Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire ?
Le poisson pané.
Pour mon anniversaire, j'ai dit à mon mec que je ne voulais ni fleurs ni chocolat, car les deux sont éphémères. Je préférais quelque chose qui dure au moins un an.
Cet idiot m'a offert un calendrier !
Monsieur et Madame Versaire ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Annie (anniversaire).
Si vous avez des brûlures d'estomac à chaque fois que vous mangez un gâteau d'anniversaire…
Pensez à enlever les bougies.
- Mon chéri, tu sais ce que c'est, ton cadeau d'anniversaire cette année ?
- Non…
- C'est moi !
- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour l'échange ?
Pour son anniversaire, un père dit à sa fille Chloé :
- Ce qui me ferait le plus plaisir, c'est que tu travailles bien à l'école.
Chloé lui répond :
- Trop tard, je t'ai déjà acheté un livre !
Jean qui envoie des sms à sa femme pour l'anniversaire de sa belle-mère :
- Pas besoin de lui acheter une voiture à ta mère, j'ai la solution !
Sa femme :
- Ah bon ?
- Bah oui, achète lui une balance, comme ça, elle pourra aller de 0 à 100 en moins de 2 secondes !
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Excellente idée ! Que penses-tu d'une chaise ?
Un homme fantasme sur Brigitte Bardot. Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire. Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :
- Tu as vu mon chéri ?
- Qui c'est, ce Bob ?
- Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine. T'aurais pas une idée de cadeaux ?
- Pour les 30 ans de ma femme, je l'ai emmenée sur une île.
- Waouh ! Tu n'y es pas allé de main morte toi ! Ça va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ?
- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être.
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