Dans cette section, nous avons rassemblé des blagues courtes qui mettent à l'honneur les femmes et les situations amusantes qu'elles vivent au quotidien. L'humour est un excellent moyen de célébrer la diversité et la richesse des expériences féminines, et ces blagues sont conçues pour provoquer des sourires et des éclats de rire. Que ce soit en se moquant gentiment des clichés ou en relatant des moments cocasses, nous espérons que ces blagues vous divertiront et vous feront passer un bon moment. Préparez-vous à découvrir des blagues qui capturent l'esprit et la vivacité de la vie quotidienne des femmes.
Un soir, une femme demande à son mari qui essaie de dormir :
- Chéri ? Comment préfères-tu que je t'appelle : mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?
- Et toi, tu préfères que je t'appelle whisky, rhum ou vodka ?
La femme, étonnée, demande :
- Pourquoi ces noms d'alcool ?
- Parce que tu me saoules !
Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :
- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?
- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question !
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.
Un homme regarde la télévision et dit :
- Non ! Ne fais pas ça, idiot!
Sa femme :
Tu regardes quoi chéri ?
L'homme :
-La vidéo de notre mariage.
En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :
- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.
Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :
- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
Deux voitures s'arrêtent à un feu rouge. Il y'a une voiture rouge et une voiture bleue. Dans la voiture bleue un monsieur et dans la voiture rouge une femme. La femme commence à ouvrir sa fenêtre. Bien sûr le monsieur pour la draguer ouvre lui aussi sa fenêtre puis la femme le regarde et tout à coup elle lui dit :
- Ah ! Toi aussi tu as pété !
Un aveugle passe devant une poissonnerie. Il tourne la tête et dit :
- Bonjour les filles !
- Papa, il paraît qu'en Afrique et dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ?
- Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon fiston !
C'est une fille qui demande à sa meilleure amie :
- Dis, tu me conseillerais quoi comme contraceptif ?
- Un démaquillant !
Une femme annonce à son mari :
- Chéri, je suis enceinte ! Tu voudrais que ce soit quoi ?
- Une blague…
Une femme sort de la salle de bain. Elle demande à son mari :
- Comment tu me trouves ce matin ? Bien ou moche ?
- Les deux !
- Comment ça, les deux ?
- Tu es bien moche !
Je me suis marié deux fois, deux échecs… La première s'est barrée, la seconde est restée !
Pour gonfler mon matelas pneumatique je laisse ma femme lui raconter sa journée.
Dans un restaurant, un client demande à la serveuse :
- Qu'est-ce que vous avez ?
Cette dernière lui répond :
- J'ai une poitrine de poulet, une cervelle d'agneau, et des pattes de cochon.
- Non mais ce que je veux, c'est le menu !
Un gars dit à son pote :
- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.
- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines !
Pour la Saint-Valentin, fais-la pleurer. Offre lui un oignon.
Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :
- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.
- Je veux bien, mais tu m'as quand même dit que j'étais une conne !
- Je suis désolé, je croyais que tu le savais déjà…
Hier soir quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de son chanteur préféré, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, et j'ai ajouté plein de mousse dans l'eau. Ainsi, lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !
À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
Une jeune maman à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors, mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies :
- Moi, je me change 4 fois par jour !
- J'ai fait comme vous jusqu'à l'âge de 2 ans, désormais je suis devenue propre.
Juste avant de dormir, une jeune femme demande à son mari :
- Mon chéri, combien as-tu connu d'autres femmes avant moi ?
Pas de réponse. Très long silence. Au bout d'un certain temps, la femme chuchote :
- Tu dors mon chéri ?
- Non, je compte.
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