Ce sont une tasse et un bol qui discutent en sortant du lave-vaisselle :
- J'ai bu la tasse…
- Pas de bol…
Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois… Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.
Une voix grésille dans le haut-parleur d'un avion de ligne qui survole l'Atlantique :
- Ici votre commandant de bord. Les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute. À l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer ! Que personne ne panique, nous somme allés chercher les secours.
C'est l'histoire d'un poil, qui avant était bien, et qui maintenant est pubien.
Lundi : je creuse. Mardi : je creuse. Mercredi : je creuse. Jeudi : je creuse. Vendredi : je creuse. Samedi : je creuse. Ok, la blague est plate, mais le trou est profond !
Deux gars discutent :
- Tu ferais quoi si aujourd'hui, c'était la fin du monde ?
- Je tirerai sur tout ce qui bouge, et toi ?
- Je ne bougerai pas.
Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
- Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent.
Le fils lui répond :
- Bah… change de dentifrice !
Un gars rentre dans un bar. Il aperçoit un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien. Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Dis donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond :
- Pas vraiment non À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
C'est l'histoire d'un végane qui fait du vélo. Et à la fin, il se viande.
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.
- Vous avez arrêté la femme ?
- Non ce n'est pas encore sec.
Un fils parle à ces parents :
- Maman, Papa, j'ai décidé de vivre seul à présent.
- C'est une super nouvelle !
- Je sais, vos valises sont dehors.
- Allô la police ?
- Oui, quel est le problème ?
- Il y a deux filles qui sont en train de se battre pour moi !
- Quel est le problème alors ?
- La moche est en train de gagner.
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est E.D.F. !
L'autre jour j'ai dit à un chauve : « il faudrait arrêter le shampoing aux œufs, on commence à voir la coquille ! ».
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale. Un d'eux s'approche et lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Pourquoi tu me demandes ça ?
- C'est pour le menu !
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quels faits vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Ce n'est pas un crime ça. Mais comment ça, trop top ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :
- Bonjour, qu'est-ce que vous pêchez ?
- Je pêche le crabe.
- Et… ça mord ?
- Non… ça pince !
Ce matin, j'ai ouvert mon armoire et j'ai raconté une blague à mes vêtements. Ils étaient pliés !
Pense à un chiffre entre 0 et 20.
Ajoute lui 32.
Multiplie le par 2.
Maintenant soustrait 1.
Maintenant ferme les yeux.
Il fait noir, hein ?
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