Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Qu'est ce que l'audace ?
C'est chier devant une porte et sonner pour demander du papier.
Deux blondes papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.
Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Une blonde qui a trop réfléchi.
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller :
- Tu as vu, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !
Dans un restaurant, un client demande à la serveuse :
- Qu'est-ce que vous avez ?
Cette dernière lui répond :
- J'ai une poitrine de poulet, une cervelle d'agneau, et des pattes de cochon.
- Non mais ce que je veux, c'est le menu !
C'est deux escargots qui font du sport :
- Alors, cette course ?
- J'en ai bavé.
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand, car c'est un nain posteur.
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !
Quel est l'objet préféré d'un canard ?
Le cube car il y a plein de coins.
Un gars dit à son pote :
- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.
- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines !
Un homme téléphone à son coiffeur :
- On fait la queue chez vous aujourd'hui ?
- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours.
Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande :
- Mais pourquoi as-tu un collier de suppositoires autour du cou ?
- C'est parce que mon médecin m'a conseillé de suspendre mon traitement.
C'est un mec qui passe un entretien d'embauche. L'employeur lui pose quelques questions :
- Quel est selon vous, votre plus grand défaut ?
- Je dirai… l'honnêteté.
- L'honnêteté ? Je ne pense pas que ce soit un défaut.
- J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.
Une fourmi et un pou font la course. Qui va gagner ?
Le pou, parce qu'il est toujours en tête.
Comment s'appelle la femelle du condor ?
La chambre à coucher, parce que c'est la condor.
Pour la Saint-Valentin, fais-la pleurer. Offre lui un oignon.
Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Une extra glucide.
Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 300€ pour trois questions. L'homme lui demande alors :
- N'est-ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?
Une voix grésille dans le haut-parleur d'un avion de ligne qui survole l'Atlantique :
- Ici votre commandant de bord. Les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute. À l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer ! Que personne ne panique, nous somme allés chercher les secours.
C'est l'histoire d'un poil, qui avant était bien, et qui maintenant est pubien.
Deux blondes sont en voiture. En consultant l'info trafic sur son téléphone, la copilote paniquée dit à la conductrice :
- Fais attention ! Ils disent qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute !
- Ils se trompent. Il n'y en a pas une, mais des centaines !
Deux potes gays discutent. L'un d'eux dit :
- Je viens de me faire licencier de mon poste à la banque de sperme.
- Mais pourquoi ?
- Je buvais trop au travail…
D'où viennent les gens les plus dangereux ?
D'Angers.
Quel est le super héros qui n'a jamais raison ?
Thor.
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