu'est-ce qu'un Somalien en prison ?
Un barreau de plus.
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.
Où est-ce qu'il y a le plus de Somaliens en Somalie ?
Tout dépend du sens du vent.
Jeanne d'Arc elle a frit elle a tout compris.
Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école. La directrice le voyant faire ça, lui demande :
- Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ?
- Non madame, je suis gros de nature.
Un gars est condamné à la chaise électrique. Il demande au maton :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant.
Un homme est au tribunal. Le juge lui demande la raison pour laquelle il a plongé toute sa famille dans du métal en fusion. Il répond :
- Ma mère m'a toujours dit qu'il fallait que je fonde une famille.
Une touriste visite la Tour Eiffel pour la première fois. Elle s'adresse à l'agent de sécurité :
- Les gens se jettent-ils souvent d'ici ?
- Non, pas souvent madame, une seule fois.
Quelle est la différence entre Ronaldo et Diana ?
Ronaldo c'est accélération, dribble, petit pont et but, alors que Diana c'est accélération, slalom, grand pont et poteau.
Une dame rentre des courses. Son mari lui dit :
- Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche.
- Bravo. Tu as bien fait !
- Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte.
Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur.
Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.
Un électricien dit à son apprenti :
- Prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout.
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus !
Un condamné, ayant la tête sur la guillotine, crie son innocence :
- Je ne suis pas coupable !
Le bourreau :
- On va s'en rendre compte tout de suite.
Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu :
- Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée.
- Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins.
- Tu te fous de moi ? Comment ça se fait que tu prends perpète pour ça ?
- J'étais leur entraîneur au football.
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