Un type seul chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie :
- Après les femmes, le champagne !
Quelle est la différence entre un prof qui part en retraite et un tampax ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant.
Au bar d'une boîte de nuit, Superman discute avec Batman :
- J'étais au carré VIP et j'ai vu Wonder Woman les jambes écartées. Tu penses bien que j'ai foncé vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé.
- Elle a dû être surprise ?!
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible.
Quel est le point commun entre une fille qui regarde une comédie romantique et un mec qui regarde un porno ?
Les mouchoirs.
Un pénis, c'est comme un fil à coudre : ça rentre mieux dans le trou une fois que tu as léché le bout.
- Maman, je peux lécher le bol ?
- Non, tais-toi et tire la chasse comme tout le monde.
Un mec sort de sa salle de bain, et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau. En le voyant, sa femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème. J'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
La maîtresse interroge Toto :
- Avec quel accessoire peut-on faire de la compote ?
- Avec une lime Madame.
- Mais Pourquoi une lime ?
- Bah hier soir, ma mère a dit à mon père : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
La fesse gauche à la fesse droite :
- T'as vu la belle brune qui vient de passer ?
Pourquoi est-il conseillé aux femmes de faire l'amour le matin en hiver ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Deux homosexuels fêtent leur un an de Pacs :
- Ce soir c'est Champagne, vaseline !
- Mince, on n'a plus de vaseline…
- Alors ce sera Champagne, cul sec !
Un père à son fils :
- Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?
- Oh non papa…
- Exactement !
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles. L'un dit :
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil.
L'autre répond :
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
Quel est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ?
Ils dorment tous les deux sur la béquille.
Quel est le point commun entre la sodomie et les choux-fleurs ?
Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas.
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile.
Quel est le point commun entre les préservatifs et les pneus neige ?
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre.
Un homme, au lit avec sa femme, lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme. Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il lui répond :
- Du calme, je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.
Un aveugle passe devant une poissonnerie. Il tourne la tête et dit :
- Bonjour les filles !
Quel est le point commun entre un chien et un gynécologue myope ?
Ils ont tous les deux le nez humide.
- Docteur, j'ai mal aux fesses, juste à côté de l'entrée…
- Ça, c'est la sortie Madame. Tant que vous l'appellerez l'entrée, vous aurez mal aux fesses.
Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit :
- Hey petite ! Tu sais ce que c'est un pénis ?
- Non monsieur c'est quoi ?
L'homme baisse son pantalon et lui dit :
- Un pénis c'est ça !
- Ah ouais, c'est comme une bite en fait, mais en miniature !
Deux potes gays discutent. L'un d'eux dit :
- Je viens de me faire licencier de mon poste à la banque de sperme.
- Mais pourquoi ?
- Je buvais trop au travail…
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