Humour noir

L'électricien et l'apprenti…

Un électricien dit à son apprenti :
- Prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout.
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus !

Le condamné et la guillotine…

Un condamné, ayant la tête sur la guillotine, crie son innocence :
- Je ne suis pas coupable !
Le bourreau :
- On va s'en rendre compte tout de suite.

Un mec arrive en cellule…

Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu :
- Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée.
- Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins.
- Tu te fous de moi ? Comment ça se fait que tu prends perpète pour ça ?
- J'étais leur entraîneur au football.

La faim dans le monde…

- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !

Le grand malade et le médecin…

Un grand malade chez son médecin :
- Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t-il à vivre?
- 10.
-10 mois ?
- 9, 8, 7

Un ex qui a refait surface…

- J'ai un ex qui a refait surface.
- Il t'a raconté quoi ?
- Oh rien, ce sont les poids pour le lester au fond de l'eau qui ont dû céder.

Jeanne d'Arc sur le bûcher…

Jeanne d'Arc sur le bûcher :
- Je veux descendre !
Le bourreau :
- Patiente, tu vas en avoir des cendres !

Jésus en photo…

Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ?

Il n'y a besoin que d'un clou pour accrocher Jésus en photo.

Un homme court en hurlant…

Un homme court en hurlant derrière un bus qui commence à dévaller une descente le long d'une falaise :
- Hé ! Arrêter ce bus !
Un passant lui dit :
- Ne vous fatiguer pas, vous ne le rattraperez pas.
- C'est embêtant, c'est moi le chauffeur !

Un farceur impénitent…

Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l'ambiance au crématorium.

Je me moque des handicapés…

Quand je me moque des handicapés, on me dit de me mettre à leur place, mais quand je me mets à leur place, on me met une amende de 135€…

Amy Winehouse sera transportée en train…

Selon la police anglaise, la dépouille d'Amy Winehouse sera transportée en train pour lui offrir deux derniers rails…

Les mecs et la fosse sceptique…

Deux mecs sont dans une fosse sceptique avec de la merde jusqu'au nez, l'horreur. Un des deux mecs dit alors à l'autre désespéré :
- On va mourir
- Mais non !
- Si ! J'ai envie de chier !

L'homme et la petite…

Un homme voit une petite fille pleurer au bord d'une falaise.
- Pourquoi pleures-tu petite ?
- Ma mère et mon père sont tombés de la falaise
L'homme ouvre sa braguette.
- Ce n'est vraiment pas ton jour de chance.

Rouge et attendrissant…

Qu'est-ce qui est rouge et attendrissant ?

Un bébé qui suce un cutter.

Une vieille dame se plaint…

Une vieille dame se plaint auprès de sa fille :
- L'aide-ménagère est venue ce matin. Elle a encore essayé de me tuer !
- Oh ! Laissons-lui encore une chance.

J'ai des longues dents…

- Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non. Par contre, lève la tête s'il te plaît, sinon quoi tu vas rayer le plancher !

Un roux dans un four…

Comment appelle-t-on un roux dans un four ?

Un roux-ti.

Le père et les enfants trisomiques…

Le père d'enfants trisomiques est en train de préparer la table pour le repas de midi. Il demande à sa femme :
- Où sont les légumes ?
Elle lui répond :
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école.

Une femme vient d'accoucher…

Une femme vient d'accoucher à l'hôpital. Son médecin entre et lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La femme répond :
- Commencez par la mauvaise !
- Il est roux !
- Ah et la bonne ?
- Il est mort.

Deux hommes discutent dans un café…

Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.

Les pompes funèbres appellent une veuve…

Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :
- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact. C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?
- Euh… non, enfin, si, il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans !

Recoller les morceaux…

J'ai voulu recoller les morceaux avec mon ex… mais je sais plus où sont enterrés ses jambes…

J'ai vu trois autres médecins…

- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie.

Recevoir des notifications Push

Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :