Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Ma femme me dit, que côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que les hommes adorent : elle l'a fermée.
Quel est le futur de "J'emballe" ?
Je baise.
Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez-moi ces cruches".
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui demande :
- Pourriez vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ca fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche.
Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynéco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément, rentre chez elle furieuse et interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo ?
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille à Paris ?
Parce que c'est en descente.
Un homme se plaint à un ami :
- J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide… Et, Paf ! tout a disparu !
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ma femme l'a découvert…
Un homme arrive dans un restaurant, pose son sexe sur une table et dit à la serveuse :
- Je veux un steak épais comme ça !
La serveuse relève sa jupe, enlève sa culotte et s'exclame :
- Saignant comme ça ?
- Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non. Par contre, lève la tête s'il te plaît, sinon quoi tu vas rayer le plancher !
C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu. Ce dernier, surpris, cache vite son sexe avec les deux mains.
- Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains ?
- Heu Un petit oiseau
- Ah ! Et tu l'encules ?
Ginette, 40 ans de prostitution ne s'y retrouve plus dans la TVA. Elle appelle donc son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% de TVA ?
Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6%. Mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide, et là c'est 5,5%.
Ce sont les gynécologues qui connaissent les meilleurs coins à champignons.
Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire…
Pourquoi les Spice Girls mouillent ?
Car les boys bandent !
Un bègue qui essaye de saluer son capitaine :
- Mon caca, pipi… cacapipi…
- Allez corvée de chiottes !
L'institutrice demande à Toto :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux, or ce train va à Nantes.
- Ça c'est ennuyeux… Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant :
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique :
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir.
Deux copains discutent :
- On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé.
- Ha bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui.
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si, si.
- Bah alors ?
- J'avais peur qu'elle claque des dents.
Un motard Chti s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus. Un automobiliste l'interpelle :
- Vous vous grattez avec le casque ?
- Et ti, quand t'es gratte tin cul, t'inleve tin slip ?
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui. L'ours demande au lapin :
- Ca ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins ?
Le lapin répond simplement :
- Non, je suis habitué.
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches.
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