C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu. Ce dernier, surpris, cache vite son sexe avec les deux mains.
- Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains ?
- Heu Un petit oiseau
- Ah ! Et tu l'encules ?
Ginette, 40 ans de prostitution ne s'y retrouve plus dans la TVA. Elle appelle donc son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% de TVA ?
Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6%. Mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide, et là c'est 5,5%.
Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite.
Un type seul chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie :
- Après les femmes, le champagne !
Quelle est la différence entre un prof qui part en retraite et un tampax ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant.
Au bar d'une boîte de nuit, Superman discute avec Batman :
- J'étais au carré VIP et j'ai vu Wonder Woman les jambes écartées. Tu penses bien que j'ai foncé vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé.
- Elle a dû être surprise ?!
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible.
Quel est le point commun entre une fille qui regarde une comédie romantique et un mec qui regarde un porno ?
Les mouchoirs.
Un pénis, c'est comme un fil à coudre : ça rentre mieux dans le trou une fois que tu as léché le bout.
- Maman, je peux lécher le bol ?
- Non, tais-toi et tire la chasse comme tout le monde.
Un mec sort de sa salle de bain, et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau. En le voyant, sa femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème. J'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
La maîtresse interroge Toto :
- Avec quel accessoire peut-on faire de la compote ?
- Avec une lime Madame.
- Mais Pourquoi une lime ?
- Bah hier soir, ma mère a dit à mon père : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
La fesse gauche à la fesse droite :
- T'as vu la belle brune qui vient de passer ?
Pourquoi est-il conseillé aux femmes de faire l'amour le matin en hiver ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Deux homosexuels fêtent leur un an de Pacs :
- Ce soir c'est Champagne, vaseline !
- Mince, on n'a plus de vaseline…
- Alors ce sera Champagne, cul sec !
Un père à son fils :
- Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?
- Oh non papa…
- Exactement !
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles. L'un dit :
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil.
L'autre répond :
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
Quel est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ?
Ils dorment tous les deux sur la béquille.
Quel est le point commun entre la sodomie et les choux-fleurs ?
Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas.
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile.
Quel est le point commun entre un chien et un gynécologue myope ?
Ils ont tous les deux le nez humide.
- Docteur, j'ai mal aux fesses, juste à côté de l'entrée…
- Ça, c'est la sortie Madame. Tant que vous l'appellerez l'entrée, vous aurez mal aux fesses.
Parfois quand vous pleurez, personne ne remarque vos larmes.
Parfois quand vous êtes triste, personne ne remarque votre peine.
Parfois quand vous êtes heureux, personne ne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois.
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