L'instituteur dicte le sujet de la composition de rédaction :
- Racontez un match de rugby.
Toto passe l'heure le nez en l'air, puis il se lève pour rendre sa copie. Intrigué, le professeur jette un œil et lit :
- En raison de la pluie, l'arbitre a décidé d'annuler la rencontre.
Une maman dit à son petit garçon :
- Ne reste pas derrière la fenêtre. Ça fait une heure que tu regardes la neige tomber… Tu trouves pas ça monotone, mon petit chéri ?
- C'est pas la neige que je regarde tomber, ce sont les gens !
Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, où est ton devoir de maths ?
- Il s'est suicidé madame.
- Comment ça ?
- Il avait beaucoup de problèmes.
La maitresse demande à Toto :
- Toto, douze bouteilles de vin à 2 euros pièce, combien ça fait ?
- À la maison, ça fait 3 jours madame.
Toto rentre chez lui :
- Maman, maman, je vais me laver !
- Mais pourquoi mon chéri ?
- La prof m'a passé un savon !
Toto avoue à ses parents :
- Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence.
Son père lui demande :
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah… À chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !
- Papa, cette nuit j'ai rêvé que tu étais gentil et que tu me donnais 20 euros !
- As-tu été sage ?
- Oui Papa !
- Alors tu peux les garder.
La maîtresse demande à Toto :
- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
- C'est à cause du panneau, maîtresse !
- Quel panneau ?
- Celui où il est écrit : "ralentir école".
La maîtresse demande :
- Toto, tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète un chou-fleur à 2€, 18 œufs au détail à 5€ la douzaine et 2,5kg d'oranges à 1,90€ le kilo. Combien je te dois ?
- Vous en faites pas, madame, vous me paierez demain !
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Bah, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence "hier" ?
Etienne lève la main :
- Par un d, madame.
La maîtresse s'étonne :
- Tu fais commencer "hier" par un "d" ?
- Ben, hier, on était bien dimanche !
L'instituteur demande :
- Noah, qu'est-ce que le théorème de Thalès ?
- Bah… avec Thalès, monsieur, tu promènes ton chien.
Deux enfants se retrouvent. L'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !
Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi tu as un gros ventre ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père rentre du travail, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé.
Quentin revient de l'école avec son bulletin constitué principalement de zéros. Sa mère soupire :
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ?
- Eh bien j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Une maman dit à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
Une petite fille rentre de l'école et demande a son père :
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond :
- Non ?
La petite fille dit alors :
- Bah c'est moi !
- Papy, c'est quoi la déclaration d'impôts ?
- Alors… c'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni !
Une petite fille demande :
- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu vois ce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.
- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche !
Un écolier rentre chez lui et raconte sa journée à son père :
- On a eu un contrôle surprise ce matin.
- Et qu'est-ce que ça a donné ?
- Bah, ça a marché ! J'étais vraiment surpris !
Une petite fille essuie des vitres avec son mouchoir. La mère arrive et lui dit :
- Marie ! Ce n'est pas avec un mouchoir qu'on essuie les vitres !
La petite fille répond :
- T'inquiète pas maman, c'est un mouchoir à carreaux.
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Une femme reçoit un appel téléphonique :
- Madame, nous avons votre enfant !
- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?
- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n'êtes toujours pas venue le chercher !
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