Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
La maîtresse demande :
- Toto, tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète un chou-fleur à 2€, 18 œufs au détail à 5€ la douzaine et 2,5kg d'oranges à 1,90€ le kilo. Combien je te dois ?
- Vous en faites pas, madame, vous me paierez demain !
Un conseiller d'orientation demande à un jeune :
- Que souhaiteriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre artistique ou peut-être laveur de carreaux…
- Si je comprends bien, vous n'êtes pas vraiment fixé ?
- Bien sûr que si ! La seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil !
Pourquoi les livres ont toujours chaud ?
Parce qu'ils ont une couverture.
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. Le belge lui répond :
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !
Un gendarme fait signe à une blonde d'arrêter sa voiture sur le côté. Il lui dit :
- Madame, vous téléphoniez au volant.
- Pas du tout, je téléphonais à ma mère !
En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre :
- Ça vous dérange si je fume ?
- Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler !
Monsieur et Madame Branche ont un garçon, comment s'appelle t-il ?
Sam Branche : ça me branche.
Je me suis marié deux fois, deux échecs… La première s'est barrée, la seconde est restée !
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !
Deux blondes discutent :
- Grâce à moi, mon mari est devenu millionnaire.
- C'est vrai ? Qu'était-il avant ?
- Milliardaire.
À la maternité, un homme inquiet demande à l'infirmière :
- Est-ce que mon nouveau fils me ressemble ?
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
Pour gonfler mon matelas pneumatique je laisse ma femme lui raconter sa journée.
C'est une blonde qui envoie un SMS à son mari : "Mon chéri, tu as oublié ton portable à la maison".
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Bah, je pensais que c'était forcément un nom propre !
Comment s'appelle la grand mère des terroristes ?
Mamie Traillette.
Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :
- Aujourd'hui je me suis fait virer de mon travail au restaurant…
- Oh non, mais pourquoi ?
- J'ai juste mis mon zizi dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait…
- C'est bizarre. Et qu'est-il arrivé au truc qui lave les verres ?
- Elle s'est faite virer aussi !
Un chinois commence un cours de sport. Le prof l'interpelle :
- Li ! Fais moi 10 pompes !
- Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?
Est-ce qu'une poule peut parler anglais ?
Yes chicken.
Les girafes n'existent pas… C'est un cou monté.
La station-service, c'est le seul endroit où tu tiens le pistolet, mais c'est toi qui te fais braquer.
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Monsieur et Madame Fonfek ont une fille, comment s'appelle t-elle ?
Sophie Fonfek : saucisson sec.
Un geek n'a pas besoin d'un vaccin, mais d'un anti-virus !
Qu'est ce que l'audace ?
C'est chier devant une porte et sonner pour demander du papier.
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