Dans cette section, nous avons rassemblé des blagues courtes qui mettent en scène divers métiers. Qu'il s'agisse des petites anecdotes amusantes des bureaux, des situations cocasses des ouvriers, ou des histoires hilarantes des professionnels de la santé, ces blagues célèbrent la vie au travail avec humour. Que vous soyez enseignant, médecin, plombier ou informaticien, vous trouverez ici des blagues qui apporteront un sourire à votre visage. Plongez dans notre collection et découvrez des blagues qui rendent hommage aux défis et aux moments drôles du monde du travail.
Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.
Le dentiste sursaute au moment où il se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent :
- Excusez-moi Madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez ?
- Je le sais très bien. Nous allons tous les deux faire bien attention à ne pas faire de mal à l'autre, d'accord ?
Un conducteur grille un feu rouge et se fait arrêter par un policier :
- Dites donc, vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Excusez moi monsieur l'agent, je suis daltonien.
- Et alors, il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ?
Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche. Le dentiste s'exclame :
- Mais, toutes vos dents sont en or !
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.
Quel est le comble du rugbyman ?
C'est de plaquer sa femme quand elle a le ballon.
C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur. La coiffeuse lui demande :
- Je vous fais un shampoing aux œufs ?
- Non, sur la tête !
Un gendarme arrête un automobiliste et le soumet à un alcootest. Le conducteur refuse :
- Jamais ! Je n'ai aucune raison de souffler dans ce fichu ballon !
Le gendarme rétorque :
- Bon, je compte jusqu'à trois, et si vous n'obtempérez pas, je souffle à votre place et là, croyez-moi, vous allez en perdre des points !
Pourquoi la plupart des fonctionnaires portent-ils des lunettes ?
Pour éviter de se creuver un œil avec un stylo lorsqu'ils s'endorment au bureau.
Hier, j'ai demandé à mon mari entreprenant, si ça le tentait de jouer au docteur. Tout excité, il a répondu oui. Je l'ai donc fait attendre une heure dans le salon, et ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans trois mois.
Une prostituée passe au tribunal et répond aux questions du juge qui commence par lui demander :
- Nom, prénom âge ?
- Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Nationalité ?
- Polonaise.
- Profession ?
- Enfin, Michel…
Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés. Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal. Son entraîneur lui dit :
- Toi ce n'est pas la peine, tu n'attrapes jamais rien !
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants, et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette ? À vous ou au distributeur ?
Ce à quoi le juge répond :
- À moi bien sûr.
- Donc l'enfant appartient bien à mon client, la garde lui revient de droit.
- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie.
Pourquoi il y a une baignoire au dessus des camions de pompiers belges ?
Pour mettre la sirène.
Quel est le comble pour un dentiste ?
Habiter dans un palais.
Quelle est la chanteuse préférée des serruriers ?
Alicia Keys.
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin l'examine :
- Montrez moi donc ça… Ah oui effectivement… Mais jusqu'où cela descend t-il ?
- Jusqu'aux roubignoles, docteur…
Chez le psy :
- Docteur, ma vie est un enfer. Personne ne me prend au sérieux !
- Vous plaisantez, là ?
Un conseiller d'orientation demande à un jeune :
- Que souhaiteriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre artistique ou peut-être laveur de carreaux…
- Si je comprends bien, vous n'êtes pas vraiment fixé ?
- Bien sûr que si ! La seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil !
Un homme téléphone à son coiffeur :
- On fait la queue chez vous aujourd'hui ?
- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours.
C'est un mec qui passe un entretien d'embauche. L'employeur lui pose quelques questions :
- Quel est selon vous, votre plus grand défaut ?
- Je dirai… l'honnêteté.
- L'honnêteté ? Je ne pense pas que ce soit un défaut.
- J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.
Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 300€ pour trois questions. L'homme lui demande alors :
- N'est-ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?
Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement. En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… jusqu'à 35 heures !
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte.
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