Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?
Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.
Un homme regarde la télévision et dit :
- Non ! Ne fais pas ça, idiot!
Sa femme :
Tu regardes quoi chéri ?
L'homme :
-La vidéo de notre mariage.
- Papa, il paraît qu'en Afrique et dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ?
- Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon fiston !
Je me suis marié deux fois, deux échecs… La première s'est barrée, la seconde est restée !
Le mariage ce n'est pas la mère à boire mais la belle-mère à avaler.
Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s'écrie :
- J'aurais mille fois mieux fait d'épouser le diable, plutôt que toi !
- Alors ça, c'est impossible !
- Et pourquoi donc ?
- Le mariage entre frère et sœur est interdit !
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants !
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Pourquoi 85% des femmes ne se marient-elles plus ?
Elles ont enfin compris que pour 60g de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
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