Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Monsieur et Madame Bonneau ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Jean Bonneau : jambonneau.
C'est un gars qui n'arrête pas de fixer sa belle-mère. La belle-mère dit :
- Pourquoi tu me regardes ?
- Car j'ai le hoquet.
- Et alors ?
- Bah… J'essaie de me faire peur.
Une femme à son mari :
- Chéri, qu'est ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie. Tu sais bien que je n'aime que toi !
Un Belge rentre dans une maroquinerie et demande :
- Auriez-vous un portefeuille imperméable ?
- Imperméable ?
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
Quelle est la fée la plus méchante ?
La fessée.
Une souris et un éléphant courent dans la savane. La souris se retourne et dit :
- T'as vu la poussière qu'on fait !
Ce matin, j'ai ouvert mon armoire et j'ai raconté une blague à mes vêtements. Ils étaient pliés !
Une petite fille demande :
- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu vois ce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.
- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche !
C'est un fou qui court autour d'un arbre, suivi par un chien qui tente de le mordre. Un homme arrive et dit au fou :
- Il va vous rattraper.
Le fou :
- Non ! J'ai 10 tours d'avance !
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours.
Monsieur et Madame Croche ont une fille, comment s'appelle t-elle ?
Sarah Croche : ça raccroche.
C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, qui après un moment se décide à l'accoster et lui dit :
- Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain.
L'Anglaise lui répond alors :
- Never!
Le Belge réplique :
- Never et demi ?!
Un condamné, ayant la tête sur la guillotine, crie son innocence :
- Je ne suis pas coupable !
Le bourreau :
- On va s'en rendre compte tout de suite.
On ne dit pas "un ingrat" mais "un petit gros".
Un chef à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes jeudi ?
C'est l'heure du souper. À table une femme demande à son époux :
- Je te sers ?
- Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi…
Au restaurant, un homme demande à son amie blonde :
- Aimes-tu manger épicé ?
Ce à quoi elle répond :
- Oui, mais pas les deux en même temps.
Deux escargots se baladent sur une plage. Ils croisent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !
Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
- Nous avons un dictons en France : plus on est de fous, plus on rit.
Le Chinois rétorque :
- Comme c'est curieux, chez nous, on dit : plus on est de fous, moins il y a de riz !
On ne dit pas "un concierge" mais "une bougie pas très brillante".
Monsieur et Madame Oukoi ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Ted et Bill Oukoi : t'es débile ou quoi.
Quand il y a trop de poils, je ne vois pubien.
Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.
Un kangourou rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande ving euros. Le kangourou le paie. Pendant qu'il boit, le barman, intrigué, lui dit :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude…
Et le kangourou :
- À vingt euros le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas…
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