Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Quel est le point commun entre les préservatifs et les pneus neige ?
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre.
En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :
- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.
Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :
- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
Dieu demanda à Manuel de valser, et depuis Manuel Valls.
Deux escargots voient passer une limace :
- Tiens ! Un sinistré !
Pourquoi, Claire et Louis, le couple parfait, ne se sépareront jamais ?
Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
La maitresse demande à Toto :
- Toto, douze bouteilles de vin à 2 euros pièce, combien ça fait ?
- À la maison, ça fait 3 jours madame.
Deux blondes sont penchées sur le pneu avant de leur voiture :
- Tu as vu le pneu est dégonflé.
- Oh mince, entièrement ?
- Non seulement le bas !
Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?
Rendre des services.
Toto rentre chez lui :
- Maman, maman, je vais me laver !
- Mais pourquoi mon chéri ?
- La prof m'a passé un savon !
Quel est le point commun entre un pendu et une femme enceinte ?
Ils sont tous les deux victimes d'un nœud coulant.
Chez le psy :
- Docteur, ma vie est un enfer. Personne ne me prend au sérieux !
- Vous plaisantez, là ?
Une blonde se plaint à une amie :
- Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari ne me fait plus l'amour.
- Ah ? Et as-tu essayé du thé de chine ?
Un gars dit à un pote :
- Hier, j'ai lu attentivement toutes les clauses de ma police d'assurance. J'ai cru que j'étais dans un camp de nudistes.
- Euh… Comment ça ?
- Il y a plein de trucs qui ne sont pas couverts !
Quel est le gâteau préféré des nuages ?
L'éclair.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Quand Chuck Norris se fait flasher en voiture, c'est la police qui reçoit l'amende.
Un homme, au lit avec sa femme, lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme. Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il lui répond :
- Du calme, je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.
Deux voitures s'arrêtent à un feu rouge. Il y'a une voiture rouge et une voiture bleue. Dans la voiture bleue un monsieur et dans la voiture rouge une femme. La femme commence à ouvrir sa fenêtre. Bien sûr le monsieur pour la draguer ouvre lui aussi sa fenêtre puis la femme le regarde et tout à coup elle lui dit :
- Ah ! Toi aussi tu as pété !
Toto surprend ses parents en train de faire l'amour :
- Papa, qu'est-ce que tu fais ?!
- Euh… je remplis le réservoir de maman…
- Ah, bon ?! Tu ferais mieux de trouver un modèle avec une meilleure autonomie, le facteur lui a déjà fait le plein ce matin.
Un aveugle passe devant une poissonnerie. Il tourne la tête et dit :
- Bonjour les filles !
Deux amis discutes :
- T'as déjà vu des courgettes chanter ?
- Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper.
Dieu demanda à Mono de prendre, et Monoprix.
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J'ai donc mangé une omelette « sans eux ».
Quel est le point commun entre un alpiniste et un homme qui épouse une blonde ?
Ils n'ont pas peur du vide.
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