C'est une blonde qui est au tribunal. Elle dit :
- J'avoue tout, j'ai noyé mon poisson rouge, jeté mon oiseau du deuxième étage et enterré mon ver de terre vivant !
La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence "hier" ?
Etienne lève la main :
- Par un d, madame.
La maîtresse s'étonne :
- Tu fais commencer "hier" par un "d" ?
- Ben, hier, on était bien dimanche !
Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement. En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… jusqu'à 35 heures !
Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
- Tu me fais penser à la foudre.
- Parce que je suis rapide hein ?
- Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
Pourquoi met-on tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
Comment un belge fait-il pour mettre du texte en italique dans Word ?
Il penche l'écran.
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte.
Deux fous déjeunent.
- Tu devrais manger des carottes, c'est bon pour la vue.
- Comment tu le sais ?
- Tu as déjà vu des lapins avec des lunettes ?
Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur.
Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Hier soir quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de son chanteur préféré, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, et j'ai ajouté plein de mousse dans l'eau. Ainsi, lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !
Lundi : je creuse. Mardi : je creuse. Mercredi : je creuse. Jeudi : je creuse. Vendredi : je creuse. Samedi : je creuse. Ok, la blague est plate, mais le trou est profond !
Deux gars discutent :
- Tu ferais quoi si aujourd'hui, c'était la fin du monde ?
- Je tirerai sur tout ce qui bouge, et toi ?
- Je ne bougerai pas.
Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
- Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent.
Le fils lui répond :
- Bah… change de dentifrice !
Un gars rentre dans un bar. Il aperçoit un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien. Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Dis donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond :
- Pas vraiment non À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
Chuck Norris a fait le tour du soleil à la nage.
On peut rire de toux, mais pas à moins d'un mètre de distance.
L'instituteur demande :
- Noah, qu'est-ce que le théorème de Thalès ?
- Bah… avec Thalès, monsieur, tu promènes ton chien.
C'est l'histoire d'un végane qui fait du vélo. Et à la fin, il se viande.
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- Ce n'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes.
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
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