Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !
Dans un bar, un homme bourré commande un verre :
- Patron, un autre !
Le barman lui sert un verre en lui rappelant :
- C'est votre huitième monsieur, vous savez que l'alcool tue 10 000 français par an ?
- Eh ! Je m'en fous, je suis belge !
Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Pourquoi enterre-t-on les Belges les fesses à l'air ?
Pour faire des parkings à vélo.
Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme :
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre :
- Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non !
Pourquoi les Belges font ils leurs courses à quatre pattes ?
Pour trouver les prix les plus bas.
Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière. Les autorités Belges ont recensé plus de 300 morts
Comment les Belges jouent-ils à pile ou face ?
Avec une pince à épiler et une gomme : une pince à épiler, ça-est-pile, et une gomme, ça-est-face.
Un Belge conduit un car au bord d'une falaise. Un passager lui demande :
- Pouvez-vous ralentir un petit peu ? A chaque virage, j'ai une peur bleue de tomber dans le ravin !
- Faites comme moi et vous n'aurez plus peur.
- Et que faites-vous ?
- Je ferme les yeux !
Pourquoi les français aiment bien les blagues belges ?
Parce qu'elles sont faciles à comprendre.
Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. L'un dit :
- Du calme. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?
Pourquoi il y a une baignoire au dessus des camions de pompiers belges ?
Pour mettre la sirène.
Une femme Belge s'est faite avorter. Elle craignait que l'enfant ne soit pas d'elle.
Pourquoi n'ont-ils pas de glaçons en Belgique ?
Parce qu'ils ont perdu la recette.
Un Belge s'arrête à une station-service. Il demande au pompiste :
- Combien ça coûte une goutte d'essence ?
- Une goutte ? Mais rien du tout, monsieur.
- Très bien. Alors, faites-moi le plein goutte à goutte, s'il vous plaît.
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. Le belge lui répond :
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !
Comment un belge fait-il pour mettre du texte en italique dans Word ?
Il penche l'écran.
Un Belge rentre dans un magasin de musique :
- Bonjour, je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon blanc.
- Je veux bien vous vendre l'extincteur mais le radiateur je ne peux pas, il est fixé.
Un pilote d'avion Belge arrive à Orly. On lui demande :
- Quelle est votre position ?
Il répond :
- À l'avant gauche de l'appareil.
Un Belge rentre dans une maroquinerie et demande :
- Auriez-vous un portefeuille imperméable ?
- Imperméable ?
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, qui après un moment se décide à l'accoster et lui dit :
- Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain.
L'Anglaise lui répond alors :
- Never!
Le Belge réplique :
- Never et demi ?!
Qu'est-ce qui est écrit sous les bouteilles belges ?
S'ouvre de l'autre côté.
Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a des personnes qui attendent derrière lui. Elles finissent par lui demander si il a bientôt terminé. Il répond :
- Tant que je gagne, je joue !
Dans un café, un Belge demande au serveur :
- Pourrais-je avoir à nouveau un morceau de sucre ?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté une dizaine !
- Et alors ? Ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous.
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