Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
Que dit un aveugle quand il ne comprend pas une conversation ?
Je ne vois pas de quoi vous parlez.
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ?
- J'aimerais être une rivière !
- Une rivière ? Et pourquoi cela ?
- Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit !
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de zizi ?
Parce que dès qu'on leur en file un pour quelques minutes, elles deviennent hystériques
Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi ?
Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père ?
Salut branleur !
Une blonde mariée à un écossais, est en train de faire la lessive quand son mari arrive :
- Mais chérie, pourquoi tu découpes mon kilt ?
Sa femme lui répond :
- Parce qu'il est écrit de laver les couleurs séparément.
- Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros !
- Tu es sûr qu'elle est perdue ?
- Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi !
Une blonde rentre dans une pharmacie :
- Un comprimé de doliprane s'il vous plait !
- Nous ne les vendons qu'en boite…
- Oh la sotte, j'en sors justement !
Une femme dit à son amie :
- Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant ! Alors que ton gynécologue est tellement vieux !
L'amie lui répond avec un sourire :
- Oui, c'est vrai, mais le mien ses mains tremblent tout le temps !
Une femme demande à son mari :
- Chéri, cela te dérangerait que l'on change de côté dans le lit ?
- Euh… non, pas du tout ! Mais pourquoi veux-tu changer de côté ?
- Bah… apparemment, on n'entend pas notre bébé pleurer la nuit, de ton côté !
Melon et Melèche vont au bal.
Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses.
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 300 euros de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Bah… 300 euros.
Un gars consulte une voyante. Elle lui dit :
- Je vois que vous avez trois enfants.
- Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq !
- Non, c'est ce que vous croyez, vous !
Quel est le point commun entre un corbillard et de la mayonnaise ?
Les deux accompagnent de la viande froide.
Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.
Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.
Un homme va se confesser :
- Mon père, j'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?
La corde vocale.
Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.
Un ouvrier demande à son patron :
- Patron est-ce que le noir est une couleur ?
- Oui le noir est une couleur.
- Patron est-ce que le blanc et une couleur ?
- Oui, le blanc est une couleur.
L'ouvrier retourne voir son ami et lui dit :
- Tu avais raison, tu m'as vendu une télé couleur !
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. Il dit en désignant le sexe maternel :
- Maman, maman, c'est quoi ça ?
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh là là ! Pas de bol ! En plein dans ta chatte !
Au bar d'une boîte de nuit, Superman discute avec Batman :
- J'étais au carré VIP et j'ai vu Wonder Woman les jambes écartées. Tu penses bien que j'ai foncé vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé.
- Elle a dû être surprise ?!
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible.
Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
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