Vous cherchez des blagues courtes qui font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je ne sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo
Ce sont deux mecs à table. L'un d'eux coupe le gâteau en deux parts de taille différente. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Qu'est ce que tu aurais fait à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas, tu l'as !
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui, certainement, car ici c'est une banque !
À force de rouler les gens dans la farine, il ne faut pas s'étonner si on en trouve plus dans les supermarchés…
Un des points positifs du Covid-19, c'est qu'avec le port du masque certains vont se rendre compte qu'ils ont une haleine de poney.
Que fait une blonde quand il y a un orage ?
Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo.
Chuck Norris aime la vie. C'est une chance pour elle.
Dans une brasserie, un serveur demande à un client :
- Qu'est-ce que je vous sers monsieur ?
- Une Desperados s'il vous plait.
- Je n'en ai plus en ce moment. Je peux vous proposer une Corona ou une Mort subite.
Mon cordonnier me dit qu'il n'est pas curieux et pourtant il semelle de tout…
J'ai trouvé la fève dans la galette des rois en croquant dedans. Du coup demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne.
L'équipe chinoise qui a monté l'hôpital en 10 jours se propose de finir Notre-Dame pour l'apéro.
Si vous voulez économiser un peu d'argent, c'est peut-être le bon moment d'annoncer à vos enfants que le Père-Noël n'a pas survécu au Covid-19.
Deux amis se rencontrent dans la rue. Le premier dit :
- Tu as l'air inquiet ?
- Oui, il y a de quoi, j'ai travaillé à Limoges j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire j'ai été viré. Et maintenant, je travaille à Castres.
Superman et Chuck Norris ont fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
On ne dit pas "un ivoirien" mais "un aveugle".
Deux blondes, dans un stationnement, sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée. La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
Un camion de Viagra s'est renversé sur l'autoroute. Il y a eu une queue de 20 Km, la police est restée impuissante.
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
À 6h00 heures du matin, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour le golf !
- J'arrive dans 20 minutes.
Sa femme lui demande une fois qu'il a raccroché :
- C'est grave ?
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !
Pourquoi les couches des bébés des blondes sont-elles remplies jusqu'à ce que ça déborde ?
Car sur le paquet, il est marqué jusqu'à 5 kg.
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari, qui est de l'autre coté de la route :
- Chéri grouille-toi on a gagné au loto !
L'homme saute de joie, traverse la route en courant et bang, un camion passe et l'écrase. La femme :
- Yes ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !
Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence…
- Hou, hou !
Aucune réponse, que des échos…
- Hou, hou ! Hou, hou !
Soudain, un autre neurone arrive et lui demande :
- Mais que fais-tu ici, tout seul ? On est tous en bas, dans les couilles !
Quelle est la différence entre une gastro et une Lada ?
Impossible de refiler une Lada.
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