Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Comment appelle-t-on un roux dans un four ?
Un roux-ti.
Quel est le comble du professeur de musique ?
De mettre des mauvaises notes à ses élèves.
Le dentiste sursaute au moment où il se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent :
- Excusez-moi Madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez ?
- Je le sais très bien. Nous allons tous les deux faire bien attention à ne pas faire de mal à l'autre, d'accord ?
Un conducteur grille un feu rouge et se fait arrêter par un policier :
- Dites donc, vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Excusez moi monsieur l'agent, je suis daltonien.
- Et alors, il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ?
Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? Ça va mieux alors !
Quel est le point commun entre une fille qui regarde une comédie romantique et un mec qui regarde un porno ?
Les mouchoirs.
Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche. Le dentiste s'exclame :
- Mais, toutes vos dents sont en or !
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.
Quelle est la phrase à ne pas dire à un vampire ?
Souhaites-tu un verre de rouge ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de maladies vénériennes dans les Balkans ?
Parce que les Yougoslaves l'habitent.
Monsieur et Madame Bar ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Léni Bar : les nibards.
Pourquoi les Belges font ils leurs courses à quatre pattes ?
Pour trouver les prix les plus bas.
Quel est le comble du rugbyman ?
C'est de plaquer sa femme quand elle a le ballon.
Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
Le guide lui répond :
- C'est du Picasso.
Plus loin il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça, Monsieur, c'est un miroir.
Avant de voyager, un homme dit à son perroquet :
- Si ma femme me trompe, tu t'arraches une plume.
À son retour, il ne voit pas le perroquet et demande à sa femme où est passé l'oiseau. Sa femme lui répond :
- Il est mort de froid parce qu'il s'arrachait quatre plumes par jour.
L'homme s'est évanoui.
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier !
Pourquoi le film Constipé n'est pas au cinéma ?
Parce qu'il n'est pas encore sorti.
Pourquoi 85% des femmes ne se marient-elles plus ?
Elles ont enfin compris que pour 60g de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "le gosse était constipée".
Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière. Les autorités Belges ont recensé plus de 300 morts
Un pénis, c'est comme un fil à coudre : ça rentre mieux dans le trou une fois que tu as léché le bout.
Pourquoi les Écossais portent-ils des kilts ?
Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l'ouverture d'une braguette.
C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur. La coiffeuse lui demande :
- Je vous fais un shampoing aux œufs ?
- Non, sur la tête !
Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
Parche qué ché là qu'on mé lé pénich.
Un gendarme arrête un automobiliste et le soumet à un alcootest. Le conducteur refuse :
- Jamais ! Je n'ai aucune raison de souffler dans ce fichu ballon !
Le gendarme rétorque :
- Bon, je compte jusqu'à trois, et si vous n'obtempérez pas, je souffle à votre place et là, croyez-moi, vous allez en perdre des points !
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