Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Quentin revient de l'école avec son bulletin constitué principalement de zéros. Sa mère soupire :
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ?
- Eh bien j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
C'est l'histoire d'une frite qui voulait aller à la piscine mais elle n'avait pas son mayo.
À l'origine, Bill Gates voulait faire un logiciel d'agriculture. Il a réussi : Windows Plante !
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.
Un Belge rentre dans un magasin de musique :
- Bonjour, je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon blanc.
- Je veux bien vous vendre l'extincteur mais le radiateur je ne peux pas, il est fixé.
Un couple discute :
- Chérie, ton sourire c'est comme les étoiles.
- Ah tu trouves ?
- Oui, jaune et écarté.
Une maman dit à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu
Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures :
- Que faites-vous là ?
- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe.
Aux Jeux Olympiques, un Corse remporte la médaille d'or au lancer de marteau. Les journalistes se pressent autour de lui. L'un d'eux lui demande :
- Comment est née votre passion pour le marteau ?
- Quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible !
Pourquoi l'iPhone 6 se plie-t-il ?
Parce que l'Apple Store.
Un jeune homme rentre chez le boucher et lui dit :
- Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
- Avec ou sans os ?
On ne dit pas "un potager" mais "un vieil ami".
Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- T'as de la chance, la mienne elle est extra-large et elle ne me dit plus rien.
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Excellente idée ! Que penses-tu d'une chaise ?
Une petite fille rentre de l'école et demande a son père :
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond :
- Non ?
La petite fille dit alors :
- Bah c'est moi !
- Hier, je voulais aller au restaurant, mais on m'a refusé l'entrée !
- Ah ? Et qu'as-tu fait, alors ?
- Bah, j'ai quand même pris le plat et le dessert !
Dialogue entre deux fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- À qui ?
- À moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.
Rudolph est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge. Le second plus populaire, est Ride, qui est toujours derrière Rudolph pour tirer le chariot du Père Noël. Lui par contre a un nez marron. Pourquoi ?
Parce qu'il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolph…
Monsieur et Madame Duziel ont quatre enfants, comment s'appellent-ils ?
Betty, Baba, Noël, Candide, et Sandra Duziel : Petit Papa Noël, quand tu descendras du ciel.
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quels faits vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Ce n'est pas un crime ça. Mais comment ça, trop top ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Un électricien dit à son apprenti :
- Prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout.
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus !
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :