Blagues sur les enfants
bLaGuEs cOuRtEs, l'assistant !
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Toto passe devant une église…
Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
La maîtresse demande à Toto…
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, où est ton devoir de maths ?
- Il s'est suicidé madame.
- Comment ça ?
- Il avait beaucoup de problèmes.
Douze bouteilles de vin à 2 euros pièce…
La maitresse demande à Toto :
- Toto, douze bouteilles de vin à 2 euros pièce, combien ça fait ?
- À la maison, ça fait 3 jours madame.
Je vais me laver…
Toto rentre chez lui :
- Maman, maman, je vais me laver !
- Mais pourquoi mon chéri ?
- La prof m'a passé un savon !
La télé entraîne la violence…
Toto avoue à ses parents :
- Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence.
Son père lui demande :
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben… À chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !
J'ai rêvé que tu étais gentil…
- Papa, cette nuit j'ai rêvé que tu étais gentil et que tu me donnais 20 euros !
- As-tu été sage ?
- Oui Papa !
- Alors tu peux les garder.
Par quelle lettre commence…
La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence "hier" ?
Etienne lève la main :
- Par un d, madame.
La maîtresse s'étonne :
- Tu fais commencer "hier" par un "d" ?
- Ben, hier, on était bien dimanche !
Le théorème de Thalès…
L'instituteur demande :
- Noah, qu'est-ce que le théorème de Thalès ?
- Bah… avec Thalès, monsieur, tu promènes ton chien.
Deux enfants se retrouvent…
Deux enfants se retrouvent. L'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !
Le gros ventre…
Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi tu as un gros ventre ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père rentre du travail, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé.
Le bulletin scolaire…
Quentin revient de l'école avec son bulletin constitué principalement de zéros. Sa mère soupire :
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ?
- Eh bien j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
La maman et sa petite fille…
Une maman dit à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
La petite fille et son père…
Une petite fille rentre de l'école et demande a son père :
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond :
- Non ?
La petite fille dit alors :
- Ben c'est moi !
La déclaration d'impôts…
- Papy, c'est quoi la déclaration d'impôts ?
- Ben, c'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni !
La petite fille et la grille du square…
Une petite fille demande :
- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu vois ce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.
- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche !
Le contrôle surprise…
Un écolier rentre chez lui et raconte sa journée à son père :
- On a eu un contrôle surprise ce matin.
- Et qu'est-ce que ça a donné ?
- Bah, ça a marché ! J'étais vraiment surpris !
Une petite fille essuie des vitres…
Une petite fille essuie des vitres avec son mouchoir. La mère arrive et lui dit :
- Marie ! Ce n'est pas avec un mouchoir qu'on essuie les vitres !
La petite fille répond :
- T'inquiète pas maman, c'est un mouchoir à carreaux.
Nous sommes sur terre pour…
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Le gamin et le Tampax…
Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je ne sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo
C'est quoi l'empathie…
- Papa, c'est quoi l'empathie ?
- C'est la capacité qu'on a à se mettre à la place des autres.
- Comme toi sur les places pour les handicapés ?
L'enfant et sa mère nue…
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. Il dit en désignant le sexe maternel :
- Maman, maman, c'est quoi ça ?
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh là là ! Pas de bol ! En plein dans ta chatte !
J'ai mal aux yeux…
- Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste.
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, mais un oculiste.
- Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal.
Papa a un gros ventre…
Un enfant dit à sa mère :
- Maman, pourquoi hier soir je t'ai vu sauter sur le ventre de papa ?
- C'est parce que papa a un gros ventre et j'essaie de l'aplatir.
- Oui mais cela ne sert à rien, car tous les matins quand tu parts travailler, la femme de ménage le regonfle !