Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :
- Bonjour, qu'est-ce que vous pêchez ?
- Je pêche le crabe.
- Et… ça mord ?
- Non… ça pince !
Ce matin, j'ai ouvert mon armoire et j'ai raconté une blague à mes vêtements. Ils étaient pliés !
Un kangourou rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande ving euros. Le kangourou le paie. Pendant qu'il boit, le barman, intrigué, lui dit :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude…
Et le kangourou :
- À vingt euros le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas…
Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 €. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés. L'un d'eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarettes. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
- Ça marche ! Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 60 € et deux de 30 € !
Dans un frigo, deux steaks décident de jouer à cache-cache. Le premier se planque pendant que le deuxième compte. Puis il se retourne et demande :
- Où s'té caché ?
C'est alors que les œufs crient en chœur :
- Ouah, un steak qui parle !
Deux anges bavardent :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Chouette, on va pouvoir s'asseoir !
Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'équipage sur le pont de son navire.
- Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise. La mauvaise : vous aurez largement le temps de vous en rendre compte. La bonne : nous aurons onze Oscars.
Au petit matin, un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.
- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.
- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?
- Si, mais il faudra revenir demain !
C'est un gars qui dit à son ami :
- Il parait que ton frère est en prison ?
- Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.
- Sérieux ? Quoi ?
- Il n'a pas couru assez vite.
Dans un bar un homme n'arrête pas de siffler. Le barman finit par lui demander :
- Pourquoi vous n'arrêtez pas de siffler ?
- C'est pour éloigner les tigres.
- Mais enfin y a pas de tigres en France !
- La preuve que ça marche !
- Tu fais quoi avec ton vélo d'appartement ?
- Je m'entraîne…
- Et pourquoi tu ne pédales pas ?
- Je suis dans une descente !
C'est l'histoire de deux papillotes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leur dit :
- Vos papiers !
Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches ! Et là, le vendeur repart de plus belle :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 57 victimes !
Deux yaourts se croisent dans un ascenseur. L'un demande à l'autre :
- Tu vas à quel laitage ?
C'est curieux, on dit que Mozart est mort, pourtant quand j'ouvre mon frigo, Mozzarella !
Je lui demande :
- Que fer, je m'acier ou je métal ?
Elle me répond :
- Étain et d'or…
Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté, et ceux qui te le pompent de l'autre… tu as la clim gratuite.
Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !
Ce sont deux mecs à table. L'un d'eux coupe le gâteau en deux parts de taille différente. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Qu'est ce que tu aurais fait à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas, tu l'as !
Dans une brasserie, un serveur demande à un client :
- Qu'est-ce que je vous sers monsieur ?
- Une Desperados s'il vous plait.
- Je n'en ai plus en ce moment. Je peux vous proposer une Corona ou une Mort subite.
Deux amis se rencontrent dans la rue. Le premier dit :
- Tu as l'air inquiet ?
- Oui, il y a de quoi, j'ai travaillé à Limoges j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire j'ai été viré. Et maintenant, je travaille à Castres.
Un employé arrive au boulot avec une bonne heure de retard. Son patron lui demande :
- J'espère que vous avez une bonne excuse pour votre retard ?
- Oui, monsieur le directeur, je vais être papa.
- Très bien. Fille ou garçon ?
- Eh bien… je vous dirai ça dans neuf mois !
Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de 10 kilos… Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.
Une femme envoi un SMS a son chéri : "Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes. Je t'aime !". Il lui fait la réponse suivante : "Je suis aux chiottes, je t'envoie quelque chose ?".
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