Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Un homme demande à Dieu :
- Seigneur, pourquoi cette femme est si belle ?
- Pour que tu puisses l'aimer.
- Alors pourquoi est-elle aussi conne ?
- Pour qu'elle puisse t'aimer.
- Oh il est moche ce gamin !
- C'est mon fils…
- Oh pardon, je ne savais pas que vous étiez son père !
- Je suis sa mère…
J'ai acheté une machine à thé. Au moins elle ne m'emmerdera pas avec les religions.
- Je vous félicite votre femme est enceinte.
- Mais c'est impossible Docteur, j'ai bien fait attention.
- Vous savez c'est comme sur la route : vous faites attention mais pas les autres…
A la sortie de l'école la maman de Toto l'attend :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !
- Chérie, j'ai un problème !
- Ne dis pas "j'ai" mais "nous". Nous sommes en couple, on partage tout !
- OK, alors nous avons mis la voisine enceinte !
Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :
- Salut, comment ça va ?
- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool !
- Ah ? Et alors ?
- Alors je ne quitte pas ma bière des yeux !
Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40€ une simple omelette de quatre œufs. Il demande :
- Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ?
- Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!
Un prêtre entre dans un McDonald's :
- Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plaît !
Le serveur :
- Frites et coca ?
Le prêtre :
- Non, juste l'enfant, merci !
La maîtresse demande à un petit nouveau :
- Quel est ton prénom ?
- Je m'appelle Comifo.
- C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ?
- Oui, maman me dit toujours : lave-toi les mains Comifo, tiens-toi à table Comifo, range ta chambre Comifo…
C'est l'histoire d'un poisson qui rentre dans un autre :
- Pourquoi tu m'es rentré dedans ?
- Désolé, c'est parce que j'avais de l'eau dans les yeux.
Un alcoolique poste sur sa page Facebook : "Hier soir après avoir bu 9 verres de whisky, j'aurais pu conduire mais j'ai été responsable et j'ai pris le taxi". Il a eu 356 likes et 400 commentaires. Mais le meilleur commentaire venait de son pote : "Le taxi t'a déposé où ? Vu que la soirée était chez toi…".
Le médecin de famille :
- Je n'ai plus de viagra en 50, je vous en donne en 100, et ce soir vous allez la casser en deux.
- Ma femme ?
- Non ! La pastille.
C'est une prostitué qui suce un SDF. Au bout de 10 minutes elle en a marre et elle lui dit :
- Y'a rien à faire c'est toujours mou !
Le SDF lui répond :
- Oui, mais maintenant c'est propre.
Dans un bar, un homme bourré commande un verre :
- Patron, un autre !
Le barman lui sert un verre en lui rappelant :
- C'est votre huitième monsieur, vous savez que l'alcool tue 10 000 français par an ?
- Eh ! Je m'en fous, je suis belge !
- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids !
- Je te remercie. Quel tact !
- Désolé, mais comment voulais-tu que je te le dise ?
- Avec un peu plus d'élégance.
- Très bien. Alors je t'informe qu'à l'heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !
C'est l'histoire d'un couple de gay au camping qui fait l'amour tous les soirs. Un matin, l'un va acheter des croissants, et interdit à l'autre de se masturber pendant son absence. A son retour, il découvre la tente recouverte de sperme, et demande ce qu'il s'est passé. Le second lui répond :
- Tu m'as interdit de me masturber, mais tu ne m'as pas interdit de péter !
- Papa, c'est quoi un homme ?
- Mon garçon, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, sa maison, qui veille à leur sécurité et s'assure que personne ne manque de rien…
- Alors que je serai grand, je veux être un homme, comme maman.
C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant je vais me beignet…
Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c'est le 1er juin… 1er joint…
Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :
- Alors, ça se passe bien ?
- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre !
- Comment ça ?
- J'ai presque traversé la manche !
Un cadre dit à un collègue :
- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard ! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif…
Un homme dit à sa femme :
- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve.
La femme réfléchit et dit :
- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.
Madame est assise dans un fauteuil et lit. Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième. Soudain il dit :
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit :
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.
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