Dans cette section, nous plongeons dans l'univers de l'humour noir, où les blagues courtes prennent une tournure sombre et audacieuse. L'humour noir explore les limites du rire en abordant des sujets tabous et délicats avec une pointe de cynisme. Ces blagues, souvent provocantes, sont conçues pour faire réfléchir tout en amusant. Préparez-vous à découvrir des blagues qui jouent avec les conventions et défient les attentes, tout en vous offrant un moment de rire, même si parfois un peu coupable.
Quelle est la différence entre Ronaldo et Diana ?
Ronaldo c'est accélération, dribble, petit pont et but, alors que Diana c'est accélération, slalom, grand pont et poteau.
Une dame rentre des courses. Son mari lui dit :
- Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche.
- Bravo. Tu as bien fait !
- Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte.
Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur.
Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.
Un électricien dit à son apprenti :
- Prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout.
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus !
Un condamné, ayant la tête sur la guillotine, crie son innocence :
- Je ne suis pas coupable !
Le bourreau :
- On va s'en rendre compte tout de suite.
Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu :
- Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée.
- Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins.
- Tu te fous de moi ? Comment ça se fait que tu prends perpète pour ça ?
- J'étais leur entraîneur au football.
- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !
Un grand malade chez son médecin :
- Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t-il à vivre?
- 10.
-10 mois ?
- 9, 8, 7
- J'ai un ex qui a refait surface.
- Il t'a raconté quoi ?
- Oh rien, ce sont les poids pour le lester au fond de l'eau qui ont dû céder.
Jeanne d'Arc sur le bûcher :
- Je veux descendre !
Le bourreau :
- Patiente, tu vas en avoir des cendres !
Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ?
Il n'y a besoin que d'un clou pour accrocher Jésus en photo.
Un homme court en hurlant derrière un bus qui commence à dévaller une descente le long d'une falaise :
- Hé ! Arrêter ce bus !
Un passant lui dit :
- Ne vous fatiguer pas, vous ne le rattraperez pas.
- C'est embêtant, c'est moi le chauffeur !
Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l'ambiance au crématorium.
Quand je me moque des handicapés, on me dit de me mettre à leur place, mais quand je me mets à leur place, on me met une amende de 135€…
Selon la police anglaise, la dépouille d'Amy Winehouse sera transportée en train pour lui offrir deux derniers rails…
Deux mecs sont dans une fosse sceptique avec de la merde jusqu'au nez, l'horreur. Un des deux mecs dit alors à l'autre désespéré :
- On va mourir
- Mais non !
- Si ! J'ai envie de chier !
Un homme voit une petite fille pleurer au bord d'une falaise.
- Pourquoi pleures-tu petite ?
- Ma mère et mon père sont tombés de la falaise
L'homme ouvre sa braguette.
- Ce n'est vraiment pas ton jour de chance.
Qu'est-ce qui est rouge et attendrissant ?
Un bébé qui suce un cutter.
Le père d'enfants trisomiques est en train de préparer la table pour le repas de midi. Il demande à sa femme :
- Où sont les légumes ?
Elle lui répond :
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école.
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :