Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Un gars invite sa copine à dormir chez ses parents. Il la prévient :
- J'ai un lit superposé, mon petit frère dort en bas. Quand on fera l'amour, on parlera en langage codé. Tu diras tomate pour plus fort, et concombre pour plus rapide.
Pendant la nuit le petit frère leur crie :
- Arrêtez de faire des sandwichs, j'ai pris de la mayonnaise sur la gueule !
Une blonde demande à la concierge :
- Est-ce qu'un monsieur Leveau habite cet immeuble ?
- Non, je n'ai pas de M. Leveau, mais j'ai un M. Leboeuf !
- Ça pourrait être lui, car ça fait cinq ans que je ne l'ai pas vu !
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, je t'en pose des questions, moi ? Est-ce que je te demande pourquoi tu as une merde au cul ?
Quelle est la différence entre UN boudin et DU boudin ?
Il y en a un des deux qui ne voit jamais la purée.
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint. Le curé lui répond :
- Bien sûr que c'est permis, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non un plaisir.
Melon et Melèche mangent du poulet.
Melon prend la cuisse et Melèche le croupion.
Deux cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée qui leur demande :
- Je peux venir ?
Ils répondent :
- Non. La guerre, c'est pour les durs.
Tu connais le cri du spermatozoïde ?
Non ? Alors la prochaine fois au lieu d'avaler tu croques.
Quelle est la différence entre une fourchette et un homosexuel ?
La fourchette pousse le plat du jour, alors que l'homosexuel pousse le plat de la veille.
Pourquoi enterre-t-on les Belges les fesses à l'air ?
Pour faire des parkings à vélo.
- Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste.
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, mais un oculiste.
- Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal.
Au salon de l'agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix de la qualité du lait :
- Bravo ! Formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
- C'est très facile. Tous les jours, je les motive en leur disant : bonjour Mesdames, alors qu'est-ce qu'on donne aujourd'hui, du bon lait ou de la bonne viande ?
Le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café. Il n'augmente pas vos performances sexuelles, mais il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez…
Monsieur et Madame Hancolair ont deux fils, comment s'appellent-t-ils ?
Gilles et John : Gilet jaune en colère.
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants !
Comment devine-t-on qu'une Portugaise ne porte pas de culotte ?
Aux pellicules sur ses chaussures.
Un homme âgé dit à son médecin :
- Docteur je suis inquiet. Quand je fais l'amour, j'entends des sifflements.
Le docteur :
- À votre âge, vous espériez quoi ? Des applaudissements ?
Quelle est la pire combinaison de maladies ?
Alzheimer et la diarrhée. Vous courez, mais vous ne savez plus où.
Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ? Je reste comme ça ou vous m'accordez mon augmentation ?
Toto se rend dans un Joué Club. Il voit une voiture miniature dans la vitrine. Il décide de l'acheter, et se rend à la caisse. Le caissier lui dit:
- Mais… Ce sont de faux billets !
- Et la voiture que vous vendez, c'est une vraie, peut-être ?!
Qu'est-ce qu'une peinture de cochon ?
De lard.
James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l'air, tire trois coups de revolver en l'air, et quand la pièce tombe, elle a trois trous dedans. Il dit :
- Bond, James Bond.
Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses six couilles et trois zizis. Il dit :
- Bill, Tchernobyl.
- Allo ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, c'est le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?
- Mais enfin, Sophie, je vous l'ai déjà répété cent fois ! C'est le rôle de la mère, ce genre de tâches !
- Très bien. Alors venez en vitesse, s'il vous plaît. Votre fils est bourré et il a chié dans son froc !
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