Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Un cadre dit à un collègue :
- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard ! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif…
Un homme dit à sa femme :
- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve.
La femme réfléchit et dit :
- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.
Madame est assise dans un fauteuil et lit. Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième. Soudain il dit :
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit :
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.
Dans un hôpital, un médecin rentre dans une chambre où il trouve une infirmière blonde en train de secouer un malade. Il s'écrit :
- Mais vous êtes folle ! Qu'est-ce que vous avez à le secouer comme ça ?
- Je suis désolée, j'ai oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.
Ta mère est tellement moche que quand elle rentre dans une cuisine, ce sont les oignons qui pleurent.
Deux mecs sont en train de se clasher :
- Ton pénis, il est aussi petit qu'un Tic Tac !
- C'est pour ça que ta mère a toujours bonne haleine !
La maîtresse questionne ses élèves :
- Quand je dis, je suis belle, c'est à quel temps ?
Un élève :
- Peut-être au passé !
C'est un général qui inspecte ses troupes. Il s'arrête devant un soldat et lui demande :
- Alors, comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, mon général, j'en ai plein le cul !
- Et bien soldat, tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
Un homme rentre à la maison après être allé chez le médecin. Sa femme demande :
- Alors ? Qu'a dit le docteur ?
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que j'ai des champignons sur le gland. La bonne, c'est qu'ils sont comestibles !
Un homme court en hurlant derrière un bus qui commence à dévaller une descente le long d'une falaise :
- Hé ! Arrêter ce bus !
Un passant lui dit :
- Ne vous fatiguer pas, vous ne le rattraperez pas.
- C'est embêtant, c'est moi le chauffeur !
- Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental… Alors combien font 17 x 23 ?
- 153 !
- Mais c'est faux…
- Oui mais rapide !
- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ça ?
- Il me ramène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !
Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit :
- Et maintenant, je te prierai de changer de ton !
- Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?
Un soir, une fille dit à son père :
- Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'ai un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
- Tu diras à ton copain, que s'il ouvre le capot pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.
Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l'ambiance au crématorium.
Un employé arrive au boulot avec une bonne heure de retard. Son patron lui demande :
- J'espère que vous avez une bonne excuse pour votre retard ?
- Oui, monsieur le directeur, je vais être papa.
- Très bien. Fille ou garçon ?
- Eh bien… je vous dirai ça dans neuf mois !
Deux hommes discutent. L'un dit à l'autre :
- Ma teube est si grande qu'elle va de A à Z.
L'autre lui répond :
- Tu regarderas ton clavier.
En plein hiver une blonde patiente sur son balcon avec un thermomètre dans les fesses. Son voisin lui demande :
- Mais que faites vous ?
- J'attends mon copain, il m'a dit venir me chercher à -10 !
Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Deux amis discutent :
- Je suis parti en vacances au pôle Nord !
- Waouh. C'est dépaysant non ?
- Non des esquimaux.
Quelle est la différence entre un chien provincial et un chien parisien ?
Le chien provincial a le trou du cul sous la queue et le chien parisien a le trou du cul au bout de la laisse.
C'est une portugaise qui termine son cours de ski avec son moniteur. Pour la dernière piste, le moniteur lui demande :
- Tout schuss ?
Un peu désemparée, la portugaise lui répond :
- Ché peu pas, ché les lèvres gerchées .
Un homme se contemple nu devant le miroir et dit à sa femme :
- 2 cm de plus et je serais le roi !
Sa femme lui répond :
- 2 cm de moins et tu serais la reine…
C'est la fin du monde, il ne reste plus beaucoup de temps avant qu'une météorite s'écrase sur la Terre. Une femme dans un bar se lève, enlève ses vêtements, et dit :
- J'aimerai me sentir femme une dernière fois.
Alors un homme se lève, retire sa chemise, et dit :
- Tiens ! Va me repasser ça !
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