Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Que mettent les femmes derrière leurs oreilles, pour attirer les hommes ?
Leurs jambes.
Quel est le point commun entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules, c'est pour décorer.
Une vieille dame se plaint auprès de sa fille :
- L'aide-ménagère est venue ce matin. Elle a encore essayé de me tuer !
- Oh ! Laissons-lui encore une chance.
Ce sont deux copains qui discutent :
- Ma femme refuse de me faire des fellations une histoire de goût qu'elle dit.
- Pour ça j'ai une solution. Tu t'enduis le sexe de Nutella.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donné quoi le Nutella ?
- Pour ma femme, pas de changement, par contre les enfants ont adoré.
Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar avant de dire à mon copain :
- Eh bien, ce sera nous dans dix ans.
Il m'a répondu :
- C'est un miroir, connard !
Un homme c'est comme la lettre Q : un gros zéro et une petite queue.
Qu'est ce qu'une femme nue sur un lit ?
Une formalité à remplir.
Il parait que Cerise de Groupama, a passé la nuit avec Olivier de Carglass. Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min, et ça ne lui a rien couté !
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874 et le premier casque de moto protecteur en 1974. Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que leur cerveau est aussi important que leurs couilles.
Les minijupes sont comme les sondages : elles donnent des idées mais elles cachent l'essentiel.
Ma femme me dit, que côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que les hommes adorent : elle l'a fermée.
Quel est le futur de "J'emballe" ?
Je baise.
Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez-moi ces cruches".
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui demande :
- Pourriez vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ca fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche.
Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynéco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément, rentre chez elle furieuse et interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo ?
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille à Paris ?
Parce que c'est en descente.
Un homme se plaint à un ami :
- J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide… Et, Paf ! tout a disparu !
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ma femme l'a découvert…
Un homme arrive dans un restaurant, pose son sexe sur une table et dit à la serveuse :
- Je veux un steak épais comme ça !
La serveuse relève sa jupe, enlève sa culotte et s'exclame :
- Saignant comme ça ?
- Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non. Par contre, lève la tête s'il te plaît, sinon quoi tu vas rayer le plancher !
C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu. Ce dernier, surpris, cache vite son sexe avec les deux mains.
- Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains ?
- Heu Un petit oiseau
- Ah ! Et tu l'encules ?
Ginette, 40 ans de prostitution ne s'y retrouve plus dans la TVA. Elle appelle donc son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% de TVA ?
Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6%. Mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide, et là c'est 5,5%.
Ce sont les gynécologues qui connaissent les meilleurs coins à champignons.
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