Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
On la vide.
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau en hurlant à s'époumoner. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !
Deux chasseurs voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire :
- Tu l'as raté !
- Oui, mais il a lâché sa proie !
Deux fermiers discutent :
- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?
- Il est agriculteur à Paris.
- Mais enfin… ce n'est pas possible !
- Bah faut croire que si. Il m'a dit, qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait pas mal d'oseille.
Un homme, le nez plein de sang, entre dans une pharmacie :
- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ?
Le pharmacien lui répond d'un air vexé :
- Non, j'en ai une grande qu'on suce.
Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.
Chuck Norris ne prends jamais de laxatif. Personne ne fait chier Chuck Norris !
Deux mecs sont dans une fosse sceptique avec de la merde jusqu'au nez, l'horreur. Un des deux mecs dit alors à l'autre désespéré :
- On va mourir
- Mais non !
- Si ! J'ai envie de chier !
Qu'est ce qui différencie une informaticienne en jupe d'une informaticienne en pantalon ?
Le temps d'accès.
Tout lèche-cul est potentiellement suce-pet.
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Melon et Melèche jouent au golf.
Melon vise le drapeau et Melèche le trou.
Si à la Saint-Valentin elle te caresse la main, vivement la sainte Marguerite !
Un petit garçon rentre chez lui avec une capote à la main, et demande :
- Maman, c'est quoi ça ?
- Un emballage pour gâteau mon bébé.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit, êtes vous occupé ce soir ?
Le voisin tout heureux répond :
- Non !
- Alors, vous pouvez garder mon chien ?
Les hommes sont comme les photocopieurs : tout juste bons pour la reproduction.
Pourquoi Jésus ne pouvait pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables !
Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme :
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre :
- Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non !
Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards, son maître lui met de l'essence sur le corps. Les chiens ne s'en approchent plus. Un jour, on oublie de la badigeonner. Le gamin accourt vers son père et lui dit :
- Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et elle se fait remorquer !
Un homme sort plus tôt du travail et rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteur du village. Il lui demande :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteur ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteur est arrivé ce matin, il m'a demandé si je pouvais lui donner quelque chose dont tu ne te sers plus.
Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison et qui mettent 3 heures pour s'habiller ?
Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
Melon et Melèche jouent au billard.
Melon range les boules et Melèche la queue.
Quel est le point commun entre une petite fille et une belle journée d'été ?
Il n'y a pas un poil devant (de vent).
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