C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale. Un d'eux s'approche et lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Pourquoi tu me demandes ça ?
- C'est pour le menu !
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quels faits vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Ce n'est pas un crime ça. Mais comment ça, trop top ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :
- Bonjour, qu'est-ce que vous pêchez ?
- Je pêche le crabe.
- Et… ça mord ?
- Non… ça pince !
Ce matin, j'ai ouvert mon armoire et j'ai raconté une blague à mes vêtements. Ils étaient pliés !
Un kangourou rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande ving euros. Le kangourou le paie. Pendant qu'il boit, le barman, intrigué, lui dit :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude…
Et le kangourou :
- À vingt euros le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas…
Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 €. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés. L'un d'eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarettes. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
- Ça marche ! Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 60 € et deux de 30 € !
Dans un frigo, deux steaks décident de jouer à cache-cache. Le premier se planque pendant que le deuxième compte. Puis il se retourne et demande :
- Où s'té caché ?
C'est alors que les œufs crient en chœur :
- Ouah, un steak qui parle !
Deux anges bavardent :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Chouette, on va pouvoir s'asseoir !
Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'équipage sur le pont de son navire.
- Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise. La mauvaise : vous aurez largement le temps de vous en rendre compte. La bonne : nous aurons onze Oscars.
Au petit matin, un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.
- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.
- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?
- Si, mais il faudra revenir demain !
C'est un gars qui dit à son ami :
- Il parait que ton frère est en prison ?
- Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.
- Sérieux ? Quoi ?
- Il n'a pas couru assez vite.
Dans un bar un homme n'arrête pas de siffler. Le barman finit par lui demander :
- Pourquoi vous n'arrêtez pas de siffler ?
- C'est pour éloigner les tigres.
- Mais enfin y a pas de tigres en France !
- La preuve que ça marche !
- Tu fais quoi avec ton vélo d'appartement ?
- Je m'entraîne…
- Et pourquoi tu ne pédales pas ?
- Je suis dans une descente !
C'est l'histoire de deux papillotes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leur dit :
- Vos papiers !
Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches ! Et là, le vendeur repart de plus belle :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 57 victimes !
Deux yaourts se croisent dans un ascenseur. L'un demande à l'autre :
- Tu vas à quel laitage ?
Pense à un chiffre entre 0 et 20.
Ajoute lui 32.
Multiplie le par 2.
Maintenant soustrait 1.
Maintenant ferme les yeux.
Il fait noir, hein ?
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