Un gars rentre dans un bar. Il aperçoit un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien. Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Dis donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond :
- Pas vraiment non À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
C'est un fou qui court autour d'un arbre, suivi par un chien qui tente de le mordre. Un homme arrive et dit au fou :
- Il va vous rattraper.
Le fou :
- Non ! J'ai 10 tours d'avance !
Quand il meurt, le chien monte au ciel en ex-cabot.
Quelle est la différence entre un chien et un sanglier ?
3 whiskys.
- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ça ?
- Il me ramène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !
Quelle est la différence entre un chien provincial et un chien parisien ?
Le chien provincial a le trou du cul sous la queue et le chien parisien a le trou du cul au bout de la laisse.
Ta mère est tellement poilue que quand elle promène le chien c'est elle qu'on caresse.
Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles. L'un dit :
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil.
L'autre répond :
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant.
Quel est le point commun entre un chien et un gynécologue myope ?
Ils ont tous les deux le nez humide.
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller :
- Tu as vu, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !
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