Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
La programmation c'est comme le sexe : une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie.
Melon et Melèche jardinent.
Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l'été tond.
Un enfant dit à sa mère :
- Maman, pourquoi hier soir je t'ai vu sauter sur le ventre de papa ?
- C'est parce que papa a un gros ventre et j'essaie de l'aplatir.
- Oui mais cela ne sert à rien, car tous les matins quand tu parts travailler, la femme de ménage le regonfle !
Un Mari à sa femme :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre
La femme :
- Tu portes bien un slip ?!
Un type propose à une prostitué une caresse inédite.
- Quoi ?
Le type répond :
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond :
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise :
- Oui, mais de l'intérieur !
Quelle est la plus belle caresse qu'une belle-mère puisse nous faire ?
Caresse chez elle : qu'elle reste chez elle.
Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
C'est un homosexuel qui va chez le charcutier. Il demande :
- Un saucisson sec, s'il vous plait.
Le charcutier lui demande :
- Entier ou je vous le coupe en rondelle ?
- Non, entier voyons, vous avez pris mon cul pour une tirelire ?
Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Deux pénis se croisent dans les couloirs de l'université. L'un dit à l'autre :
- Tu m'as l'air bien tendu ce matin.
- Normal, je passe mon oral tout a l'heure.
Qu'est-ce qui fait au moins aussi mal qu'un caillou dans une chaussure ?
Un grain de sable dans un préservatif.
Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme demande à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu te laves les mains avant et après !
- Très drôle. Et toi tu es anesthésiste ?
- Non pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
Melon et Melèche attrapent une abeille.
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.
Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
Que mettent les femmes derrière leurs oreilles, pour attirer les hommes ?
Leurs jambes.
Quel est le point commun entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules, c'est pour décorer.
Une vieille dame se plaint auprès de sa fille :
- L'aide-ménagère est venue ce matin. Elle a encore essayé de me tuer !
- Oh ! Laissons-lui encore une chance.
Ce sont deux copains qui discutent :
- Ma femme refuse de me faire des fellations une histoire de goût qu'elle dit.
- Pour ça j'ai une solution. Tu t'enduis le sexe de Nutella.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donné quoi le Nutella ?
- Pour ma femme, pas de changement, par contre les enfants ont adoré.
Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar avant de dire à mon copain :
- Eh bien, ce sera nous dans dix ans.
Il m'a répondu :
- C'est un miroir, connard !
Un homme c'est comme la lettre Q : un gros zéro et une petite queue.
Qu'est ce qu'une femme nue sur un lit ?
Une formalité à remplir.
Il parait que Cerise de Groupama, a passé la nuit avec Olivier de Carglass. Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min, et ça ne lui a rien couté !
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874 et le premier casque de moto protecteur en 1974. Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que leur cerveau est aussi important que leurs couilles.
Les minijupes sont comme les sondages : elles donnent des idées mais elles cachent l'essentiel.
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