Deux anges bavardent :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Chouette, on va pouvoir s'asseoir !
Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'équipage sur le pont de son navire.
- Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise. La mauvaise : vous aurez largement le temps de vous en rendre compte. La bonne : nous aurons onze Oscars.
Au petit matin, un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.
- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.
- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?
- Si, mais il faudra revenir demain !
C'est un gars qui dit à son ami :
- Il parait que ton frère est en prison ?
- Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.
- Sérieux ? Quoi ?
- Il n'a pas couru assez vite.
Dans un bar un homme n'arrête pas de siffler. Le barman finit par lui demander :
- Pourquoi vous n'arrêtez pas de siffler ?
- C'est pour éloigner les tigres.
- Mais enfin y a pas de tigres en France !
- La preuve que ça marche !
- Tu fais quoi avec ton vélo d'appartement ?
- Je m'entraîne…
- Et pourquoi tu ne pédales pas ?
- Je suis dans une descente !
C'est l'histoire de deux papillotes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leur dit :
- Vos papiers !
Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches ! Et là, le vendeur repart de plus belle :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 57 victimes !
Deux yaourts se croisent dans un ascenseur. L'un demande à l'autre :
- Tu vas à quel laitage ?
C'est curieux, on dit que Mozart est mort, pourtant quand j'ouvre mon frigo, Mozzarella !
Je lui demande :
- Que fer, je m'acier ou je métal ?
Elle me répond :
- Étain et d'or…
Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté, et ceux qui te le pompent de l'autre… tu as la clim gratuite.
Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !
Ce sont deux mecs à table. L'un d'eux coupe le gâteau en deux parts de taille différente. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Qu'est ce que tu aurais fait à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas, tu l'as !
Dans une brasserie, un serveur demande à un client :
- Qu'est-ce que je vous sers monsieur ?
- Une Desperados s'il vous plait.
- Je n'en ai plus en ce moment. Je peux vous proposer une Corona ou une Mort subite.
Deux amis se rencontrent dans la rue. Le premier dit :
- Tu as l'air inquiet ?
- Oui, il y a de quoi, j'ai travaillé à Limoges j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire j'ai été viré. Et maintenant, je travaille à Castres.
Pense à un chiffre entre 0 et 20.
Ajoute lui 32.
Multiplie le par 2.
Maintenant soustrait 1.
Maintenant ferme les yeux.
Il fait noir, hein ?
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