Dans cette section, nous plongeons dans l'univers de l'humour noir, où les blagues courtes prennent une tournure sombre et audacieuse. L'humour noir explore les limites du rire en abordant des sujets tabous et délicats avec une pointe de cynisme. Ces blagues, souvent provocantes, sont conçues pour faire réfléchir tout en amusant. Préparez-vous à découvrir des blagues qui jouent avec les conventions et défient les attentes, tout en vous offrant un moment de rire, même si parfois un peu coupable.
Deux mecs sont dans une fosse sceptique avec de la merde jusqu'au nez, l'horreur. Un des deux mecs dit alors à l'autre désespéré :
- On va mourir
- Mais non !
- Si ! J'ai envie de chier !
Qu'est-ce qui est rouge et attendrissant ?
Un bébé qui suce un cutter.
Une vieille dame se plaint auprès de sa fille :
- L'aide-ménagère est venue ce matin. Elle a encore essayé de me tuer !
- Oh ! Laissons-lui encore une chance.
- Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non. Par contre, lève la tête s'il te plaît, sinon quoi tu vas rayer le plancher !
Un bègue qui essaye de saluer son capitaine :
- Mon caca, pipi… cacapipi…
- Allez corvée de chiottes !
Que dit un aveugle quand il ne comprend pas une conversation ?
Je ne vois pas de quoi vous parlez.
Comment appelle-t-on un roux dans un four ?
Un roux-ti.
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier !
Une femme vient d'accoucher à l'hôpital. Son médecin entre et lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La femme répond :
- Commencez par la mauvaise !
- Il est roux !
- Ah et la bonne ?
- Il est mort.
C'est un petit indien qui demande à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- Ta sœur s'appelle "Soleil couchant sur la vallée", parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris "Préservatif troué" ?
Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.
Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :
- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact. C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?
- Euh… non, enfin, si, il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans !
J'ai voulu recoller les morceaux avec mon ex… mais je sais plus où sont enterrés ses jambes…
- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie.
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
Quand est-ce qu'Hitler s'est suicidé ?
Après avoir reçu sa facture de gaz.
Combien faut-il d'hommes pour peindre une voiture en rouge ?
Un seul, mais il faut le lancer très fort.
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
- A-t-elle été violée ?
Le légiste :
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Qu'est-ce qu'un Somalien en prison ?
Un barreau de plus.
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.
Où est-ce qu'il y a le plus de Somaliens en Somalie ?
Tout dépend du sens du vent.
Jeanne d'Arc elle a frit elle a tout compris.
Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école. La directrice le voyant faire ça, lui demande :
- Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ?
- Non madame, je suis gros de nature.
Un gars est condamné à la chaise électrique. Il demande au maton :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant.
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