Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Quel est le comble pour un dentiste ?
Habiter dans un palais.
Quel est le point commun entre la sodomie et les choux-fleurs ?
Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas.
Un homme regarde la télévision et dit :
- Non ! Ne fais pas ça, idiot!
Sa femme :
Tu regardes quoi chéri ?
L'homme :
-La vidéo de notre mariage.
J'ai fait monter un auto-stoppeur hier. Après s'être installé, il m'a remercié et m'a demandé comment je faisais pour être sûr qu'il n'était pas un tueur en série. J'ai répondu que le risque qu'il y ait deux tueurs en série dans la même voiture était infiniment faible.
Quelle est la chanteuse préférée des serruriers ?
Alicia Keys.
Que dit un canard quand il va aux toilettes ?
Je vais au petit coin.
On ne dit pas "Yougoslave", mais "Hugo prend sa douche".
Melon et Melèche dorment à la belle étoile.
Melon regarde les étoiles et Melèche la lune.
Dieu demanda à Bana de nier, et Banania.
Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?
Le boulot.
Une femme Belge s'est faite avorter. Elle craignait que l'enfant ne soit pas d'elle.
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile.
Dieu demanda à Mara de donner, et Maradona.
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin l'examine :
- Montrez moi donc ça… Ah oui effectivement… Mais jusqu'où cela descend t-il ?
- Jusqu'aux roubignoles, docteur…
L'homme est une chose, qui un jour est sorti de la femme, et qui depuis passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Monsieur et Madame Tarenbois ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Guy Tarenbois : guitare en bois.
Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
Pourquoi n'ont-ils pas de glaçons en Belgique ?
Parce qu'ils ont perdu la recette.
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
- A-t-elle été violée ?
Le légiste :
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Que dit une blonde quand on lui souffle dans l'oreille ?
Merci pour le plein.
Quel est le point commun entre les préservatifs et les pneus neige ?
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre.
En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :
- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.
Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :
- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
Dieu demanda à Manuel de valser, et depuis Manuel Valls.
Deux escargots voient passer une limace :
- Tiens ! Un sinistré !
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