Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 €. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés. L'un d'eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarettes. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
- Ça marche ! Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 60 € et deux de 30 € !
Dans un frigo, deux steaks décident de jouer à cache-cache. Le premier se planque pendant que le deuxième compte. Puis il se retourne et demande :
- Où s'té caché ?
C'est alors que les œufs crient en chœur :
- Ouah, un steak qui parle !
Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !
C'est une mite qui rencontre une autre mite en train de rire. La première :
- Eh, pourquoi tu te marres, mite ?
La deuxième :
- C'est parce que je suis une mite railleuse !
Que dit un pigeon à un autre pigeon quand il a compris ce qu'il a dit ?
J'ai pigé !
Quel est le comble pour un dentiste ?
C'est d'avoir une dent contre son patient.
Que dit un escargot qui rencontre une limace ?
Sympa la décapotable.
Un homme envoie un message à sa femme :
- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.
La femme lui répond :
- Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite :
- 1er avril !
Et sa femme lui répond :
- 19 mars.
Jordy et Patrick Bruel sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ?
La chanson française.
Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale quand ils jouent ?
Essayez de répéter à douze dans une caravane.
Un fou met de l'insecticide dans son bain. Un autre fou lui demande :
- Pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?
Le fou lui répond :
- Parce que depuis ce matin j'ai des fourmis dans les jambes !
Un couple de randonneurs est à la campagne. La femme dit à son mari :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait, nous camperons ici !
Un écolier rentre chez lui et raconte sa journée à son père :
- On a eu un contrôle surprise ce matin.
- Et qu'est-ce que ça a donné ?
- Bah, ça a marché ! J'étais vraiment surpris !
Deux anges bavardent :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Chouette, on va pouvoir s'asseoir !
Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin.
Une pensée pour les femmes qui ont dépensé 2000€ pour avoir une bouche pulpeuse et qui désormais la couvre avec un masque à 1€.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Deux blondes discutent :
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt alors qu'en fait il était tard.
Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'équipage sur le pont de son navire.
- Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise. La mauvaise : vous aurez largement le temps de vous en rendre compte. La bonne : nous aurons onze Oscars.
Au petit matin, un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.
- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.
- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?
- Si, mais il faudra revenir demain !
Le mariage ce n'est pas la mère à boire mais la belle-mère à avaler.
Au salon du livre, un gars rapporte un livre : Comment vivre durant 100 ans.
- Je le rapporte, ma belle-mère a commencé à le lire !
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