Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !
Hier, j'ai demandé à mon mari entreprenant, si ça le tentait de jouer au docteur. Tout excité, il a répondu oui. Je l'ai donc fait attendre une heure dans le salon, et ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans trois mois.
Qu'est-ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
Un bonhomme de neige en été.
Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.
Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le réfrigérateur ?
Pour les invités qui n'ont pas soif.
Quel Pokémon peut combler une femme ?
Excelangue.
Qu'est-ce qu'une baby-sitter ?
C'est une adolescente qui doit se comporter comme une adulte, pour que des adultes puissent se comporter comme des adolescents.
Comment les Belges jouent-ils à pile ou face ?
Avec une pince à épiler et une gomme : une pince à épiler, ça-est-pile, et une gomme, ça-est-face.
Qu'est ce qu'un cannibale ?
C'est quelqu'un qui aime son prochain… en sauce !
Je me suis perdu dans la rue du quai.
Je me suis perdu dans la raie du cul.
Dieu demanda à Johnny d'avoir une idée et depuis Johnny Hallyday.
Une femme remarque son mari debout sur la balance, en train de se peser, en tentant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit.
Son mari lui répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance.
Un gars bronze tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme lui répondit :
- Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul !
Quelle est la différence entre une femme et un avocat ?
Pour plaider une cause, l'avocat met sa robe alors que la femme l'enlève !
Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
Que se passe-t-il quand deux poissons s'énervent ?
Le thon monte.
Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :
- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact. C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?
- Euh… non, enfin, si, il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans !
Comment dit-on ménopause en anglais ?
Game Ovaire.
Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- Tu rentres à pied ?
- Oh non ! Je prends un chien !
Quel organe du corps humain est plus léger que tout autre ?
Il s'agit du sexe masculin : une simple pensée le soulève.
Un Belge conduit un car au bord d'une falaise. Un passager lui demande :
- Pouvez-vous ralentir un petit peu ? A chaque virage, j'ai une peur bleue de tomber dans le ravin !
- Faites comme moi et vous n'aurez plus peur.
- Et que faites-vous ?
- Je ferme les yeux !
Une blonde rencontre des amis qui promènent leur nouveau-né. Elle leur dit :
- Il est mignon comme tout, votre bébé ! Il est déjà baptisé ?
- Nous allons le baptiser samedi prochain.
- Samedi prochain ? Quel drôle de prénom !
Un homme rentre chez lui un soir et demande à sa femme :
- Alors, chérie, tu as fait quoi aujourd'hui ?
- Je suis allé chez l'esthéticienne.
- Pourquoi faire ?
- Bah, pour me faire belle !
- Ah ? Et c'était fermé ?
La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n'a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :
- Mange ta soupe avant qu'elle ne coagule !
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