Les meilleures blagues sur les hommes : 70 blagues courtes sur les mecs, le couple et les clichés masculins, devinettes comprises. Humour souvent piquant, plutôt pour un public adulte.
Un homme se plaint à un ami :
- J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide… Et, Paf ! tout a disparu !
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ma femme l'a découvert…
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches.
Une femme demande à son mari :
- Chéri, cela te dérangerait que l'on change de côté dans le lit ?
- Euh… non, pas du tout ! Mais pourquoi veux-tu changer de côté ?
- Bah… apparemment, on n'entend pas notre bébé pleurer la nuit, de ton côté !
Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
Le guide lui répond :
- C'est du Picasso.
Plus loin il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça, Monsieur, c'est un miroir.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?
Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.
Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.
Une femme remarque son mari debout sur la balance, en train de se peser, en tentant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit.
Son mari lui répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance.
Un homme à un autre :
- Ma femme ne me parle plus depuis deux semaines…
- Garde-la, c'est rare une femme comme ça !
Qu'est-ce qu'un combat de deux hommes sans pénis ?
Un combat sanglant.
Une femme se confie à une amie :
- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rêve d'avoir, et je referme la porte aussitôt.
- Mais c'est génial ! Et ça marche ?
- Oui, j'ai perdu 3 kilos, mais mon mari en a pris 10 !
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Combien faut-il d'hommes pour peindre une voiture en rouge ?
Un seul, mais il faut le lancer très fort.
Un homme regarde la télévision et dit :
- Non ! Ne fais pas ça, idiot!
Sa femme :
Tu regardes quoi chéri ?
L'homme :
-La vidéo de notre mariage.
L'homme est une chose, qui un jour est sorti de la femme, et qui depuis passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Un homme, au lit avec sa femme, lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme. Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il lui répond :
- Du calme, je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.
Deux militaires profitent d'une pause durant leur patrouille pour discuter :
- Alors, qu'est-ce qui t'amène à l'armée ?
- Je suis célibataire et je voulais faire la guerre ! Et toi ?
- Bah moi je suis marié et je voulais la paix !
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement :
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même le contraire, je vais être père !
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui… Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme…
Un couple a de nouveaux voisins. La femme revient de chez eux et dit à son mari :
- Les nouveaux voisins sont si amoureux ! Il l'embrasse tout le temps, lui fait des câlins, lui dit des jolies choses… Pourquoi tu ne fais pas pareil ?
- Parce que je la connais pas encore assez…
- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !
- Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !
À la maternité, un homme inquiet demande à l'infirmière :
- Est-ce que mon nouveau fils me ressemble ?
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :