Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Comment appelle-t-on un ours qui change d'avis toutes les 5 minutes ?
Un ours bi-polaire.
Jean qui envoie des sms à sa femme pour l'anniversaire de sa belle-mère :
- Pas besoin de lui acheter une voiture à ta mère, j'ai la solution !
Sa femme :
- Ah bon ?
- Bah oui, achète lui une balance, comme ça, elle pourra aller de 0 à 100 en moins de 2 secondes !
Monsieur et Madame Tartine ont une fille, comment s'appelle t-elle ?
Kimberley Tartine : qui me beurre les tartines ?
C'est un fou qui repeint son plafond. Un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle !
Les mecs c'est comme les brioches, au bout d'un moment ça commence à gonfler.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
On ne dit pas "un parrain" mais "chacun son tour".
Un lapin saute autour d'un trou en chantant :
- Sept, ça fait sept ! Sept, ça fait sept !
Un ours s'approche alors du lapin et lui demande :
- Dis, pourquoi tu chantes cette chanson ?
Le lapin le pousse alors d'un coup sec dans le trou et se remet à chanter :
- Huit, ça fait huit !
Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?
Ça le fout droit.
Les gendarmes arrêtent un automobiliste pour un contrôle d'identité sur la route. L'un des gendarme dit :
- Papiers.
Le conducteur lui répond :
- Ciseaux ! J'ai gagné !
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale. Un d'eux s'approche et lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Pourquoi tu me demandes ça ?
- C'est pour le menu !
Monsieur et Madame Dœuf ont un fils, comment s'appelle t-il ?
John Dœuf : jaune d'œuf.
C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez-vous aujourd'hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
À ce moment-là passe un autre fou qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrai, je ne lui ai jamais rien dit.
Lorsque Chuck Norris va au cinéma et que son portable sonne, on met sur pause.
On ne dit pas un "chapitre" mais un "matou rigolo".
Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin.
Le gendre :
- Tant mieux ! Comme ça, on ne retrouvera pas l'arme du crime !
Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et en Belgique qu'on va à la toilette ?
Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en trouver une propre.
Quentin revient de l'école avec son bulletin constitué principalement de zéros. Sa mère soupire :
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ?
- Eh bien j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
C'est l'histoire d'une frite qui voulait aller à la piscine mais elle n'avait pas son mayo.
À l'origine, Bill Gates voulait faire un logiciel d'agriculture. Il a réussi : Windows Plante !
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.
Un Belge rentre dans un magasin de musique :
- Bonjour, je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon blanc.
- Je veux bien vous vendre l'extincteur mais le radiateur je ne peux pas, il est fixé.
Un couple discute :
- Chérie, ton sourire c'est comme les étoiles.
- Ah tu trouves ?
- Oui, jaune et écarté.
Une maman dit à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
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