Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
On ne dit pas "le dernier délai", mais "le plus nul des moches".
J'ai voulu recoller les morceaux avec mon ex… mais je sais plus où sont enterrés ses jambes…
Pourquoi un aveugle tutoie ?
Parce qu'il ne vous vois pas.
Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau ?
Je ne sais panaché.
Comment un développeur tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème ?
Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer.
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, où est ton devoir de maths ?
- Il s'est suicidé madame.
- Comment ça ?
- Il avait beaucoup de problèmes.
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants, et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette ? À vous ou au distributeur ?
Ce à quoi le juge répond :
- À moi bien sûr.
- Donc l'enfant appartient bien à mon client, la garde lui revient de droit.
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle.
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles. L'un dit :
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil.
L'autre répond :
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant.
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. L'un dit :
- Du calme. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?
- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie.
Une jeune femme, nue, prend un bain de soleil dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine. Surpris par la chaleur des lieux, il se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de ce refuge. Un hérisson, qui passe par là, demande au piaf :
- Mais que faites vous là, tous les deux ?
- Bah, tu vois bien, nous nichons.
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
Pourquoi les moutons aiment le chewing-gum ?
Parce que c'est bon pour la laine.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
Quel est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ?
Ils dorment tous les deux sur la béquille.
Quel est l'animal le plus connecté ?
Le porc USB.
Quand est-ce qu'Hitler s'est suicidé ?
Après avoir reçu sa facture de gaz.
Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada Tagada.
Combien faut-il d'hommes pour peindre une voiture en rouge ?
Un seul, mais il faut le lancer très fort.
Qu'est-ce qui est vert et qui nique ?
Véronique.
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :