Humour noir
bLaGuEs cOuRtEs, l'assistant !
« OK Google, parler avec blagues courtes »
Une vieille dame se plaint…
Une vieille dame se plaint auprès de sa fille :
- L'aide-ménagère est venue ce matin Elle a encore essayé de me tuer !
- Oh ! Laissons-lui encore une chance.
J'ai des longues dents…
- Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non. Par contre, lève la tête s'il te plaît, sinon quoi tu vas rayer le plancher !
Un roux dans un four…
Comment appelle-t-on un roux dans un four ?
Un roux-ti.
Le père et les enfants trisomiques…
Le père d'enfants trisomiques est en train de préparer la table pour le repas de midi. Il demande à sa femme :
- Où sont les légumes ?
Elle lui répond :
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école.
Une femme vient d'accoucher…
Une femme vient d'accoucher à l'hôpital. Son médecin entre et lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
La femme répond:
- Commencez par la mauvaise !
- Il est roux !
- Ah et la bonne ?
- Il est mort.
Deux hommes discutent dans un café…
Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.
Les pompes funèbres appellent une veuve…
Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :
- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact. C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?
- Euh… non, enfin, si, il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans !
Recoller les morceaux…
J'ai voulu recoller les morceaux avec mon ex… mais je sais plus où sont enterrés ses jambes…
J'ai vu trois autres médecins…
- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie.
Dans le quartier chic de la ville…
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
Hitler s'est suicidé…
Quand est-ce qu'Hitler s'est suicidé ?
Après avoir reçu sa facture de gaz.
Peindre une voiture en rouge…
Combien faut-il d'hommes pour peindre une voiture en rouge ?
Un seul, mais il faut le lancer très fort.
Une fillette est retrouvée égorgée…
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
- A-t-elle été violée ?
Le légiste :
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Un Somalien en prison…
Qu'est-ce qu'un Somalien en prison ?
Un barreau de plus.
Il est mort pendant son sommeil…
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.
Somaliens en Somalie…
Où est-ce qu'il y a le plus de Somaliens en Somalie ?
Tout dépend du sens du vent.
Jeanne d'Arc elle a frit…
Jeanne d'Arc elle a frit elle a tout compris.
Un homme un peu gras…
Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école. La directrice le voyant faire ça, lui demande :
- Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ?
- Non madame, je suis gros de nature.
Un gars est condamné…
Un gars est condamné à la chaise électrique. Il demande au maton :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant.
Une touriste visite la Tour Eiffel…
Une touriste visite la Tour Eiffel pour la première fois. Elle s'adresse à l'agent de sécurité :
- Les gens se jettent-ils souvent d'ici ?
- Non, pas souvent madame, une seule fois.
Ronaldo et Diana…
Quelle est la différence entre Ronaldo et Diana ?
Ronaldo c'est accélération, dribble, petit pont et but, alors que Diana c'est accélération, slalom, grand pont et poteau.
Lécher le batteur…
Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur.
Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.
L'électricien et l'apprenti…
Un électricien dit à son apprenti :
- Prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout.
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus !