Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
Toto demande à son père :
- Papa, pourquoi tu as épousé maman ?
Il répond :
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?
Dieu demanda à Lustu de croire et Lustucru.
Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :
- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.
- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?
- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?
C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui demande :
- Ça fait longtemps que tu bégayes ?
Quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe, parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes, et tu ne ramènes plus ta fraise.
Deux blondes sont au restaurant. Elles commandent :
- Deux steaks frites, s'il vous plaît.
- Bien, mesdemoiselles. Et pour la cuisson ?
Elles se regardent, un peu surprises, et répondent ensemble :
- Bah… dans une poêle, bien sûr !
Un type voit un copain à la terrasse d'un café.
- Salut, comment tu vas ?
- Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin.
- Et c'est quoi, ses conseils ?
- Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits!
- Et alors ?
- Je me suis mis à la sangria !
Un policier interroge une blonde :
- Pourquoi rouliez-vous à 20 km/h sur l'autoroute ?
- Bah… parce qu'il était écrit A20…
- Et pourquoi votre amie tremble-t-elle ainsi ?
- Bah… sûrement parce qu'on vient de quitter l'A320…
Comment appelle-t-on un roux dans un four ?
Un roux-ti.
Quel est le comble du professeur de musique ?
De mettre des mauvaises notes à ses élèves.
Le dentiste sursaute au moment où il se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent :
- Excusez-moi Madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez ?
- Je le sais très bien. Nous allons tous les deux faire bien attention à ne pas faire de mal à l'autre, d'accord ?
Un conducteur grille un feu rouge et se fait arrêter par un policier :
- Dites donc, vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Excusez moi monsieur l'agent, je suis daltonien.
- Et alors, il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ?
Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? Ça va mieux alors !
Quel est le point commun entre une fille qui regarde une comédie romantique et un mec qui regarde un porno ?
Les mouchoirs.
Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche. Le dentiste s'exclame :
- Mais, toutes vos dents sont en or !
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.
Quelle est la phrase à ne pas dire à un vampire ?
Souhaites-tu un verre de rouge ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de maladies vénériennes dans les Balkans ?
Parce que les Yougoslaves l'habitent.
Monsieur et Madame Bar ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Léni Bar : les nibards.
Pourquoi les Belges font ils leurs courses à quatre pattes ?
Pour trouver les prix les plus bas.
Quel est le comble du rugbyman ?
C'est de plaquer sa femme quand elle a le ballon.
Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
Le guide lui répond :
- C'est du Picasso.
Plus loin il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça, Monsieur, c'est un miroir.
Avant de voyager, un homme dit à son perroquet :
- Si ma femme me trompe, tu t'arraches une plume.
À son retour, il ne voit pas le perroquet et demande à sa femme où est passé l'oiseau. Sa femme lui répond :
- Il est mort de froid parce qu'il s'arrachait quatre plumes par jour.
L'homme s'est évanoui.
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier !
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