C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui demande :
- Ça fait longtemps que tu bégayes ?
Un ivrogne entre dans un bar, se dirige vers le comptoir, et crie :
- Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
- Hey ! Je suis pas une merde !
L'ivrogne s'arrête, le regarde et lui dit :
- Bin passe à droite connard !
La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n'a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :
- Mange ta soupe avant qu'elle ne coagule !
Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
J'ai fait monter un auto-stoppeur hier. Après s'être installé, il m'a remercié et m'a demandé comment je faisais pour être sûr qu'il n'était pas un tueur en série. J'ai répondu que le risque qu'il y ait deux tueurs en série dans la même voiture était infiniment faible.
Il y a deux steaks qui discutent :
- Je crois qu'on peut encore s'échapper.
- Non, c'est bon, on est cuit !
C'est l'histoire de 2 patates qui traversent la route. L'une d'elle se fait écraser. L'autre s'écrit :
- Oh purée !
Un 9 rencontre un 6, l'un dit à l'autre :
- Dis-donc tu es tombé sur la tête ?
Ce sont une tasse et un bol qui discutent en sortant du lave-vaisselle :
- J'ai bu la tasse…
- Pas de bol…
Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois… Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.
Une voix grésille dans le haut-parleur d'un avion de ligne qui survole l'Atlantique :
- Ici votre commandant de bord. Les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute. À l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer ! Que personne ne panique, nous somme allés chercher les secours.
C'est l'histoire d'un poil, qui avant était bien, et qui maintenant est pubien.
Lundi : je creuse. Mardi : je creuse. Mercredi : je creuse. Jeudi : je creuse. Vendredi : je creuse. Samedi : je creuse. Ok, la blague est plate, mais le trou est profond !
Deux gars discutent :
- Tu ferais quoi si aujourd'hui, c'était la fin du monde ?
- Je tirerai sur tout ce qui bouge, et toi ?
- Je ne bougerai pas.
Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
- Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent.
Le fils lui répond :
- Bah… change de dentifrice !
Un gars rentre dans un bar. Il aperçoit un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien. Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Dis donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond :
- Pas vraiment non À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
C'est l'histoire d'un végane qui fait du vélo. Et à la fin, il se viande.
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.
- Vous avez arrêté la femme ?
- Non ce n'est pas encore sec.
Un fils parle à ces parents :
- Maman, Papa, j'ai décidé de vivre seul à présent.
- C'est une super nouvelle !
- Je sais, vos valises sont dehors.
- Allô la police ?
- Oui, quel est le problème ?
- Il y a deux filles qui sont en train de se battre pour moi !
- Quel est le problème alors ?
- La moche est en train de gagner.
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est E.D.F. !
L'autre jour j'ai dit à un chauve : « il faudrait arrêter le shampoing aux œufs, on commence à voir la coquille ! ».
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