Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Surprise et inquiète, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une petite piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle…
- Papa, c'est quoi l'empathie ?
- C'est la capacité qu'on a à se mettre à la place des autres.
- Comme toi sur les places pour les handicapés ?
- Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste.
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, mais un oculiste.
- Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal.
Toto se rend dans un Joué Club. Il voit une voiture miniature dans la vitrine. Il décide de l'acheter, et se rend à la caisse. Le caissier lui dit:
- Mais… Ce sont de faux billets !
- Et la voiture que vous vendez, c'est une vraie, peut-être ?!
Un enfant dit à sa mère :
- Maman, pourquoi hier soir je t'ai vu sauter sur le ventre de papa ?
- C'est parce que papa a un gros ventre et j'essaie de l'aplatir.
- Oui mais cela ne sert à rien, car tous les matins quand tu parts travailler, la femme de ménage le regonfle !
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. Il dit en désignant le sexe maternel :
- Maman, maman, c'est quoi ça ?
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh là là ! Pas de bol ! En plein dans ta chatte !
La maman de Toto lui sert du steak de bœuf. Elle lui dit :
- Si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf.
- Tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !
Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, où est ton devoir de maths ?
- Il s'est suicidé madame.
- Comment ça ?
- Il avait beaucoup de problèmes.
La maitresse demande à Toto :
- Toto, douze bouteilles de vin à 2 euros pièce, combien ça fait ?
- À la maison, ça fait 3 jours madame.
Toto rentre chez lui :
- Maman, maman, je vais me laver !
- Mais pourquoi mon chéri ?
- La prof m'a passé un savon !
Toto avoue à ses parents :
- Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence.
Son père lui demande :
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah… À chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !
- Papa, cette nuit j'ai rêvé que tu étais gentil et que tu me donnais 20 euros !
- As-tu été sage ?
- Oui Papa !
- Alors tu peux les garder.
La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence "hier" ?
Etienne lève la main :
- Par un d, madame.
La maîtresse s'étonne :
- Tu fais commencer "hier" par un "d" ?
- Ben, hier, on était bien dimanche !
L'instituteur demande :
- Noah, qu'est-ce que le théorème de Thalès ?
- Bah… avec Thalès, monsieur, tu promènes ton chien.
Deux enfants se retrouvent. L'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !
Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi tu as un gros ventre ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père rentre du travail, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé.
Quentin revient de l'école avec son bulletin constitué principalement de zéros. Sa mère soupire :
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ?
- Eh bien j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Une maman dit à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
Une petite fille rentre de l'école et demande a son père :
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond :
- Non ?
La petite fille dit alors :
- Bah c'est moi !
- Papy, c'est quoi la déclaration d'impôts ?
- Bah, c'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni !
Une petite fille demande :
- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu vois ce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.
- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche !
Un écolier rentre chez lui et raconte sa journée à son père :
- On a eu un contrôle surprise ce matin.
- Et qu'est-ce que ça a donné ?
- Bah, ça a marché ! J'étais vraiment surpris !
Une petite fille essuie des vitres avec son mouchoir. La mère arrive et lui dit :
- Marie ! Ce n'est pas avec un mouchoir qu'on essuie les vitres !
La petite fille répond :
- T'inquiète pas maman, c'est un mouchoir à carreaux.
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