Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ?
Il n'y a besoin que d'un clou pour accrocher Jésus en photo.
Un gars du chantier va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. Le docteur dit :
- Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, du sable dans les urines…
- Arrêtez docteur ! Au train où ça va, si j'éjacule, je vais faire du béton.
Sur une île, deux naufragés discutent :
- L'autre jour, je suis tombé sur une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m'a accordé un vœu.
- La chance ! Que t'a-t-il accordé ?
- Il m'a proposé de choisir entre un gros pénis ou une excellente mémoire.
- Et alors ?
- Je ne me souviens plus de ce que j'ai choisi…
Ce sont 3 mecs qui veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Le 1er dit :
- Je veux bien qu'on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2ème ajoute :
- Je veux bien qu'on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3ème dit :
- Moi je ne joue pas.
Résultat d'une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes : 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, 20 % les jambes musclées. Les autres se positionnent entre les deux.
Deux gars discutent :
- J'en ai marre de mon boulot, je voudrais bien en changer.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Livreur de pizzas. Je les vois, je les sens, mais je n'ai pas le droit d'en bouffer !
- Ah ? Eh bien c'est exactement comme moi !
- Toi aussi tu livres des pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Il s'étire, il s'étire, il s'étire, et il pète…
Deux manteaux discutent :
- Moi, c'est Bill et toi ?
- Ça alors, Bill aussi !
- Nous sommes des Bill manteaux.
Que chantent les prostitués à Noël ?
Mon beau tapin, roi des forêts…
Deux ânes discutent :
- Hey salut ! Comment tu t'appelles ?
- Husse.
- Ah ! C'est toi le fameux…
- Ta gueule.
Qu'est ce qu'un caméléon ?
C'est un Léon qui s'est drogué. Il est donc camé Léon.
Un homme demande à Dieu :
- Seigneur, pourquoi cette femme est si belle ?
- Pour que tu puisses l'aimer.
- Alors pourquoi est-elle aussi conne ?
- Pour qu'elle puisse t'aimer.
- Oh il est moche ce gamin !
- C'est mon fils…
- Oh pardon, je ne savais pas que vous étiez son père !
- Je suis sa mère…
J'ai acheté une machine à thé. Au moins elle ne m'emmerdera pas avec les religions.
- Je vous félicite votre femme est enceinte.
- Mais c'est impossible Docteur, j'ai bien fait attention.
- Vous savez c'est comme sur la route : vous faites attention mais pas les autres…
Le médecin de famille :
- Je n'ai plus de viagra en 50, je vous en donne en 100, et ce soir vous allez la casser en deux.
- Ma femme ?
- Non ! La pastille.
C'est une prostitué qui suce un SDF. Au bout de 10 minutes elle en a marre et elle lui dit :
- Y'a rien à faire c'est toujours mou !
Le SDF lui répond :
- Oui, mais maintenant c'est propre.
Dans un bar, un homme bourré commande un verre :
- Patron, un autre !
Le barman lui sert un verre en lui rappelant :
- C'est votre huitième monsieur, vous savez que l'alcool tue 10 000 français par an ?
- Eh ! Je m'en fous, je suis belge !
- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids !
- Je te remercie. Quel tact !
- Désolé, mais comment voulais-tu que je te le dise ?
- Avec un peu plus d'élégance.
- Très bien. Alors je t'informe qu'à l'heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !
C'est l'histoire d'un couple de gay au camping qui fait l'amour tous les soirs. Un matin, l'un va acheter des croissants, et interdit à l'autre de se masturber pendant son absence. A son retour, il découvre la tente recouverte de sperme, et demande ce qu'il s'est passé. Le second lui répond :
- Tu m'as interdit de me masturber, mais tu ne m'as pas interdit de péter !
- Papa, c'est quoi un homme ?
- Mon garçon, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, sa maison, qui veille à leur sécurité et s'assure que personne ne manque de rien…
- Alors que je serai grand, je veux être un homme, comme maman.
C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant je vais me beignet…
Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c'est le 1er juin… 1er joint…
Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :
- Alors, ça se passe bien ?
- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre !
- Comment ça ?
- J'ai presque traversé la manche !
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