Un mec dit à son pote :
- Ma femme est une magicienne : elle me casse les couilles sans les toucher.
Elle coûte plus cher et pourrit plus vite que les autres. Je crois que ma femme est bio.
- Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine. T'aurais pas une idée de cadeaux ?
- Pour les 30 ans de ma femme, je l'ai emmenée sur une île.
- Waouh ! Tu n'y es pas allé de main morte toi ! Ça va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ?
- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être.
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint. Le curé lui répond :
- Bien sûr que c'est permis, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non un plaisir.
Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
Qu'est ce qu'une femme nue sur un lit ?
Une formalité à remplir.
Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que les hommes adorent : elle l'a fermée.
Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez-moi ces cruches".
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de zizi ?
Parce que dès qu'on leur en file un pour quelques minutes, elles deviennent hystériques
Toto demande à son père :
- Papa, pourquoi tu as épousé maman ?
Il répond :
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?
Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval, alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles, alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant, alors je la trompe.
Pourquoi est-il conseillé aux femmes de faire l'amour le matin en hiver ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
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