Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Pourquoi met-on tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
Comment un belge fait-il pour mettre du texte en italique dans Word ?
Il penche l'écran.
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte.
Deux fous déjeunent.
- Tu devrais manger des carottes, c'est bon pour la vue.
- Comment tu le sais ?
- Tu as déjà vu des lapins avec des lunettes ?
Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur.
Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Hier soir quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de son chanteur préféré, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, et j'ai ajouté plein de mousse dans l'eau. Ainsi, lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !
Lundi : je creuse. Mardi : je creuse. Mercredi : je creuse. Jeudi : je creuse. Vendredi : je creuse. Samedi : je creuse. Ok, la blague est plate, mais le trou est profond !
Deux gars discutent :
- Tu ferais quoi si aujourd'hui, c'était la fin du monde ?
- Je tirerai sur tout ce qui bouge, et toi ?
- Je ne bougerai pas.
Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
- Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent.
Le fils lui répond :
- Bah… change de dentifrice !
Un gars rentre dans un bar. Il aperçoit un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien. Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Dis donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond :
- Pas vraiment non À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
Chuck Norris a fait le tour du soleil à la nage.
On peut rire de toux, mais pas à moins d'un mètre de distance.
L'instituteur demande :
- Noah, qu'est-ce que le théorème de Thalès ?
- Bah… avec Thalès, monsieur, tu promènes ton chien.
C'est l'histoire d'un végane qui fait du vélo. Et à la fin, il se viande.
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- Ce n'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes.
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.
Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :