Deux poules discutent. L'une dit à l'autre :
- Mes œufs sont plus gros que les tiens, et sur le marché ils se vendent 50 centimes de plus.
L'autre poule lui répond :
- Tu crois vraiment que pour 50 centimes je vais me casser le cul ?!
Quelle est la différence entre un chien provincial et un chien parisien ?
Le chien provincial a le trou du cul sous la queue et le chien parisien a le trou du cul au bout de la laisse.
Votez pour le string !
Il sépare bien la gauche de la droite, il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun, il unifie le regard du peuple. Seul inconvénient : le string c'est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul.
Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie. Le contre-maître les a viré sur le champs ! Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes. On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot ! C'est syndical.
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, je t'en pose des questions, moi ? Est-ce que je te demande pourquoi tu as une merde au cul ?
Tout lèche-cul est potentiellement suce-pet.
Monsieur et Madame Ritelecul ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Samy : ça m'irrite le cul.
C'est un homosexuel qui va chez le charcutier. Il demande :
- Un saucisson sec, s'il vous plait.
Le charcutier lui demande :
- Entier ou je vous le coupe en rondelle ?
- Non, entier voyons, vous avez pris mon cul pour une tirelire ?
La maîtresse interroge Toto :
- Avec quel accessoire peut-on faire de la compote ?
- Avec une lime Madame.
- Mais Pourquoi une lime ?
- Bah hier soir, ma mère a dit à mon père : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
Deux homosexuels fêtent leur un an de Pacs :
- Ce soir c'est Champagne, vaseline !
- Mince, on n'a plus de vaseline…
- Alors ce sera Champagne, cul sec !
Je me suis perdu dans la rue du quai.
Je me suis perdu dans la raie du cul.
Quel est le point commun entre les préservatifs et les pneus neige ?
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre.
Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval, alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles, alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant, alors je la trompe.
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