Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Chuck Norris a cassé sa première dent en mangeant la petite souris.
Un geek ne descend pas du métro. Il libère la RAM.
Serrurier est un métier qui t'ouvrira beaucoup de portes.
Chez le dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
- 100 euros.
- 100 euros pour quelques minutes de travail ?! Ben vous ne vous emmerdez pas dites-moi.
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.
Comment appelle t-on une fille qui aime les pommes ?
Une pom-pom girl.
Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !
Jeanne d'Arc sur le bûcher :
- Je veux descendre !
Le bourreau :
- Patiente, tu vas en avoir des cendres !
Ma femme de ménage vient de m'appeler pour me dire qu'elle fera du télétravail. Elle va me contacter de chez elle et me dire ce qu'il y a à faire.
"Avant je croyais, maintenant je suis fixé !"
Jésus
Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !
Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir. Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et lui demande :
- Au fait c'est quoi ton téléphone ?
Le gars fouille dans sa poche, sort le téléphone et répond :
- Un Nokia !
Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je ne sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo
Ce sont deux mecs à table. L'un d'eux coupe le gâteau en deux parts de taille différente. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Qu'est ce que tu aurais fait à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas, tu l'as !
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui, certainement, car ici c'est une banque !
À force de rouler les gens dans la farine, il ne faut pas s'étonner si on en trouve plus dans les supermarchés…
Un des points positifs du Covid-19, c'est qu'avec le port du masque certains vont se rendre compte qu'ils ont une haleine de poney.
Que fait une blonde quand il y a un orage ?
Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo.
Chuck Norris aime la vie. C'est une chance pour elle.
Dans une brasserie, un serveur demande à un client :
- Qu'est-ce que je vous sers monsieur ?
- Une Desperados s'il vous plait.
- Je n'en ai plus en ce moment. Je peux vous proposer une Corona ou une Mort subite.
Mon cordonnier me dit qu'il n'est pas curieux et pourtant il semelle de tout…
J'ai trouvé la fève dans la galette des rois en croquant dedans. Du coup demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne.
L'équipe chinoise qui a monté l'hôpital en 10 jours se propose de finir Notre-Dame pour l'apéro.
Si vous voulez économiser un peu d'argent, c'est peut-être le bon moment d'annoncer à vos enfants que le Père-Noël n'a pas survécu au Covid-19.
Deux amis se rencontrent dans la rue. Le premier dit :
- Tu as l'air inquiet ?
- Oui, il y a de quoi, j'ai travaillé à Limoges j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire j'ai été viré. Et maintenant, je travaille à Castres.
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