Bienvenue dans notre section dédiée aux blagues courtes pour enfants ! Ici, nous avons rassemblé des blagues amusantes et innocentes qui feront rire les petits comme les grands. Que ce soit pour égayer un goûter, animer une fête d'anniversaire ou simplement passer un bon moment en famille, ces blagues sont parfaites pour apporter des éclats de rire et de la bonne humeur. Découvrez des blagues adaptées aux enfants, pleines de malice et de fantaisie, qui captiveront leur imagination et leur sens de l'humour.
Une maman dit à son petit garçon :
- Ne reste pas derrière la fenêtre. Ça fait une heure que tu regardes la neige tomber… Tu trouves pas ça monotone, mon petit chéri ?
- C'est pas la neige que je regarde tomber, ce sont les gens !
Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, où est ton devoir de maths ?
- Il s'est suicidé madame.
- Comment ça ?
- Il avait beaucoup de problèmes.
La maitresse demande à Toto :
- Toto, douze bouteilles de vin à 2 euros pièce, combien ça fait ?
- À la maison, ça fait 3 jours madame.
Toto rentre chez lui :
- Maman, maman, je vais me laver !
- Mais pourquoi mon chéri ?
- La prof m'a passé un savon !
Toto avoue à ses parents :
- Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence.
Son père lui demande :
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah… À chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !
- Papa, cette nuit j'ai rêvé que tu étais gentil et que tu me donnais 20 euros !
- As-tu été sage ?
- Oui Papa !
- Alors tu peux les garder.
La maîtresse demande à Toto :
- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
- C'est à cause du panneau, maîtresse !
- Quel panneau ?
- Celui où il est écrit : "ralentir école".
La maîtresse demande :
- Toto, tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète un chou-fleur à 2€, 18 œufs au détail à 5€ la douzaine et 2,5kg d'oranges à 1,90€ le kilo. Combien je te dois ?
- Vous en faites pas, madame, vous me paierez demain !
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Bah, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence "hier" ?
Etienne lève la main :
- Par un d, madame.
La maîtresse s'étonne :
- Tu fais commencer "hier" par un "d" ?
- Ben, hier, on était bien dimanche !
L'instituteur demande :
- Noah, qu'est-ce que le théorème de Thalès ?
- Bah… avec Thalès, monsieur, tu promènes ton chien.
Deux enfants se retrouvent. L'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !
Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi tu as un gros ventre ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père rentre du travail, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé.
Quentin revient de l'école avec son bulletin constitué principalement de zéros. Sa mère soupire :
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ?
- Eh bien j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Une maman dit à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
Une petite fille rentre de l'école et demande a son père :
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond :
- Non ?
La petite fille dit alors :
- Bah c'est moi !
- Papy, c'est quoi la déclaration d'impôts ?
- Alors… c'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni !
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